Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовные отношения. Правила и границы.

Подписаться на автора Любовные отношения. Правила и границы.
23 Марта 2018 01:05:41
1321

Один из моментов, действительно полезных для изучения, исследуя наши прошлые отношения, - это то, как мы взаимодействуем с правилами и границами.

Все действует по-правилам.

 Каждый человек входит в связь с личным набором предписаний, и вместе пара устанавливает принципы, диктующие то, что работает, а что нет меду ними. И хоть мы оглашаем определенные из них открыто и явно, многие действуют негласно.  Мы передаем эти невысказанные правила - с разной степенью тонкости - через наше поведение и взаимодействия в отношениях. Например, если человек становится взволнованным и жестким каждый раз, когда его партнер пытается проявить любовь публично, он молча сообщает об одной из своих личных норм - в этом случае, что это для него неприемлемо. Но если его партнер не поймет этот невербальный сигнал, это почти гарантия того, что ситуация вызовет какое-то неприятное трение. Иногда это не наносит серьезный ущерб, но если происходит часто, может разрушить отношения.

Важно четко понимать наши личные правила и границы.

Нам нужно осознавать, их наличие, и поддерживать твердо, гарантируя, что тот, с кем мы вступаем в связь, готов уважать их так же сильно. При обработке сбоев в терапии многие клиенты осознают, что они и их партнеры не смогли рассказать о своих принципах, которые привели в движение негативные модели взаимодействия, и впоследствии нарушили взаимоотношения.

Недавно я работала с клиентом, разрушенным после расставания с женщиной, на которой собирался жениться. Исследовав серию событий, которые он назвал причиной распада, он начал волноваться,  испытывать гнев и негодование. Чем дальше он входил в эти чувства, тем лучше понимал, откуда они пришли. Он понял, что чувствует себя использованным и не видит уважения. Так он сказал: «Я сделал все для нее и ничего не просил взамен. Было много вещей, которые мне не нравились, но я позволил ей сделать это, потому что не хотел никаких проблем. И она этого не ценила. Просто пользовалась мной, а потом закончила все, не подумав, чего я хочу.»

Чувство обиды и гнева моего клиента было понятным. Его боль была оправдана. Но для него, чтобы узнать, что пошло не так в этих отношениях, важно было посмотреть на ту роль, которую он сыграл. Изучив это в терапии, мужчина понял, что у него есть конкретные личные правила, которые он никогда не обсуждал со своей девушкой и, что более важно, не поддерживал и не уважал себя. Он увидел и осознал, что, хотя и хотел уважения от своей подруги, не проявлял его к себе, позволяя ей делать то, с чем он не был в порядке. Нарушив свои правила, он молча сказал своей девушке, что может нарушить их.

То как мы относимся к своим правилам, сообщает нашим партнерам о  том, как они могут обрабатывать их.

Представьте картину: у вас нет домашней обуви, и сами ходите по дому в уличной. Глупо ожидать, что ваши гости узнают правило снимать ботинки самостоятельно и последуют ему. Нарушая сами, вы дали им разрешение.

Никто не идеален, и отношения не идеальны. Но большинство из нас стремится к установлению близости и гармонии. А она начинается с ясности на индивидуальном уровне. Потратьте некоторое время, чтобы определить свои личные нормы и границы, и уважайте их, чтобы ваш партнер в свою очередь  делал это.



Теги: Анна Бобкова,отношения,одиночество,детство,семейные пары, переживание, психологическая помощь, психотерапия, психолог Киев, психологическая консультация, как найти себя, как стать счастливым, обучение психологии, лекции по психотерапии, диалоговая модель гештальт-терапии, психологический тренинг
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Психолог семейным парам: Как выбрать хорошего психотерапевта
Как может помочь психолог семейным парам и как выбрать хорошего психотерапевта? Знать как выбрать – означает найти разницу между счастливым браком и совместным проживанием… Итак, что искать?
4 верных знака, что отношения пора заканчивать
Узнайте, когда сократить свои потери и просто сказать прощай. 4 верных знака, что отношения пора заканчивать. Отношения требуют огромных инвестиций, таких как время, деньги и, прежде всего, эмоциональная энергия. Чем больше вы инвестируете, тем больше они формируют ваш выбор и, в конечном счете, вашу жизнь. Когда вы так много вложили, отпустить трудно. Вы беспокоитесь о том, как это повлияет на детей, задаетесь вопросом, действительно ли вы сделали все возможное или боитесь остаться в одиночестве. Но если взаимоотношения ухудшаются, неизбежно наступает время, когда ничего уже не может их спасти.
Психотерапия созависимых отношений
В этой статье, дорогие читатели, я хочу описать один случай из моей личной практике психотерапевта, который очень хорошо отображает в наглядном примере один из видов   отношений, мешающий человеку выражать себя. Чувствовать себя легко и свободно, творчески развиваться, свободно обращаться со своими желаниями и потребностями. В результате у человека возникает внутреннее напряжение, физическое недомогание, усталость, подавленность, из этого вырисовывается общая картина несчастного человека. Со временем человек начинает либо замыкаться в себе, т. е изолироваться от отношений либо наоборот как в ниже приведенном случае начинает выстраивать созависимые отношения, где уже стирается любая граница между ним и другими людьми, что приводит к отсутствию любого интереса к себе и своей жизни. На описанном ниже примере индивидуальной терапии, можно увидеть, как формируются созависимые отношения, какие признаки и симптомы являются ведущими в созависимых отношениях, какие причины могут подтолкнуть человека организовывать, подобным образом, свою жизнь.  
Почему некоторые люди никогда не извиняются?
Иногда бывает ох как не просто сказать два совершенно несложных слова «МНЕ ЖАЛЬ». Почему некоторые люди никогда не извиняются, неужели так трудно произнести «извините». Давайте немного покопаемся в психологии извинений, и наших отношениях с этими словами или их отсутствием.
Как найти свою настоящую любовь, когда вы старше.
Как психотерапевт я часто сталкиваюсь с запросом, как найти свою настоящую любовь. Советы психолога помогают людям достичь своей мечты о здоровом, полноценном, любящем партнерстве. Многие из них испытали дисфункциональные, неудачные, оскорбительные, ужасные отношения. И часто задавались вопросом найдут ли они наконец когда-нибудь человека, подходящего для них.
Как опыт детства влияет на любовь.
Нелюбимые дети переносят эмоциональный багаж во взрослую жизнь. Как опыт детства влияет на любовь? Существует огромное расхождение между тем, что психология знает о взрослой привязанности, которая поддерживает самость и строит близость, и то, что наша культура идентифицирует как романтическую идиллию.

Топ публикаций
Поле Близости - третий субъект в отношениях пары Поле Близости - третий субъект в отношениях пары Отношения – это поле, в котором человек удовлетвор...
Все запутать, перепутать. Все запутать, перепутать. Каждый из нас чего-то хочет. Некоторые вот, наприм...
Добро должно быть с кулаками Добро должно быть с кулаками Часто мы слышим от психологов и духовных учителей ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice