Человек может говорить, что хочет отношений, но в его жизни ничего не происходит и отношений не появляется. Когда предлагаешь пойти с кем-то познакомиться, человек вроде и готов, но все вокруг не те, все не то, или вообще занятые. А если и знакомится, то все быстро как-то отваливаются. И тут начинается "у меня венец безбрачия, я проклят, это заговор, что со мной не так?".
Но все может быть намного проще.
Если человек заявляет про желание отношений, но их у него нет, то часто это знак того, что у человека страх отношений. Но только страх этот скрытый и подсознательный. Поэтому на поверхности его не видно и не слышно. Разумом человек стремится в отношения, но подсознание всегда намного сильнее. И поэтому сопротивление отношениям намного больше, чем стремление к ним.
Откуда идет страх отношений?
Есть три варианта.
1. Человек боится, что партнер причинит ему боль: бросит, изменит, разочарует и т.д. И поэтому он всячески старается вообще не вступать в отношения, лишь бы эту боль никогда не испытывать.
Вроде бы все кажется очень понятным и логичным. Но только надо помнить вот что.
Очень часто это не партнер причиняет боль, а человек сам себе причиняет боль.
Все отношения начинаются из отношений матери и ребенка. Первый опыт взаимодействия с другим человеком - это опыт взаимодействия с матерью. От того насколько был плотный и близкий эмоциональный контакт с матерью, будет зависеть, в какие отношения будет дальше приглашать человек.
Если матери часто не было рядом, или были случаи, когда она уходила и оставляла ребенка одного, то у него появляется страх, что его бросят, оставят одного и он не выживет. Потому что для ребенка уход матери - это вопрос выживания. И если мамы рядом нет, то он переживает как о своей смерти. Поскольку до конца эти чувства пережить в таком возрасте нельзя, то они уходят в наше бессознательное. Капсулируются в мешочек и ложатся мертвым грузом на задворки сознания. А ребенок тем временем выбирает для себя стратегию дальнейшего поведения.
Есть два варианта стратегии (упрощенная схема):
1. Привязать к себе другого наглухо. Это создает зависимую модель отношений. Когда человек всячески держится за другого, цепляется, старается стать полезным, важным, пытается угождать, быть самым лучшим для другого и т.д. То есть нормальная привязанность становится невротической зависимостью. Другой в этом случае просто объект, который обеспечивает безопасность и отсутствие страха брошенности.
2. Вторая стратегия, наоборот, не привязываться. То есть ребенок решает, что другой человек вообще не нужен. И поэтому он может начать избегать матери по ее возвращению, отдаляться от нее, убегать от близости, потому что так он спасает себя от следующего приступа ужаса, если мать вдруг снова куда-то уйдет.
Так формируется контрзависимые люди. Это люди, которые настолько боятся зависимости от другого (из мыслей, что зависимость чревата потерей), что предпочитают вообще никого к себе не подпускать.
Эти люди чаще всего долгое время не вступают в отношения и не могут найти себе партнеров. Не потому что партнеров нет, а потому что страшно, что тот бросит. И это запустит все те болезненные чувства, которые было невозможно прожить в детстве.
Тут важно понимать, что нельзя избежать боли. Стратегия «ни с кем не сближаться» вообще не о том, что вам никто не сделает больно. Вы просто останетесь одиноки. Одиночество не менее болезненно. Просто когда долго с ним живешь во взрослом возрасте, то научаешься проживать его. И значит, имеешь опыт выживания. А опыт брошенности так и остается непрожитым. Он остается тайной за семью печатями. Как в детстве все кажется больше и страшнее, так и сейчас вы не можете даже подпустить себя к тому, чтобы увидеть эту боль в ее настоящем размере.
Если вы расстаетесь с человеком во взрослом возрасте, вы не умираете, вы можете найти другого, это не так смертельно как в детстве. Но страх не справиться не дает вам этого увидеть. И поэтому уход другого продолжает ассоциироваться именно с дикой болью. Хотя это реально проживаемо и терпимо.
Как бы это дико не звучало, но чем чаще вас бросают, тем легче в дальнейшем это переживать. Это как отказы у менеджеров по продажам. Сначала больно, потом все равно. А вот если так сильно бояться этой боли, то любые отношения будут казаться крайне опасными.
Важно понять, что отношения для того и полезны, чтобы рядом с близким человеком вы смогли увидеть, что такого происходит с вами, какой багаж из прошлого вы носите и что вы проецируете на партнера.
Например, вы требуете от партнера, чтобы он всегда отвечал вам на сообщения и желательно просто моментально. Кажется, что это просто желание, но не совсем. За этим желанием часто стоит страх, что, не отвечая, он демонстрирует, что может бросить. Вы не знаете, занят ли он, отключен ли телефон, нет ли сети и все такое, но это не важно. Потому что если он не отвечает, начинается внутренняя паника, тревога, истерика. Та, которая о прошлых потерях, детская. Потом эти внутренние истерики становятся внешними. Партнеру выкатываются претензии о том, что он не любит и т.д. Партнер-то может и не любить, вопрос не в этом. А в том, что такая острая реакция на простой "неответ" это всегда про дикую боль своей детской ненужности и отверженности. И она точно не соответствует тому уровню ужаса, который создает этот "неответ".
Иногда это чуть более длинная цепочка чувств. "Как он может не отвечать? Это что же, он меня вообще за человека не считает. Это что же я вообще такое пустое место? Как он смеет, что вообще о себе думает?" И пошло-поехало. Тут вместо боли и ужаса на первое место выходит злость. Но только злость все равно это не настоящая. Это анестезия. Очень часто злость в отношениях - это защита от болезненных чувств. То есть вместо того, чтобы проживать вот эту боль своей детский травмы покинутости и отверженности, ту самую вечную внутреннюю дыру, человек начинает дико злиться и нападать на своего партнера. Потому что злость чувствовать проще. А главное, есть виновник вашей боли.
Но только виновник боли - вы сами и ваш прошлый опыт. И это вообще не про партнера рядом. И чтобы уменьшить количество сложностей в отношениях надо идти к психотерапевту и разбираться со своей внутренней дырой и чувством ненужности. Потому что любой человек, который будет рядом, всегда что-нибудь да сактивирует в вас. И вам станет больно.
Вы не можете требовать от партнера, чтобы он был бережным с вашими травмами. Он не обязан вам помогать. Если вы знаете, что вам больно, то ваша задача пойти к доктору и полечиться, а не требовать первой медицинской помощи от партнера. У него ведь свои раны. Такие же.
Другое дело, что партнер может услышать вас и постараться чуть меньше причинять боли (при условии, что вы в это время стремитесь исцелиться сами). То есть если он знает, что вам невыносимо не получать ответы на сообщения, он может немного постараться и уважить вашу просьбу и начать отвечать сразу же. Но тут все равно очень многое зависит от вас и вашего состояния. Да и партнер, на самом деле может не слишком-то и любить вас, чтобы менять свои привычки. И это вопрос о том, готовы ли вы находиться рядом с таким человеком. Или проще залечить свои травмы и пойти искать другого?
Никто не должен носиться вместо вас с вашей травмой. Поэтому манипулировать другим, что вам "больно, когда он поступает так или так" это шантаж и невзрослость. Свою боль надо лечить. Потому что другой не всегда понимает, что делать с вашей болью, и в итоге может начать просто избегать любого контакта. Лишь бы не навредить.
2. Люди боятся близости с другими, потому что близость делает их уязвимыми.
Часто, убегая от отношений, люди могут выбирать себе занятых партнеров или партнеров на расстоянии.
С одной стороны они от этого страдают, потому что вроде как хочется уже с кем-то соединиться. А с другой стороны подсознание все равно намного сильнее, чем разум. И он выбирает безопасный вариант. Безопасный, потому что если человек будет свободным, то тут сразу возникает ответственность, близость, и это уже становится намного более опасным. А пока встречи раз в несколько недель, пока можно ограничиться переписками и свиданками, то можно и не переживать о том, что другой подойдет на критически опасное расстояние.
Человек может бояться близости, потому что есть дикий страх, что тебя увидят таким, какой ты есть. А в своем представлении (из-за этого не прожитого теневого мешка боли) кажется, что ты какой-то глобальный урод. Ведь если бы не был уродом, то тебя бы не бросали, и ты был бы счастлив всегда. А раз была боль, измены, уходы, значит, ты - урод.
И этот дикий страх, что другой увидит тебя во всем твоем уродстве (мнимом, но кажущимся реальным), заставляет человека убегать из отношений. Дистанцироваться внутри. Держать себя всегда на замке. Не подпускать близко. Это отношения в скафандре. Близости хочется, но очень страшно.
И поэтому никто никого к себе не подпускает.
Это убеждение в совокупности с первым страхом может усиливать само себя.
Например, женщина долго-долго никого к себе не подпускают из-за страха быть брошенной, но мужчина при этом все равно ее добивается. Она видит, что он настойчивый и упорный, решает, что он наверняка будет ей верен (не зря же добивается, чувства, видимо). Тогда она открывается ему. Но поскольку страх покинутости сидит глубоко, она начинает липнуть к нему, паниковать от малейшего отсутствия внимания, терроризирует своим требованиями подтвердить его любовь. Мужчину в какой-то момент это может напрячь, и он все-таки уходит. И тогда женщина для себя делает вывод, что близость опасна. Как только она открылась, то ее бросили. Хотя на самом деле ее бросили не из-за открытия и близости, а из-за того, что она не может переживать свою тревогу и неопределенность, и поэтому требует излишнего подтверждения своей значимости. А была бы она расслабленной, все могло быть вообще хорошо. Но получилось плохо, и у женщины еще сильнее закрепилось убеждение, что «как только она открывается мужчине, ее бросают».
Проблемой также может стать то, что если вдруг один партнер чуть расслабиться и раскроется, а второй не поймет, что это очень уязвимый для него момент и начнет нападать на него со своими проблемами. И тогда первый быстро понимает, что его самораскрытие - это лишь повод навалять и закрывается еще сильнее. Что усугубляет отношения в дальнейшем.
Например, ссорятся мужчина и женщина. Женщина из-за страха потерять мужчину (того, что идет из этой детской травмы) ползает перед ним на коленях и принимает любые его условия. Ей так страшно, что она готова мириться с чем угодно. Ссора заканчивается. Но женщина зла. Она ведь не довольна, что ее нагнули, заставили уступить. У нее остается недовольство, которое она не могла высказать, потому что думала, что если выскажет, то мужчина точно уйдет. И вот проходит время, мужчина уже в другом состоянии, спокойном или немного виноватом (если понимает, что перегнул), подходит к женщине с благими намерениями или извинениями. И тут она со всей дури начинает ему всю свою злость высказывать. Потому что видит, что ситуация не критичная, можно и навалять. Мужчина понимает, что его хорошее настроение никому не нужно, он закрывается и уходит. В результате все несчастны. Женщина испытывает боль, потому что от нее все-таки закрылись (или ушли), мужчина грустит, что он в очередной раз получил подкрепление, что его слушают только тогда, когда он грозит уходом, а когда он добрый, его посылают на хер. Отношения ухудшаются.
3. Третья причина страха отношений - неудачный прошлый опыт.
То есть это не что-то из детства, а реальный уже взрослый опыт, который накладывает отпечаток на выбор в настоящем.
Если человек помнит, что отношения - это головняк, проблемы, сложности, скандалы и конфликты, то естественно он будет всячески их избегать.
Но тут есть важный момент, который надо осознать.Что все эти проблемы в прошлых отношениях тоже были по каким-то внутренним неосознанным причинам.
Тут все те же страхи потери, которые приводили к истерикам, паникам и ужасам, выносу мозга, к нервам, претензиям, наездам и т.д.
Это тот же страх сказать Нет или отстоять свои границы.
Это все варианты зависимостей и контрзависимостей.
Надо понимать, что любые прошлые отношения имеют некоторый бекграунд. Имеют причины, которые не позволили разорвать их в тот момент, пока это было не страшно и не больно. На этапе присматривания, на этапе узнавания друг друга, когда начались первые нестыковки.
Человек может долго-долго терпеть что-то, а потом Бац и прорвало. Все. Закончилась любовь. Осталась только ненависть.
- Чего терпел? Боялся потерять. Думал, что другой сам одумается.
- А чего не говорил о том, что не устраивает? Потому что было страшно, что уйдет.
- А чего страшно, что уйдет? Будет больно.
- А боль умеешь проживать? Нет.
- Ок. Иди, лечись, проживай.
Любые прошлые отношения, какими бы ужасными они ни были - это лакмусовая бумажка. Они просвечивают все ваши слепые пятна и показывают ваши непроработанные вопросы. Это благодатное зеркало, которое говорит о том, что вам надо в себе залечить и чему научиться.
Нельзя их обесценивать. Это же вам в помощь.
Я раньше думала, что если приходит человек с вопросом «разводиться или нет», то вариант для работы только один - сразу уходить.
Теперь я понимаю, что неудовлетворяющие отношения надо изучать. Исследовать, как именно человек создает те отношения, которые не удовлетворяют. И это очень ценно и очень важно.
Понятно, что надо делать это вместе с психологом, так быстрее, но и самостоятельно тоже возможно. Надо разобраться со своими ограничениями. Тогда вместо того, чтобы ненавидеть другого за ужасный опыт, вы берете лучшее от этого и идете вперед.
Нет опыта, который нельзя было бы перевести в пользу. Это важно понимать.
Но еще более важно понимать, что все отношения всегда начинаются с себя. И строить отношения с другим надо с того, чтобы понять, какой я вообще есть. Что я могу и чего не могу. Что страшно делать, а что нет.
Но пока ты сидишь дома, весь такой самодостаточный, в иллюзии проработанности, то и встретиться со своими слепыми пятнами очень сложно. И именно поэтому часто кажется, что ты все знаешь про отношения и про себя, просто не очень они и нужны.
Нужны они. Хотя бы для того, чтобы увидеть скрытое в себе и получить возможность исцелить себя.
Мой вывод такой – радостно идите в отношения. Любые, даже не хорошие и не идеальные отношения, научат вас многому. Только анализируйте их, себя и изучайте, что и как.
Всем любви.
