Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Консультация "про негативные эмоции"

Подписаться на автора Консультация "про негативные эмоции"
02 Марта 2017 10:32:54
1169

Приходит женщина, молодая, всего 25 лет.
В "анамнезе" один развалившийся почти сразу брак (через 2 года) и беспричинно пропавшие без вести отношения с мужчиной вскоре после развода. Она в непонятном ей состоянии, вроде бы все нормально - жилье, работа, быт, внешность, но не хочется никого видеть, совсем, и тяжело..
1 - Прежде всего - стоит много говорить или писать о том, что было больно и обидно. Развод - довольно глубокая травмирующая ситуация, даже если скоротечный и "без детей".
Для каждого человека после таких событий важно найти ответы на 2 вопроса - Кто виноват? и Что делать Почему? (так получилось) и Зачем? (все это было нужно), и ответы должны быть свои собственные (готовые не работают, даже еcли совпадают на 99%).
Пока эти ответы не найдены,
у человека не восстанавливается чувство безопасности и защищенности, и он либо будет в ступоре (как моя клиентка), либо будет действовать по жизни "в полноги", невзаправду, "из под полы" и потому не получать должной радости и удовлетворения. Так что надо искать ответы, обязательно.
2 - Важно именно говорить или писать об этом. Потому, что много думать об этом не только не помогает, но и вредит. Помогает всегда ДИАЛОГ, то есть разговор с кем-то, и разговор этот должен быть максимально похож на разговор с самим собой, ибо кто еще знает тебя так же хорошо, как и ты? )))
Поэтому важно и полезно говорить с людьми "своей крови" , и говорить с самим собой, но обязательно вслух или письменно - пишите свои мысли и читайте вслух, или говорите их вслух. Только слушая/читая себя со стороны, Вы можете начать понимать и видеть себя, а изнутри это невозможно. Разговаривать Вы можете, хоть с деревом в лесу, но обязательно говорите вслух, тогда и будут рождаться ответы "дерева" - настоящие, ваши собственные и помогающие.
Дальше рассказывает о том, как складывался брак, и очень часто звучит - я не хотела скандалов, я хотела как лучше, я человек уступчивый, мне тяжело было сказать, что это мне не нравится, я соглашалась, я промолчала... понимаете - мои родители - они как то всегда договаривались, они никогда не скандалили и уступали друг другу...
У многих людей, особенно у женщин, но и у мужчин бывает, складывается запрет на проявление негативных эмоций, страх идти на прямой конфликт. Кажется, что если уступать и не показывать своих плохих чувств - другой оценит и будет беречь тебя и это твое прекрасное качество. Но эта схема - "подставь вторую щеку" - часто дает совсем противоположный результат.
Это можно назвать феноменом искусственности отношений, он под разными названиями описан в самых разных обстоятельствах.
Например: дети "почему-то" одинаково сильно тянутся не только к мягким и пушистым предметам, но и к камням, палкам, стекляшкам... Оказывается познать "добро" можно только в сравнении со "злом", а иначе оно воспринимается не как добро, а как норма поведения или слабость . Или усыновленные дети, с которыми родители обращаются крайне бережно и осторожно, почему то выдают в своем поведении какие то резкие агрессивные реакции - ребенок, как бы, хочет убедиться - с ним точно человек живет? или он попал в особенный детский дом, где работают биороботы...

3 - сдерживание в себе своих негативных чувств часто приводит НЕ к тому, что другой тоже их у себя гасит, а к тому, что другой начинает "негативить" за двоих, что другой начинает неосознанно провоцировать вас на агрессию, чтобы быть "на равных", чтобы ощущать свое значение для Вас. Человеку важны именно эмоции, их сила и яркость, а их вектор (положительный или отрицательный) - дело второстепенное.
4 - Другой вопрос - как выражать свой негатив? В ответ на реплику клиентки - "но ведь никому не нужен мой негатив, от него всем только хуже, зачем же я буду его выражать наружу?" я сочинила сочную метафору - ага, наши какашки и прочие отходы жизнедеятельности загрязняют окружающую среду и никому не приятны, давайте будем писать в стаканчик и сами же выпивать...
Идем дальше - что стоит за страхом высказать свою агрессию? Страх показать себя настоящую, как есть.. "и в горе и в радости", страх, что любить будут только если ты удобная или если нужная?
5 - А любовь ли это? Мы любим таблетки от головы, унитаз, матрас? - или мы нуждаемся и пользуемся этим... Любовь может быть только в условиях ненужности, ненужДности, любить можно то, что тебе хочется, нравится, но при это не нужно, ты можешь без этого обойтись...
6 - Тут вообще получается ловушка - зарабатывая своей нужностью "любовь" ты лишаешь себя возможности получить ее просто так, ибо ты вся в работе постоянно.. В итоге ты не только не получаешь любви (а получаешь благодарность за твои потребительские качества), но и лишаешь себя шанса ее получить, твоей "голод" только растет и ты... еще сильнее зарабатываешь её...
Человек, который делает все только ради других, сам становится.. как прозрачный призрак, его нет, его перестаешь не только ценить, но и вовсе - замечать, слышать. И дело тут, конечно, не в том, чтобы время от времени орать, как ненормальная или кидаться скандалить на ровном месте - выдавать агрессию за двоих..
Дело в том, что когда человека сам отказывается от своих хочу - то и другие люди его хочу просто перестают видеть, а как можно уважать то, чего не видишь?

Тут, в сетИ, часто поднимается вопрос - мол, это только слова - любить себя, а как это? что это такое ?
7 - так вот, в моей версии - любить себя - это знать, признавать, уважать и реализовывать свое хочу. Понятно дело - чтобы не в ущерб другим или самому себе.
Но это бывает не так просто - "и рыбку съесть и платье не испачкать", то есть сделать себе хорошое и при этом другим не плохо, и именно поэтому некоторые люди "впадают" в эту крайность - просто не делать ничего хорошего для себя, и это, как бы, будет ГАРАНТИЕЙ, что значит они и интересы других никак не задели (встречается еще одна крайность - буду делать себе только плохое, вот тогда точно буду знать, что интересы других я не задеваю, и значит имею полное право требовать от них взаимности... однако выходит все наооборот.)
8 - получается, что желание во всем уступать - это страх своих собственных "хочу", НО - если их никак не реализовывать - они не исчезают, и они делают Вас несчастной, отравляя изнутри, эти умершие желания, кладбище трупов......
9 - страх - это отсутствие механизма "переваривания" неудачи, неуспеха, негативного результата... неготовность к неуспеху.. но можно ли к нему как-то подготовиться? Ведь если ты готов - так уже и не будет страшно... ?
В общем, дальше мы уходим совсем в глубину, и тут она у каждого своя - кого-то мама никогда не жалела, кого-то слишком хвалила, кого-то наоборот - обесценивала при любом удобном случае...
Но "верхушка" - начало консультации и "распутывание проблемы" - может быть похожей у многих людей, и надеюсь, может быть полезной для моих читателей.



Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, развод, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Что мешает родителям наркомана обратиться за помощью? Что мешает родителям наркомана обратиться за помощью? Что останавливает родителей? Почему многие зависим...
Сезонная депрессия Сезонная депрессия Осенне-зимняя депрессия (сезонное аффективное ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях