Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Кто ты, когда рядом другой?

Подписаться на автора Кто ты, когда рядом другой?
12 Октября 2018 11:03:12
1567

Раньше я была дикая, резкая, пацанская, необузданная, жесткая, уничтожающая, твердая, вечно на страже защиты себя от внешнего мира и людей.

Не то, чтобы я была довольна, что я такая. Я оправдывала себя, что я такая. Что это результат моей жизни, травматизации и опыта взаимодействия с людьми. 
Внутри мне было больно, я страдала.
 
Каждый раз, приближаясь в отношениях с родителями, друзьями или любимыми, я надеялась, что мои страдания станут меньше и меня это спасет. Нет. Мне становилось чаще даже хуже.
 
Я злилась, перекладывала вину на всех. 
Я ругалась, раздражалась, не принимала многое в других. Я требовала, предъявляла претензии. 
Я была жертвой, в чем-то агрессором. Всегда ожидала в ответ от других действия, желала их чувств, эмоций. Я думала, что жизнь — это страдание.

Я верила, что счастье оно неуловимо, его можно ощутить только с помощью внешнего источника. 
Я была зависима от других. Хотела любви, признания, внимания, но этого всегда было мало. 
Я была пустая, страдающая и никто и ничто не могло наполнить. 
Я согласилась с тем, что это моя такая жизнь.
Стоп стоп стоп, но я так не хочу, а не знаю как по-другому. 
Годы труда и работы над собой. И …
Я поняла, что мои отношения с близкими, с любимыми — это я. 

Это зеркальное отображение моих отношений с собой.
Внешняя ситуация — как я живу, отношения в которых нахожусь — это отображения моей внутренней ситуации. Того, что происходит внутри меня.
 
Если я защищаюсь, нападаю, кричу, требую от партнера, предъявляю претензии — это означает, что внутри меня война. Я ее не разворачиваю внутри себя, а спасаюсь с помощью другого.
Если я обижаюсь — я сама не могу себя за что-то простить.
 
Если я требую любви, получаю ее только от внешнего источника — это означает, что я себя не люблю и не могу наполнить. Я завишу от других, но это мне не помогает.
Если я не принимаю что-то в моем партнере — это означает, что я не принимаю себя или какие-то свои качества.
 
Если я не умею давать в отношениях, не умею поддерживать, быть заботливой и нежной — значит я не умею заботиться и поддерживать себя. Значит я хочу, чтобы кто-то это делал за меня. Тогда я остаюсь в детской эгоистической позиции брать и не развиваюсь.
 
Если я не могу оставаться наедине, мне всегда нужен кто-то — тогда я ухожу в зависимость. Я курю, пью, заедаю, сижу в социальных сетях, веду бесконечные поверхностные разговоры, собираю сплетни и передаю их дальше. Вступаю в деструктивные зависимые отношения. Делаю все, только бы не встречаться с собой.
 
Когда я предъявляю претензии и партнер их выполняет и осуществляет — это значит мне не нужно будет справляться со своими страхами, внутренними проблемами, конфликтами.
Если он этого не делает, я страдаю от отвержения и виню его во всем.
 
Другой — это защита от меня, от моих внутренних проблем. Тогда я как ребенок ожидаю, что прийдет кто-то и будет решать мои внешние и внутренние проблемы и мне не прийдется их решать самой.
Я перестала жаловаться, требовать от других (до сих пор этому учусь и совершенствуюсь) и сместила фокус на себя. Научилась давать себе то, что ожидала от других. Наполняю себя. Начала внутренне развиваться и расти. Стала свободнее и счастливее, о чем раньше не могла и мечтать. Я изменилась внутренне и внешне (к 31 стала красивее и привлекательнее) и не прекращаю этот путь. Считаю, это задача каждого.
 
Иначе мы меняем партнера, а не себя. 
Иначе мы вечно неудовлетворены и страдаем. Требуем вместо того, чтобы научиться быть счастливыми, наполненными через взаимодействие в первую очередь с собой.
 
Пока мы не примем свои теневые стороны — мы не сможем принять и полюбить по-настоящему другого человека. 
Пока мы не сможем принять и полюбить себя неидеальными, мы не научимся принимать других. 
Пока я не буду с собой в близости, не буду видеть все мои прекрасные стороны и ужасные, я не смогу быть в близости с другими. 

Пока я не буду наполнять себя и заботиться о себе, я буду зависима от других.
Война с другими — это отображение войны с самим собой для того, чтобы стать лучше. 
И осознав это, можно воспринимать с благодарностью любые сложности в отношениях, кризисы и проблемы.
 
Урок, с помощью которого я могу узнать больше себя. Присвоить опыт, принять, полюбить и стать свободнее от страданий. 
Всегда хочется жить как хочу, но чтобы менялся другой.
 
Наши ожидания от других — это наши теневые стороны. Это способ себя познать.
Что я жду от других — это информация про меня, что я должен научиться давать себе.
Условия счастливых, здоровых отношений, любви и счастья — это теплые, близкие, отношения с самим собой. Это принятие своих теневых сторон, принятие того, что я не идеальный и поэтому живой.



Теги: отношения, близость
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (4)

Нечаева Юлия Юрьевна

21.01.2019

Не могу , к сожалению, написать комментарий определенному адресату, поскольку вы отображаетесь у меня как неавторизованный пользователь(

На счет самоизоляции — для меня это обозначает, что я не хочу появляться "какой-то" миру, с определенными чувствами и проявлениями. Не хочу, чтобы меня видели окружающие в этих проявлениях из-за — стыда, внутренних или социальных убеждений чаще всего.

Неавторизованный пользователь

07.11.2018

Замечательная статья! Про меня  и мою внутреннюю войну. Спасибо.

Неавторизованный пользователь

14.10.2018

Юлия, спасибо! Замечательная статья. Скажите, а если происходит самоизоляция, если не хочется быть с людьми, это говорит о чем, что отражает?

Неавторизованный пользователь

12.10.2018

Как же я согласна! Как будто про меня! И возраст тот же))

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Деньги — не проблема.
От каких убеждений мне нужно избавиться, чтобы они больше не влияли на мои отношения с деньгами? Какие убеждения мне нужно изменить и каким образом, чтобы разрешить себе получать ту сумму, которую я хочу?
Ты — это ты. Я — это я. И наши границы.
Если я знаю что является моим — время, энергия, талант, ценности, чувства, поведение, деньги и все остальное, тогда мне дано полное право распоряжаться этим на свой вкус. Чувствовать ответственность за процесс и заниматься необходимым развитием.  
Секс отношений.
Можем с одним человеком быть тем, кто догоняет, а с другим наоборот занимаем позицию избегания. Так бывает и в сексуальных отношениях — один хочет и чем больше не получает, тем сильнее преследует, а второй партнер постоянно отказывает, чувствуя напряжение.
Стыд.
Каждый из нас принадлежит к своей «стае», без которой он не выживет.
Любая стая имеет правила, которые каждый должен учитывать. Нарушение правил приводит к исключению из стаи.

Синдром Мэрилин Монро.
Маленькая девочка выросла и превратилась в самую красивую и желанную девушку, и ее руки добивались многие знатные люди той страны.

Но, несмотря на то, что она стала знаменитой и в жизни ей всюду сопутствовал успех, она не верила ни в то, что она красива, ни в то, что она желанна.

Запрет желать.
Внутренний запрет на хорошую жизнь, где я могу быть счастливым и получать, что мне хочется — это социальные убеждения, которые сформировались предыдущими поколениями. 

Что если вы начнете мечтать, не ограничивая себя?
Что будет в вашем списке?


Топ публикаций
Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Двойные послания во взаимоотношениях. Психологический оксюморон. Это пост любви и благодарности ко всем женщинам в ...
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Несмотря на то, что адюльтер встречается очень час...
Обесценивание Обесценивание В осное всего, как водится, лежит низкая самооценк...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice