Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ

Подписаться на статьи сайта ЛЮБОВНЫЙ ТРЕУГОЛЬНИК: ОТ МАНИПУЛЯЦИЙ К ЧУВСТВАМ
26 Ноября 2015 19:08:30
5175

Любовь — это чувство, которое имеет как созидательную, исцеляющую силу, так и разрушительную, губительную энергию. Этого предмета нет в школьной программе, а то что дает семья и общество, как правило травматично для незрелой психики ребенка и ставит отпечаток на всю сознательную жизнь человека.

Очевидно, что эту науку каждый постигает самостоятельно: от любви к себе до любви к ближнему. Можно предположить, что человек все делает только из лучших побуждений, только не всегда использует экологичные методы, ведь любовь — есть наука, которой нужно учиться, поэтому очень часто рядом с любовью идут грубость, насилие, ложь, ревность...

  Здоровые отношения способны состояться для дальнейшего развития только между зрелыми и сознательными людьми. Это люди, которые ошибаются один раз, используя ошибку в качестве ресурса для анализа и развития. Когда ошибка (ригидное, деструктивное поведение) становится закономерностью — это манипуляция: модель поведения, в которой партнеры узрели для себя личную выгоду через примитивные коммуникации.

  На первом этапе, когда Я — центр мира, ЛЮБЛЮ ДЛЯ СЕБЯ. Люблю то состояние, ощущения, которые получаю рядом с человеком и только потом самого человека. Здесь зарождаются ревность, обида, ожидания, подозрения, недоверие, агрессия, тщеславие... Объект любви находится в состоянии эксплуатации и часто звучит слово «должен». В этом случае, мы более милосердны к чужим людям, ибо давление на любимого человека закономерно.

  Способы получения и удержания любви на данном этапе ограничены треугольником: жертва — спаситель — преследователь.

  Позиция жертвы: получение любви через жалость, упреки, ссылаясь на свое тяжелое положение, состояние, условия жизни; избегание личной ответственности в совместных вопросах и общих интересах, с передачей инициативы партнеру; регулярные подозрения к партнеру, основанные на собственных иллюзиях по поводу равнодушия, ревности, измены и тд; основная идея: поддержание чувства вины у партнера через претензии и подозрения, для получения внимания, заботы, оправданий, признаний и любви в данном формате.

  Позиция спасителя: ложное состояние собственной значимости, за счет пассивной позиции жертвы, принятие ответственности за жизнь, счастье, благосостояние другого человека, что обесценивает понятие личности на фоне ее практических возможностей.

  Позиция преследователя: универсальная роль, в которую поочередно играют жертва со спасителем. Жертва временно становится преследователем, чтобы в форме претензии стимулировать своего спасителя, который в этот момент становится жертвой, для еще более активных действий или в случае отказа последнего выполнять свои спасательские обязанности по уважительным причинам или без таковых.

Спаситель способен стать преследователем, когда желает напомнить жертве о своих добродетелях и подчеркнуть ущербность последней. После очередного выяснения отношений, каждый занимает свое дежурное место и жизнь продолжается по утвержденному сценарию.

С этим можно остаться на всю жизнь или выйти на другой уровень отношений: ЛЮБЛЮ ДЛЯ ТЕБЯ. Это высшее проявление чувства: любовь безусловная. Когда ты перестаешь требовать и начинаешь отдавать, получая свободу от амбиций, предрассудков, подозрений, обид и прочих вредных душевных привычек. Осознание границ другого человека приходит после выстраивания своих. Можно использовать человека, как дополнительный ресурс для достижения личного счастья, а можно отыскать и развить ресурс в себе, благодаря поддержке близкого. Если есть манипуляция, то нет искренности и любовь строится на амбициях зависимых людей. Это происходит, когда теряется разница между помощью и поддержкой; когда человек становится собственностью; когда мы перестаем говорить о своих чувствах и начинаем рассуждать, а чаще утверждать про чувства партнера.

  Я слушаю, что ты говоришь, но слышу нечто другое. Может я иначе понимаю слова, которые ты произносишь? Ведь это только твой жизненный опыт, а я готов воспринимать тебя через свою реальность: через мир, который во мне. Твои слова, как и мои для тебя, становятся чем-то непонятным или ложью, если за ними ничего нет. Мы способны понять друг друга, только на уровне чувств, когда каждый говорит о своих переживаниях.

  Каждому хочется, чтобы его слушали, понимали, принимали, сочувствовали. Как часто люди бегут от себя, как сложно оставаться наедине с собой. В тишине, в молчании внутренний мир начинает звучать слишком громко, а может и невыносимо. Бежишь от себя к таким же людям, которые бегут от своего одиночества. Ты стремишься получить что-то от человека, у которого ничего нет, у такого же как и ты. Как можно услышать другого, если ты отказываешься слышать себя? Слышать себя, значит чувствовать, что с тобой происходит, осознавать эти чувства, их природу и говорить об этом. Это не только радость, но и грусть... Через принятие своих чувств, появляется способность слушать и слышать других, сочувствовать, сопереживать...

      Если я чувствую и понимаю твою тишину, твое молчание — зачем мне слова...


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Прогулка с психологом как форма психотерапии
Существуют различные формы проведения психотерапевтической консультации, однако большинство психологов по прежнему используют кабинет с двумя креслами для своей работы.
Предлагаю познакомиться с такой редкой формой работы психолога как психотерапия прогулкой.

Мужчины любят женщин больше чем они их
Галина Журавлева, психолог: "Не смотря на то, что времена изменились и на дуэль, за малую провинность в отношении женщины, представители сильного пола друг друга не вызывают, мужчины все же, по-прежнему склонны ставить женщину на пьедестал."
Теория эмоций Келлермана-Плутчика
Теория разрабатывалась в виде монографии в 1962 году. Она получила международное признание и использовалась для раскрытия структуры групповых процессов, позволила сформировать представление о внутриличностных процессах и механизмах психологических защит.
Ознаки гострої реакції на втрату та психологічну травму
<p>Ви приголомшені тим що відбулось в останні дні</p> <p> </p>
<ul>
<li>Не можете нормально спати</li>

<li>Думки нав’язливо повертаються до певної події</li>

<li>Ви збуджені та роздратовані або відчуваєте паніку (серцебиття, тремтіння рук, кошмари)</li>
</ul>
<br />

ПСИХОЛОГИЯ ВЫБОРА
Почему так трудно нам дается выбор? И чем больше вариантов – тем он труднее? Почему иногда, парализованные необходимостью выбирать, мы отказывается от выбора вовсе, перекладывая его на плечи других? Почему тянем с ним до последнего? И ладно бы речь шла о каких-либо судьбоносных решениях. Так нет – даже по не самым серьезным поводам можно долго сомневаться, выбирая.
А бабушка знает лучше как и что
Каждый родитель должен понимать, какие роли бабушкам отводится в семье - няня, воспитательница, советчица, редкий гость… Часто это понимание приходит в процессе, потому что рождение ребенка — это появление сильного "Агента изменений", значит вся семейная система меняется. Вы как никто другой лучше всех знаете своих родителей и можете предположить, какие трудности вас будут ждать. Если же некоторые моменты в общении с бабушками стали для вас неожиданными, не стоит делать из этого большую трагедию, а стоит разобраться в причинах и найти здоровое решение.

Топ публикаций
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы...
Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета. Как чувствовать, если не чувствуется - 3 совета. Что делать, если знаешь что чувства есть, что они ...
Дети и взрослые с избегающей привязанностью Дети и взрослые с избегающей привязанностью В теории привязанности выделяют три типа эмоционал...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice