Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ

Подписаться на статьи сайта ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ
26 Ноября 2015 19:08:30
4659

Любовь — это чувство, которое имеет как созидательную, исцеляющую силу, так и разрушительную, губительную энергию. Этого предмета нет в школьной программе, а то что дает семья и общество, как правило травматично для незрелой психики ребенка и ставит отпечаток на всю сознательную жизнь человека.

Очевидно, что эту науку каждый постигает самостоятельно: от любви к себе до любви к ближнему. Можно предположить, что человек все делает только из лучших побуждений, только не всегда использует экологичные методы, ведь любовь — есть наука, которой нужно учиться, поэтому очень часто рядом с любовью идут грубость, насилие, ложь, ревность...

  Здоровые отношения способны состояться для дальнейшего развития только между зрелыми и сознательными людьми. Это люди, которые ошибаются один раз, используя ошибку в качестве ресурса для анализа и развития. Когда ошибка (ригидное, деструктивное поведение) становится закономерностью — это манипуляция: модель поведения, в которой партнеры узрели для себя личную выгоду через примитивные коммуникации.

  На первом этапе, когда Я — центр мира, ЛЮБЛЮ ДЛЯ СЕБЯ. Люблю то состояние, ощущения, которые получаю рядом с человеком и только потом самого человека. Здесь зарождаются ревность, обида, ожидания, подозрения, недоверие, агрессия, тщеславие... Объект любви находится в состоянии эксплуатации и часто звучит слово «должен». В этом случае, мы более милосердны к чужим людям, ибо давление на любимого человека закономерно.

  Способы получения и удержания любви на данном этапе ограничены треугольником: жертва — спаситель — преследователь.

  Позиция жертвы: получение любви через жалость, упреки, ссылаясь на свое тяжелое положение, состояние, условия жизни; избегание личной ответственности в совместных вопросах и общих интересах, с передачей инициативы партнеру; регулярные подозрения к партнеру, основанные на собственных иллюзиях по поводу равнодушия, ревности, измены и тд; основная идея: поддержание чувства вины у партнера через претензии и подозрения, для получения внимания, заботы, оправданий, признаний и любви в данном формате.

  Позиция спасителя: ложное состояние собственной значимости, за счет пассивной позиции жертвы, принятие ответственности за жизнь, счастье, благосостояние другого человека, что обесценивает понятие личности на фоне ее практических возможностей.

  Позиция преследователя: универсальная роль, в которую поочередно играют жертва со спасителем. Жертва временно становится преследователем, чтобы в форме претензии стимулировать своего спасителя, который в этот момент становится жертвой, для еще более активных действий или в случае отказа последнего выполнять свои спасательские обязанности по уважительным причинам или без таковых.

Спаситель способен стать преследователем, когда желает напомнить жертве о своих добродетелях и подчеркнуть ущербность последней. После очередного выяснения отношений, каждый занимает свое дежурное место и жизнь продолжается по утвержденному сценарию.

С этим можно остаться на всю жизнь или выйти на другой уровень отношений: ЛЮБЛЮ ДЛЯ ТЕБЯ. Это высшее проявление чувства: любовь безусловная. Когда ты перестаешь требовать и начинаешь отдавать, получая свободу от амбиций, предрассудков, подозрений, обид и прочих вредных душевных привычек. Осознание границ другого человека приходит после выстраивания своих. Можно использовать человека, как дополнительный ресурс для достижения личного счастья, а можно отыскать и развить ресурс в себе, благодаря поддержке близкого. Если есть манипуляция, то нет искренности и любовь строится на амбициях зависимых людей. Это происходит, когда теряется разница между помощью и поддержкой; когда человек становится собственностью; когда мы перестаем говорить о своих чувствах и начинаем рассуждать, а чаще утверждать про чувства партнера.

  Я слушаю, что ты говоришь, но слышу нечто другое. Может я иначе понимаю слова, которые ты произносишь? Ведь это только твой жизненный опыт, а я готов воспринимать тебя через свою реальность: через мир, который во мне. Твои слова, как и мои для тебя, становятся чем-то непонятным или ложью, если за ними ничего нет. Мы способны понять друг друга, только на уровне чувств, когда каждый говорит о своих переживаниях.

  Каждому хочется, чтобы его слушали, понимали, принимали, сочувствовали. Как часто люди бегут от себя, как сложно оставаться наедине с собой. В тишине, в молчании внутренний мир начинает звучать слишком громко, а может и невыносимо. Бежишь от себя к таким же людям, которые бегут от своего одиночества. Ты стремишься получить что-то от человека, у которого ничего нет, у такого же как и ты. Как можно услышать другого, если ты отказываешься слышать себя? Слышать себя, значит чувствовать, что с тобой происходит, осознавать эти чувства, их природу и говорить об этом. Это не только радость, но и грусть... Через принятие своих чувств, появляется способность слушать и слышать других, сочувствовать, сопереживать...

      Если я чувствую и понимаю твою тишину, твое молчание — зачем мне слова...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

Если у психопатов нет эмпатии, то как они могут манипулировать Вами?
Наиболее распространенное наблюдение о психопатах заключается в том, что они не чувствуют сопереживания. Я сам сказал это в судебном зале, повторив банальную истину, которую я узнал много лет назад: «они не в состоянии сопереживать и поэтому подвержены виктимизации (поведение провоцирующее насилие)».

9 признаков того, что вами ТРУДНО манипулировать
Люди часто попадают под влияние манипуляторов, а в итоге вредят себе. А вы способны сказать «нет» другим и жить собственной жизнью?

ПРИНЦИПЫ И СПОСОБЫ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ АССОЦИАТИВНЫХ КАРТ В ПСИХОЛОГИИ И ПСИХОТЕРАПИИ
В статье рассматриваются принципы работы с ассоциативными картами. Систематизируются способы использования ассоциативных карт. Анализируется эффективность применения данных проективных методов. Ключевые слова: ассоциативные карты, проекция, психотерапия, клиент. Ассоциативные карты как весьма эффективный инструмент практической психологии с успехом используются разными специалистами, независимо от выбранного ими направления психотерапии. Этот относительно новый инновационный метод приобретает все больший интерес и огромную популярность, как среди практических специалистов, так и среди той категории населения, которая стремится к самопознанию, саморазвитию, испытывая желание заглянуть внутрь себя, узнать нечто новое и неизвестное
Проявление чувств и эмоций - сложная наука или must-have современного мира?
Я замечаю по своим клиентам, что редко кто приходит на терапию тогда, когда у него стоит вопрос о том, как заработать денег на еду или на лечение какого-то серьезного заболевания. Когда все потребности в выживании у человека закрыты, только тогда у него всплывают вопросы: “кто я?”, “чего я хочу от жизни?”, “что мне интересно?”, “как мне взаимодействовать с другими людьми?”.
Отвержение и покидание
"Не мигают, слезятся от ветра
Безнадежные карие вишни.
Возвращаться - плохая примета.
Я тебя никогда не увижу…"

Проект: травма длинною в жизнь. Ты, как тебя нет…
Думаю, вы встречали таких людей. Уже с первого взгляда на их тело, создается впечатление, что этот человек хочет, как будто спрятаться, исчезнуть. Некоторые из них выглядят так и не выросшими детьми – маленькими и хрупкими. Глаза кажутся пустыми или отсутствующими, нередко они наполнены страхом.

Топ публикаций
По ту сторону детства... По ту сторону детства... Работая с подростками, я наблюдаю следующие особе...
Убийца в бархатных перчатках. Убийца в бархатных перчатках. Как на самом деле может быть разрушительна нелюбов...
От токсического стыда – к творческому стыду От токсического стыда – к творческому стыду Стыд возникает в качестве социального регулятора в...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice