Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Переживания. Как правильно поддерживать близких

Подписаться на автора Переживания. Как правильно поддерживать близких
01 Мая 2017 14:18:07
1877

Каждый из нас в некоторые периоды жизни нуждается в поддержке другого человека. К кому мы идем, когда случается что-то что тяжело пережить в одиночестве? К самым близким людям - друзьям и родственникам. К сожалению, чаще всего, при попытке поделиться наболевшим, человек сталкивается не с поддержкой, которая ему так нужна, а с одной из следующих реакций собеседника:

1. Прерывание эмоций

Происходит, когда собеседнику очень тяжело находиться рядом с человеком, который переживает непростые эмоции - грусть, обиду, гнев, разочарование, апатию и т.д. И он старается всеми силами "вытянуть" страдающего в ресурсное состояние. Например, через призыв к действиям.

- Соберись, тряпка! Хватит ныть!

- Поедем сейчас в магазин, купим тебе новое платье, зайдем в кафе посидим, нужно тебе прийти в себя!

Внимательный наблюдатель таких утешений заметит, что основной мотив утешающего в данном случае - вовсе не в том, чтобы позволить человеку прожить свое горе и выйти в ресурс. А в том, чтобы вернуть себе как можно скорее друга, с которым весело и легко. Ведь пока он в таком разобранном состоянии - не понятно, что с ним делать, такая ситуация даже утомляет.

 

2. Жалость вместо сочувствия

-Ох, ты бедненькая моя, за что же тебе такое горе-то?

Жалость - это признание другого априори более слабым. В жалости есть доля унижения, чтобы ее почувствовать, нужно увидеть , что я "в порядке", а другой "не в порядке". Она как бы сообщает собеседнику: "Эх, ты, бедолага, как же ты в такую передрягу попал?" и в сторону: "Хорошо, что со мной такого не случилось." Жалея другого, мы игнорируем его силу, фокусируясь только на уязвимости.

Сочувствие - это признание, что и вам знакомы чувства, которые испытывает собеседник, проявление понимания и принятия. В сочувствии много уважения к другому, есть близость от того, что мы можем испытывать похожие переживания. Сочувствие сообщает: "Мне знакомы  чувства, которые ты сейчас переживаешь, и я рядом."

 

3. Обесценивание

Когда человек боится столкнуться со своими эмоциями, которые чем-то похожи на те, что испытывает собеседник, он может снизить их значимость. Дескать, и говорить-то тут не о чем. Тем самым защитить себя от возможной боли. Встречается у людей, которым в целом свойственна эмоциональная холодность, как способ не чувствовать ни своих эмоций ни чужих.

- Ну что ты так переживаешь из-за ерунды? Было бы из-за чего расстраиваться!

- Это еще ничего, а ведь могло бы быть и хуже!

 

4. Вердикты и ярлыки

- А я тебе сразу говорила, что он тебя недостоин!

- Это было не подходящее место работы для тебя.

- Видно, не судьба была...

Попытка рационально объяснить произошедшее и тоже способ не соприкасаться с чувствами, которые человек боится не выдержать.

 

5. Советы

- Что слезы-то лить? Иди и скажи ему прямо в лицо все, что о нем думаешь! 

Советы - это тоже позиция сверху, которая транслирует: "Ты не знаешь, как справиться с проблемой, а я знаю, сейчас тебя научу." Иногда советы могут действительно помочь, важно, чтобы они не были чересчур навязчивыми. Лучше всего они работают тогда, когда подаются не в качестве указания, что нужно сделать, а в качестве рассказа о своем опыте.

 

6. Негативная оценка

- Я вообще не понимаю, как ты в твоем возрасте могла попасться на эту удочку?

Тут явное непринятие и осуждение, которое свидетельствует о том, что у человека, к которому обратились за помощью, много своих эмоций, с которыми он не может справиться. Поэтому на роль поддержки он сейчас никак не подходит, может сделать только хуже.

 

7. Поиск виноватых

- Ну что ты переживаешь - сама виновата!

- А кто виноват?

- Не надо было доверять малознакомому человеку! Будет тебе урок на будущее!

Поиск виноватых встречается у тех людей, которым тяжело брать на себя ответственность, они привычно ищут какой-то внешний объект, на которого можно переложить вину за случившееся. И тем самым почувствовать себя в порядке. Иногда поиск виноватых выглядит как нападение на того, кому и так сейчас нелегко - и тут сразу много факторов. И невозможность сочувствия, и собственный страх встречи с эмоциями и выплескивание каких-то своих переживаний, возможно по другому поводу.

 

8. Переключение на свои проблемы

- Тебе еще повезло, а вот у меня такое произошло!

- Печально. А мой-то на днях такое учудил...

Похоже, что собеседник по каким-то причинам не готов поддерживать, скорее сам нуждается в разделении своих переживаний. Это может быть как в целом, потребительское отношение к другим, так и временное отсутствие ресурса. 

Подобные реакции вызывают у доверившегося человека раздражение - мне дают совсем не то, что я просил. Если раздражение удалось отследить, после него приходит чувство вины - это человек хочет мне добра, а я на него злюсь. Еще может появиться желание закончить разговор и дистанцироваться, чтобы не раниться еще больше. И печаль, от того, что не можешь получить того, в чем так нуждаешься. Это очень закономерные реакции и винить себя за них не стоит. Действительно, далеко не все люди могут оказать нам поддержку, не все имеют ресурс это делать. 

Ответственность и забота о себе каждого из нас в подобных ситуациях состоит в том, чтобы:

- Выбирать людей, которые могут дать именно ту поддержку, которая нужна.

- Сообщать о том, что именно вам нужно от человека, а не просто ждать, что он сам догадается.

- Вовремя дистанцироваться от тех, кто своими реакциями делает вам еще хуже.

Что же такое правильная поддержка?

  • Как я писала выше - это сопереживание. Признание того, что человеку сейчас нелегко, уважение его чувств. 

  • Способность находиться рядом, когда человек переживает. То, что вы можете выдержать его чувства и не разрушиться означает, что и он с ними рано или поздно справится. 

  • Умение видеть не только уязвимость, но и силу человека, которая всегда есть. По-прежнему видеть его равным, не зависимо от того, в каком состоянии он находится.

  • Забота на физическом уровне - налить чаю, обнять, погладить по голове. Иногда нужно дать немного родительской заботы, чтобы человек мог почувствовать в этом опору для себя.

  • Принятие его таким, какой он есть, без осуждения и оценок: "Ты имеешь право чувствовать то, что ты чувствуешь."

  • Дать возможность выговориться, чтобы снизить накал эмоций.

Фразы, которые помогут выразить поддержку правильно:

- Я понимаю тебя. Это действительно очень тяжело.

- Мне знакомы твои чувства.

- Я рядом, ты можешь на меня рассчитывать. Вместе мы справимся.

- Расскажи мне поподробнее, что тебя тревожит больше всего?

Некоторым людям ближе деловой подход, они ищут опору в том, чтобы близкий человек проникся ситуацией и помог вместе искать выход из нее.

Когда поддержку просят у вас, помните, что вам не обязательно догадываться, что именно хочет от вас человек, об этом можно просто спросить:

- Скажи, как я могу тебя поддержать?

- Чем я могу тебе помочь? 

Если по прочтению этой статьи вы поняли, что в вашей жизни не очень много людей, которые умеют поддерживать - не отчаивайтесь! Для начала можно попробовать говорить о том, что именно вам нужно, какой реакции вы ожидаете. Иногда этого достаточно, чтобы любящий человек научился правильно реагировать. Если этот способ не срабатывает, вы можете искать других людей в вашем окружении, возможно, пока не достаточно близких, но которые могут дать вам опору. Или обратиться к психологу - он профессионально владеет умением поддерживать в непростых ситуациях. 

Чего точно не стоит делать, так это замыкаться в себе, решив, что вам никакая поддержка не нужна, вы справитесь сами. За этим много уязвимости, страха и боли, а не силы. 

Просите о поддержке и вы обязательно найдете ее!



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Беcплатная психотерапия Беcплатная психотерапия Многие мои знакомые честно говорят: я бы сходил к ...
Одиночество в паре. Выйти из оцепенения. Одиночество в паре. Выйти из оцепенения. Когда-то, лет эдак 15-20  назад вы выбрали его. Ск...
Игра и игрушка Игра и игрушка Многие взрослые полагают, что игра это просто разв...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях