Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мы с тобой против проблемы. Конфликтология для начинающих

Подписаться на автора Мы с тобой против проблемы. Конфликтология для начинающих
05 Апреля 2016 13:02:19
4091

Конфликт – это столкновение, противостояние двух начал, каждое из которых стремится разрешить противоречие в своём направлении. Многие люди боятся конфликтов и избегают их, поскольку бессознательно считают, будто после такой конфронтации отношения перестанут существовать. Но это не так. Если у человека имеется опыт конструктивного разрешения конфликтной ситуации, то страх становится преодолимым.

Конфликты неизбежны. Это часть жизни, исключить их абсолютно не удастся никогда. Обычно противоречия возникают, когда чьи-либо базовые потребности нарушаются или не удовлетворяются. Мы имеем широкий спектр потребностей, и если некоторые из них нам понятны (потребность в питании, отдыхе, жилье, безопасности), то другие, могут быть не столь очевидны, хотя они тоже важны (потребность в автономии, праве на своё мнение, потребность в общении, любви, уважении). Понаблюдав за собой, вы можете заметить, нарушение каких потребностей чаще всего вводит вас в состояние аффекта.

Когда вы вступаете в конфликт, важно понять, какова ваша истинная цель. Хотите ли вы решить возникшую проблему? Или это просто возможность проявить власть над другим человеком? А может, вы просто хотите выплеснуть накопившиеся за день негативные чувства? В двух последних случаях тому, на кого направлено воздействие, желательно просто выйти из конфликта, сохранив свои границы, с чувством собственного уважения, поскольку такой конфликт ничего конструктивного не несёт.

Если же ваш конфликт имеет под собой цель разрешить противоречие, то тут вам помогут следующие подсказки:

  • Избегайте слов или действий, задевающих, унижающих собеседника. Иначе вы заденете его базовые потребности в уважении, и конфликт перерастёт в ссору, но уже по поводу унижения. Учитывайте социальную дистанцию.
  • Проявляйте сопереживание к собеседнику. Попробуйте «встать на его место».
  • Критикуйте поведение, поступок, а не личность. Говорите с целью исправить положение.
  • Если это возможно (особенно это касается отношений с близкими) говорите о своих чувствах. Это поможет установить контакт с собеседником. Вы сможете услышать друг друга на уровне чувств, а это рождает взаимное уважение и сопереживание. Используйте для выражения своих потребностей «Я-сообщения». Например, вместо привычного раздражённого «Ты никогда не выносишь мусорное ведро!» можно начать фразу с местоимения «Я» и сообщить о своих чувствах и потребностях: «Я очень устала, вынеси, пожалуйста, мусорное ведро». Замечаете разницу?

Обычно если следовать вышеперечисленным пунктам, то конфликт вообще не происходит или он разрешается сам собой. Однако, иногда столкновение позиций неизбежно, как бы вы ни были уважительны, искренни и конструктивны с собеседником. Что делать тогда?

Существует довольно простая и, тем не менее, эффективная техника «Переход от позиции к интересам». Предложила её Мэри Фоллетт, американский социолог. Эту идею в настоящее время активно используют во время переговоров посредники-медиаторы. Суть этого метода в следующем: имеются две стороны, у каждой из которых своя позиция, т.е. идея того, как должно быть, и ни одна из сторон не намерена уступать оппоненту. Для примера возьмём банальную житейскую ситуацию: в помещении находятся двое, один хочет открыть форточку, другому же необходимо, чтобы все окна были закрыты. Позиции ясны и высказаны вслух. После чего им обоим предлагается озвучить свои интересы, т.е. сообщить, почему именно такое решение они предлагают, почему держатся за эту позицию. В нашем примере выясняется, например, что у первого человека имеется заболевание сердца и ему необходим кислород для здоровья и комфортного самочувствия. Его оппонент сообщает, что страдает бурситом, а значит, ему нельзя простужаться. Его интерес также касается личного здоровья и комфорта. Когда интересы обеих сторон озвучены, то начинает казаться, будто решение невозможно, оппоненты идут «стенка на стенку». Но это только видимость, процесс решения конфликта ещё не закончен. На следующем шаге обеим сторонам предлагается включить творческое воображение и записать на листе бумаги все способы, которые, по их мнению, возможны для решения данной ситуации. Это знакомый многих метод «мозгового штурма», когда все идеи принимаются и не отбрасываются, даже если звучат как полный идиотизм. Список может быть сколь угодно длинным, главное, чтобы оба участника «выложились по полной». После этого наступает заключительный этап: оппонентов просят подчеркнуть те варианты, на которые они согласны. Тот вариант, который будет отмечен ими обоими, т.е. подчёркнут двумя чертами, и будет использован в качестве конструктивного решения. Конфликт разрешён, всё довольны.

Если ни один из вариантов не заработал две чёрточки, то значит, на данном этапе конфликт не разрешим, стороны ещё не готовы, у них имеются какие-то скрытые мотивы. Если такая ситуация происходит на консультации с семейной парой, то решение конфликта переносят на следующую встречу с психологом. Аналогично поступают медиаторы при деловых переговорах.

Данный метод чрезвычайно эффективен в психологическом консультировании пар, однако будьте внимательны при использовании его самостоятельно в личной жизни, поскольку в отсутствии посредника (психолога, медиатора) у обеих сторон, которые являются близкими людьми, обычно возникают сильные эмоциональные переживания, что может мешать прохождению по этапам данного алгоритма.

В любом случае, помните основной постулат: «Не я против тебя, а мы с тобой против проблемы». Объедините усилия, чтобы разрешить конфликт, это принесёт пользу обеим сторонам. 



Теги: конфликт, решение, конфликтология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Роли детей в семьях алкоголиков
В семье алкоголик становится ключевой фигурой, вокруг которой выстраивается поведение остальных. Все родственники оказываются вовлеченными в проблему, а их поведение подчиняется одной задаче – спасать пьющего и скреплять систему, которая дисфункциональна, эмоционально разрушительна и буквально "трещит по швам".
Черпаем силы у природы, практические советы психолога.
Увлечение садоводством и ландшафтным дизайном неслучайно стало в наши дни таким популярным среди жителей мегаполисов. Людей влечёт природа. «Потянуло к земле» - часто говорят в шутку о совсем даже нестарых людях. От многих сейчас можно услышать: «Выходные для меня – это святое: вот закончится рабочая пятница и побыстрее свалить бы на дачу! Там даже дышится по-другому!». Уже в феврале многие садоводы с неподдельной тоской вздыхают: «Скорее бы дачный сезон…» За чертой города мы можем отдохнуть от шума и смога, сменить обстановку, но не только это. Вы, должно быть, замечали, как прогулки в лесу и садоводство словно заряжают вас энергией, гармонизируют изнутри.
Экспресс-метод снятия стресса: метод мандал
Как быстро, просто и креативно гармонизировать душевное состояние, выразить обуревающие эмоции, снять стресс.
Зачем заниматься творчеством?
Зачем заниматься творчеством? Для чего нужны хобби? Рукоделие, садоводство, конструирование и тому подобные, милые сердцу увлечения? Многие люди считают это просто занятием «от нечего делать» и, соответственно, сами творчеством не занимаются, ведь у взрослого человека должны быть «более важные дела». Однако такие люди не замечают, как отрекаются от весьма значимой и ценной возможности, доступной человеку, а именно – возможности творить, привносить в мир нечто новое.
Мы с тобой против проблемы. Конфликтология для начинающих
Один из способов конструктивного разрешения конфликтов
Техники запоминания снов
Многие люди хотят работать со снами, но жалуются, что редко их видят. А кто-то вообще считает, что сны ему не снятся. Это не так.

Топ публикаций
Я хочу быть собой Я хочу быть собой От автора: Одна из моих клиенток пришла ко мне на ...
История одной истерики История одной истерики Много чего написано про истерики и все же, когда о...
Паническая атака - прореха в переживаниях Паническая атака - прореха в переживаниях Паническая атака в психическом измерении проявляет...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice