Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Любовь. Иметь или быть?

Подписаться на автора Любовь. Иметь или быть?
23 Декабря 2015 12:24:50
4913

Не ошибусь, если скажу, что каждый человек на нашей планете мечтает о любви. Мечты эти очень разнятся, но их объединяет нечто общее – желание быть воссоединённым в этом чувстве с другим человеком. Осознание внутреннего чувства отделённости вызывает и стыд, и страх, и злость, и многие другие чувства. 

Такие состояния, мягко говоря, некомфортны, а уж, говоря более честно, невыносимы. И люди справляются с этим состоянием очень по-разному. Кто-то достигает чувства единства с помощью оргаистических состояний (наркотики, секс, алкоголь и пр.). Кто-то достигает единения с помощью приспособления к группам, к обычаям, верованиям. Часть людей идет путём творчества, мастерства, т.е. путём созидательной работы. Но все эти пути – лишь подобие единения, они дают лишь частичное облегчение. И это неудивительно, ведь созидательная работа, творчество не межличностно в принципе, приспособление – это лишь псевдоединение, а оргаистическое слияние приходяще, непостоянно.

Полное достижение единения возможно только в межличностном поле, т.е. в любви. И это стремление – наиболее мощное в человеке. Ведь любовь – это активное чувство, сила, которая разрушает «одиночную камеру» человека, которая позволяет человеку быть вместе с другими людьми. Преодолеть одиночество и изоляцию можно только с помощью этой силы.

Но что такое любовь, о которой мы говорим? Эрих Фромм, немецкий философ от психологии, даёт следующее определение: «Любовь – это активность, а не пассивный аффект, это помощь, а не увлечение. В наиболее общем виде активный характер любви можно описать посредством утверждения, что любовь значит, прежде всего, давать, а не брать». А что такое «давать»? В современном обществе слово «давать» чаще всего имеет материальный оттенок. Но ведь существует ещё и нематериальный аспект, когда один человек «даёт» себя другому. Даёт свою радость, своё время, свою заботу, свои мысли и прочее. Это нельзя назвать жертвенностью, ведь давая, он побуждает другого человека тоже стать «дающим». И уже у обоих появляется разделённое чувство радости, радости жизни.

Казалось бы, это так просто, элементарно, почему же так много людей страдают от отсутствия любви в своей жизни, впускают в свою жизнь различные «заменители» и возникает много индивидуальных форм патологии любви, которые приводят к сознательному страданию.

Э. Фромм обращает внимание на то, как важно на пути к любви, к умению любить, преодолеть собственный нарциссизм, т.е. то состояние, при котором человек воспринимает как реальность только то, что существует внутри него самого. 

Явления же внешнего мира не сами по себе имеют для него реальность, а только с точки зрения их опасности или полезности для него. Противоположностью нарциссизма является объективность, т.е. способность воспринимать людей и события такими, какими они являются в действительности, и понимать разницу между этим образом и образом, сформированным собственными внутренними процессами.

Так же важно иметь веру. Не иррациональное убеждение в авторитетах и догмах, которое не требует внутренней проверки, а веру, основанную на собственных мыслях и чувствах, своём опыте. Не менее важна вера в себя, вера в другого человека, других людей, в их возможности. Ведь любовь является актом веры, и у того, у кого нет веры, у того нет и любви.

Немаловажное значение имеет деятельностная активность. Чтобы быть способным любить, человеку просто необходимо быть активным в своих чувствах, действиях, в своих мыслях. Необходимо мыслить, видеть, слышать. Иначе как возможно, будучи полубодрствующим, не быть скучным, «спящим» и для себя и для другого человека. А ведь скуке не место рядом с любовью.

Ещё один момент, о котором важно сказать, это то, что умение любить неразрывно связано с социальной сферой. Ведь, если принять во внимание, что способность любить – это, в общем-то, черта характера, то невозможно проявление её только в одних отношениях, она, безусловно, должна присутствовать и в иных социальных отношениях: с друзьями, коллегами и т.д. Ведь между любовью к близким, «своим» и любовью к различным «чужим» нет пропасти, наоборот, существование одного аспекта является условием существования другого.

Таким образом, формируется понимание, что любовь нельзя «иметь». Это не предмет или какая-то субстанция, это абстракция, некий акт, некая деятельность. Причем деятельность продуктивная, т.е. дающая, созидающая. В своём «отдавании» она обогащает, усиливает полноту жизни человека, это некий процесс самообновления и самообогащения. А раз это деятельность, то при должном терпении, дисциплине, сосредоточенности и заинтересованности этому искусству действительно можно научиться, научиться «искусству любить».



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Влияние отца на формирование женственности
<div>
     О формировании у девочки представления о себе, как о женщине, о своей женственности, о своём женском поведении в отношениях с отцом или близкими мужчинами (дедушками, дядюшками).
</div>
<br>

Принятие или история про Танк
Сейчас много происходит разговоров при принятие и я задумалась о том, что же это такое в моём мироощущении и миропонимании. И родилась метафора...
Выбор психолога или как это происходит
Многие клиенты испытывают тревогу перед первым в своей жизни очным обращением к психологу. Эта тревога связана с неизвестностью, с отсутсвием подобного опыта и с непониманием, как это происходит. В своей статье я попыталась немного осветить основные моменты первичной консультации.

Говорить или не говорить ребёнку о смерти родителя?
Смерть близкого - это тяжёлое переживание, особенно для ребёнка. Говорить ли ребёнку об этом и, если говорить, то как. Тема непростая, но важность её трудно переоценить.
Особенности работы с людьми, близкие которых совершили суицид
О возможностях работы с людьми, пережившими суицид близкого, с помощью метода юнгианской песочной терапии
Мальчик и смерть моржихи
Ребёнок и тема смерти. Говорить ли? Как? Когда? Беречь его от этих чувств или проходить этот путь вместе, разделяя его боль и делая её переносимой?

Топ публикаций
Присутствовать и Быть Живым - это роскошь. Но оправданная Присутствовать и Быть Живым - это роскошь. Но оправданная Присутственный контакт в некотором смысле является...
Обслуживание vs. Служение Обслуживание vs. Служение Как научиться отличать где мы служим во имя любви,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice