×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Любовь. Иметь или быть?

23.12.2015 12:24:50
Подписаться на автора
2991
Любовь. Иметь или быть?
Любовь. Иметь или быть?


Не ошибусь, если скажу, что каждый человек на нашей планете мечтает о любви. Мечты эти очень разнятся, но их объединяет нечто общее – желание быть воссоединённым в этом чувстве с другим человеком. Осознание внутреннего чувства отделённости вызывает и стыд, и страх, и злость, и многие другие чувства. 

Такие состояния, мягко говоря, некомфортны, а уж, говоря более честно, невыносимы. И люди справляются с этим состоянием очень по-разному. Кто-то достигает чувства единства с помощью оргаистических состояний (наркотики, секс, алкоголь и пр.). Кто-то достигает единения с помощью приспособления к группам, к обычаям, верованиям. Часть людей идет путём творчества, мастерства, т.е. путём созидательной работы. Но все эти пути – лишь подобие единения, они дают лишь частичное облегчение. И это неудивительно, ведь созидательная работа, творчество не межличностно в принципе, приспособление – это лишь псевдоединение, а оргаистическое слияние приходяще, непостоянно.

Полное достижение единения возможно только в межличностном поле, т.е. в любви. И это стремление – наиболее мощное в человеке. Ведь любовь – это активное чувство, сила, которая разрушает «одиночную камеру» человека, которая позволяет человеку быть вместе с другими людьми. Преодолеть одиночество и изоляцию можно только с помощью этой силы.

Но что такое любовь, о которой мы говорим? Эрих Фромм, немецкий философ от психологии, даёт следующее определение: «Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит, прежде всего, давать, а не брать». А что такое «давать»? В современном обществе слово «давать» чаще всего имеет материальный оттенок. Но ведь существует ещё и нематериальный аспект, когда один человек «даёт» себя другому. Даёт свою радость, своё время, свою заботу, свои мысли и прочее. Это нельзя назвать жертвенностью, ведь давая, он побуждает другого человека тоже стать «дающим». И уже у обоих появляется разделённое чувство радости, радости жизни.

Казалось бы, это так просто, элементарно, почему же так много людей страдают от отсутствия любви в своей жизни, впускают в свою жизнь различные «заменители» и возникает много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию.

Э. Фромм обращает внимание на то, как важно на пути к любви, к умению любить, преодолеть собственный нарциссизм, т.е. то состояние, при котором человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого. 

Явления же внешнего мира не сами по себе имеют для него реальность, а только с точки зрения их опасности или полезности для него. Противоположностью нарциссизма является объективность, т.е. способность воспринимать людей и события такими, какими они являются в действительности, и понимать разницу между этим образом и образом, сформированным собственными внутренними процессами.

Так же важно иметь веру. Не иррациональное убеждение в авторитетах и догмах, которое не требует внутренней проверки, а веру, основанную на собственных мыслях и чувствах, своём опыте. Не менее важна вера в себя, вера в другого человека, других людей, в их возможности. Ведь любовь является актом веры, и у того, у кого нет веры, у того нет и любви.

Немаловажное значение имеет деятельностная активность. Чтобы быть способным любить, человеку просто необходимо быть активным в своих чувствах, действиях, в своих мыслях. Необходимо мыслить, видеть, слышать. Иначе как возможно, будучи полубодрствующим, не быть скучным, «спящим» и для себя и для другого человека. А ведь скуке не место рядом с любовью.

Ещё один момент, о котором важно сказать, это то, что умение любить неразрывно связано с социальной сферой. Ведь, если принять во внимание, что способность любить – это, в общем-то, черта характера, то невозможно проявление её только в одних отношениях, она, безусловно, должна присутствовать и в иных социальных отношениях: с друзьями, коллегами и т.д. Ведь между любовью к близким, «своим» и любовью к различным «чужим» нет пропасти, наоборот, существование одного аспекта является условием существования другого.

Таким образом, формируется понимание, что любовь нельзя «иметь». Это не предмет или какая-то субстанция, это абстракция, некий акт, некая деятельность. Причем деятельность продуктивная, т.е. дающая, созидающая. В своём «отдавании» она обогащает, усиливает полноту жизни человека, это некий процесс самообновления и самообогащения. А раз это деятельность, то при должном терпении, дисциплине, сосредоточенности и заинтересованности этому искусству действительно можно научиться, научиться «искусству любить».



Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • т.е. Вы считаете творчество, принадлежность к группе единомышленников, алкоголь заменителями любви?
  • да, молодец автор, переписывать из книг умеет


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика