Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Одна «правда» на двоих.

Подписаться на автора Одна «правда» на двоих.
02 Февраля 2017 11:22:53
1765

Иногда только после расставания можно оценить ущерб, причиненный вам партнером. Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 

 Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или вас целуют не так, или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 

 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так… При этом фактически вы соглашаетесь терпеть то, что для вас трудно, неприятно, а может и вовсе плохо переносимо. Вы становитесь адвокатом – но не себе, а другому. Ну правда же, зачем из ерунды раздувать ссору? А вдруг он обидится? Он ведь делает это из лучших побуждений. Наверняка. Он ведь так старается! 

 И вот процесс уже запущен… «Внутренний адвокат» приучает вас игнорировать собственные переживания – настолько, что это становится нормой, привычным способом общения. И незаметно для вас таким же привычным фоном идут раздражение, обида – уже почти не понять, на кого и почему.Почему же это происходит? Как вырастает в нас этот «внутренний адвокат»?.. 

 Мама всегда права 

 -Пойдем домой! 

 - Мама, я что, замерз? 

 - Нет, ты проголодался. 

 Как водится, стоит ненадолго заглянуть в детство. Нас с раннего возраста учат тому, что мама права, а мнение ребенка – неправильное. Ведь он еще мал, несмышлен. И есть дети, которые надежно усваивают и принимают это на всю жизнь. Для них становится непреложной истиной, что при конфликте выиграет только один, что реальность должна быть только одна и что у другого человека чуть больше прав на эту самую «правильную» реальность. Вырастая, эти дети быстро отдают победу, их легко переубедить – особенно в ситуациях, когда и другой не уверен в своей правоте. А если этот Другой очень нужен и важен, добавляется желание быть хорошим. И тогда можно свой взгляд на мир вообще спрятать подальше и оттуда не доставать. Мы все полны родительских истин о том, кто мы и какими нам следует быть, чтобы быть хорошими, – «интроектов», так это называется в психологии. Начиная примерно с подросткового возраста, мы разбираемся с этими интроектами. И далее еще много лет, а то и всю жизнь, реализуем возможность стать иным, чем нам предлагает окружение. То есть постепенно становимся собой. И это всегда поиск баланса между собственным взглядом на мир, своими интересами и интересами группы, к которой мы принадлежим, будь то семья или рабочий коллектив. Об этом же писал Эрих Фромм, которого я рекомендую почитать тем, кому откликается эта тема.  

 Взгляд с чужой колокольни 

Но пока мы не прошли этот путь и не освободились от чужих мнений о том, какими нам следует быть, в нас автоматически включается привычный с детства алгоритм. Та самая привычка передавать Другому право решать, как нам будет лучше. Раньше или позже на вашем пути встречается такой уверенный в себе человек, который, «знает», как надо жить ему, и всем вокруг, который спокойно развивает и отстаивает свои интересы. С ним снова можно почувствовать себя как в детстве, с мамой – очень защищенно, безопасно и… несамостоятельно, беспомощно.  И постепенно, шаг за шагом, вы отдаете, предаете свою правду. Как будто эта правота может принадлежать только одному из вас. Так уж сложилось, что многие конфликты сводятся к одному: чья-то «правда» должна «победить» и установиться как истина для обоих. Как будто возможна лишь такая ситуация, в которой один побеждает и второй отказывается от своего взгляда – как бы «берет» себе взгляд другого. Не так страшно, если это просто конфликт. Все становится серьезнее, когда усиливается конфронтация, несогласие – и свои позиции вы сдаете не добровольно. И чем больше вы отдаете ваше право видеть мир со своей колокольни, чем старательнее лезете на колокольню Другого, – тем меньше становится вас, вашей уникальности! Тем меньше остается вашей, ни на кого не похожей, отдельной личности. Меньше – и для Другого, и для вас самих. При этом у вас остаются те самые фоновые (а бывает, что и вполне ясные) неудовлетворенность и раздражение. Ведь чем больше вы подменяете чужим свой способ переживать мир и реальность, тем больше своих потребностей вы не замечаете, и тем больше фрустрации и негативного опыта переживаете рядом с этим человеком. Но вместе с тем в отношениях может быть так мирно, спокойно и хорошо, что вы уже сомневаетесь в собственной адекватности. Ну как же, ведь все же так благополучно (на взгляд партнера и, с вашего согласия, уже и на наш взгляд), он так старается, так заботится… И это правда. Но вот вопрос, нужна ли вам именно ЭТА забота, или она уже душит?! Или, быть может, вам нужно совсем другое от отношений: например он вас везде возит на машине, встречает, когда поздно возвращаюсь, а вам нужно просто чтобы он обнял и спросил, как дела. 

 Где же выход?

Как вернуть себе свою «правду» и выстраивать более счастливые отношения? 

1. Для начала, попробуйте замечать свой комфорт и дискомфорт. Не нужно сразу оценивать – просто замечайте свои состояния, ощущения, чувства и эмоции. На этом этапе действительно важно не интерпретировать. 

2. Потом можно попробовать начать различать, как этот комфорт и дискомфорт зависят от Другого, какое его поведение вам приятно, а какое нет. В чем вы нуждаетесь, а в чем избыток.  

3. Начните это ясно проговаривать для себя, не переводя внимание на Другого, не обвиняя его и не оправдывая. Следуйте простой схеме: «когда он делает так, я чувствую это». 

4. Находите правильный момент и правильную форму для диалога и выражения своих желаний и ожиданий партнеру.  

  Одновременно с этим важно понимать, что далеко не всё можно объяснить словами и вовсе не факт, что Другой заинтересован в изменениях. То есть не стоит слишком полагаться на волшебную силу слов. Что же тогда остается? Действие.  Можно сделать шаг назад, увеличить дистанцию, выйти из контакта на время, если вам дискомфортно, если чего-то от Другого слишком много для вас или если вам нужно побыть в одиночестве. Но не стоит делать это в назидательных целях. Главное – сохранять чувство заботы о себе и своем комфорте. Можно, наоборот, замечать и поддерживать ту активность Другого, которая вам нужна и желанна. Или действовать самостоятельно, например, если хочется объятий, можно об этом поговорить и попросить, – а можно просто подойти и обнять. 

 Общего для всех рецепта не существует. Ведь у вас есть своя собственная правда и, значит, свой ответ на вопрос, как обращаться со своей реальностью и своими желаниями – это творчество, игра. Это совместный танец, путь проб и ошибок. Желаю вам удачи на этом пути!



Теги: психология отношений, межличностные отношения, границы в общении
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как прожить не свою жизнь? Вредные советы.
Как отказаться жить свою жизнь и в конечном счете впасть в депрессию? Есть множество испытанных способов – таких привычных и знакомых! Они научат Вас тратить время и силы на что угодно, кроме того, что важно Вам на самом деле и даже помогут запутаться в том, что важно именно для Вас. 
Чем опасен хронический стресс?
Виды стресса, специфика хронического стресса. Симптомы и причины хронического стресса.
Одна «правда» на двоих.
Так бывает, когда в отношениях не было места для двух реальностей, двух взглядов на жизнь и ситуации. 
Знакомо ли вам, когда в «букетно-конфетный» период романа вам дарят не ваши любимые цветы – а вы при этом молчите, не желая обидеть другого? Или женщина, в которую вы влюблены, готовит какой-то гастрономический изыск, – вы его терпеть не можете, но молчите и даже хвалите? Или резко критикуют, или не проявляют простой человеческой заботы тогда, когда вы в этом нуждаетесь... 
 И тут – обратите внимание! – вы начинаете объяснять себе поведение партнера, находить этому благородные причины и отстаивать его право вести себя именно так…

Доверие в кредит
Когда мы говорим, что доверяем кому-то, предполагается, что мы делаем что-то хорошее по отношению к Другому. Ведь это вроде бы так правильно – доверять. Но что на самом деле под этим подразумевается? Доверять… что?
Можно доверить Другому вещь, то есть одолжить на время. Или работу, в надежде, что ее выполнят. Или доверить секрет. Во всех этих случаях под словом доверить стоит наше негласное ожидание по отношению к Другому, как он должен обращаться с этим доверием.

Границы в общении
Статья о границах в общении, умении говорить "нет" и препятствиях к этому.
Ожидания – причина конфликтов
Знакома ли Вам ситуация: вы ждете от человека каких-либо действий, а он ничего не делает или делает не так – не вовремя, не в полном объеме?.. Например, Вы ждете, что друг придет на встречу вовремя, а он опаздывает. Или надеетесь, что родной человек проявит внимание и заметит наше состояние – а встречаетесь с игнорированием или равнодушием. Или, к примеру, договариваетесь с сотрудником о каком-то объеме работы, а он ее не выполняет. А когда вы говорите человеку о своих недовольствах, он рассказывает вам в ответ, что это не он виноват, а внешние обстоятельства: люди, события и что угодно еще. И если вы начинаете ему доказывать, что за эту ситуацию отвечает он сам и что все это происходит не в первый раз, то возникает конфликт.  


Топ публикаций
Ода женщине! Ода женщине! Нет среди нас не красивых, нет не нужных, нет плох...
Кому нужна психологическая помощь? Кому нужна психологическая помощь? Самое важное - не то большое, до чего додумались д...
Любовь к себе. Подводные камни стыда. Любовь к себе. Подводные камни стыда.
    Что значит сидеть н...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice