Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одна «правда» на двоих.

Подписаться на автора Одна «правда» на двоих.
02 Февраля 2017 11:22:53
1815

Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

 Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 

 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то, что для вас трудно, неприятно, а может и вовсе плохо переносимо. Вы становитесь адвокатом – но не себе, а другому. Ну правда же, зачем из ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается! 

 И вот процесс уже запущен… «Внутренний адвокат» приучает вас игнорировать собственные переживания – настолько, что это становится нормой, привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном идут раздражение, обида – уже почти не понять, на кого и почему.Почему же это происходит? Как вырастает в нас этот «внутренний адвокат»?.. 

 Мама всегда права 

 -Пойдем домой! 

 - Мама, я что, замерз? 

 - Нет, ты проголодался. 

 Как водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста учат тому, что мама права, а мнение ребенка – неправильное. Ведь он еще мал, несмышлен. И есть дети, которые надежно усваивают и принимают это на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте выиграет только один, что реальность должна быть только одна и что у другого человека чуть больше прав на эту самую «правильную» реальность. Вырастая, эти дети быстро отдают победу, их легко переубедить – особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы и какими нам следует быть, чтобы быть хорошими, – «интроектов», так это называется в психологии. Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с этими интроектами. И далее еще много лет, а то и всю жизнь, реализуем возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема.  

 Взгляд с чужой колокольни 

Но пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том, какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой уверенный в себе человек, который, «знает», как надо жить ему, и всем вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой – очень защищенно, безопасно и… несамостоятельно, беспомощно.  И постепенно, шаг за шагом, вы отдаете, предаете свою правду. Как будто эта правота может принадлежать только одному из вас. Так уж сложилось, что многие конфликты сводятся к одному: чья-то «правда» должна «победить» и установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего взгляда – как бы «берет» себе взгляд другого. Не так страшно, если это просто конфликт. Все становится серьезнее, когда усиливается конфронтация, несогласие – и свои позиции вы сдаете не добровольно. И чем больше вы отдаете ваше право видеть мир со своей колокольни, чем старательнее лезете на колокольню Другого, – тем меньше становится вас, вашей уникальности! Тем меньше остается вашей, ни на кого не похожей, отдельной личности. Меньше – и для Другого, и для вас самих. При этом у вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные) неудовлетворенность и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете рядом с этим человеком. Но вместе с тем в отношениях может быть так мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной адекватности. Ну как же, ведь все же так благополучно (на взгляд партнера и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается, так заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно ЭТА забота, или она уже душит?! Или, быть может, вам нужно совсем другое от отношений: например он вас везде возит на машине, встречает, когда поздно возвращаюсь, а вам нужно просто чтобы он обнял и спросил, как дела. 

 Где же выход?

Как вернуть себе свою «правду» и выстраивать более счастливые отношения? 

1. Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно сразу оценивать – просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать. 

2. Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чем вы нуждаетесь, а в чем избыток.  

3. Начните это ясно проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и не оправдывая. Следуйте простой схеме: «когда он делает так, я чувствую это». 

4. Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнеру.  

  Одновременно с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами и вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остается? Действие.  Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого слишком много для вас или если вам нужно побыть в одиночестве. Но не стоит делать это в назидательных целях. Главное – сохранять чувство заботы о себе и своем комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить и попросить, – а можно просто подойти и обнять. 

 Общего для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и своими желаниями – это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!



Теги: психология отношений, межличностные отношения, границы в общении
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Выйти из замкнутого круга
Как стать еще удобней в отношениях, что еще сделать, чтобы их не потерять...С такими запросами иногда приходят к психологу. Например, мягкий и тактичный человек, оказавшийся в недружелюбном коллективе с неадекватной конкуренцией, хочет на консультации у психолога научиться «выгрызать» свой успех зубами, перекладывать вину на окружающих и вообще вести себя как альфа-самец. Другой пример: женщина хочет еще в большей мере стать удобной – в надежде удержать мужчину, который ее отвергает, обесценивает и вообще собирается уйти, а может, и поколачивает, обвиняя во всех грехах. Она уже перед ним уже почти наизнанку вывернулась в попытке угодить, и теперь обращается к психологу с вопросом, как стать еще более угодливой, – и всё для того, чтобы его удержать. 
Ожидания – причина конфликтов
Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  

Точка нуля
«Если вы утонете и ко дну прилипнете, день лежите, два лежите, а потом привыкнете».
Точка нуля - это наше знание о том, что является нормальным. Так сказать, настройки по умолчанию: то для нас является допустимым или недопустимым; что мы считаем приемлемым и обычно не замечаем, как не замечаем воздух, которым дышим. Это знание не всегда ясно осознается, порой его нелегко сформулировать. Заметной эта точка нуля становится только, если кто-то другой нам «помогает» или мы сами резко выходим за ее пределы. Например, когда мы видим, как кто-то жестоко обращается с ребенком, - если у нас не было опыта насилия в детстве, мы на это реагируем очень эмоционально, мы негодуем: «Это ненормально! Так нельзя!". Или другой пример: какое количество алкоголя мы считаем нормальным пить? Бутылка пива в неделю - это много или мало? А две? А три?

Зависть черная и белая
Таких людей легко узнать…. Рядом с ними нельзя говорить о своих успехах, это их пугает и раздражает. Они тут же начинают, перебивая вас, рассказывать о своих достижениях, причем не важно, в какой области. Такие смены тем разговора кажутся странными, но за ними лежит исключительная болезненность самооценки, которая страдает, когда успешность или что-то иное, значимое для них, принадлежит другому человеку. Но они вряд ли признаются в том, что испытывают зависть. 

 Когда же возникает это чувство, при каких условиях?

Проблемы выбора: хочу и не хочу
Есть мнение, что весь мир и все действия человека можно описать через два слова: хочу и не хочу. И если у человека все в порядке со знанием, чего он хочет и не хочет, все становится просто. Хорошо, когда все целостно и непротиворечиво, но так получается не всегда. Бывает сложно осознать свою потребность. Другой способ остановить себя, в случае, если человек уже знает, чего он хочет, но тормозит себя фантазиями о том, как другие отнесутся к желанию, когда о нем узнают: а вдруг осудят, не примут всерьез.
Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.


Топ публикаций
Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит Важно не то, что человек говорит – а то, как он говорит На самом деле, когда человек о чём-либо говорит ил...
Какого мужчину вы заслуживаете или каково быть женщиной Какого мужчину вы заслуживаете или каково быть женщиной я хочу рассмотреть основные архетипы мужчин и соот...
Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Из практики: самое удивительное у взрослых с синдр...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice