Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Консультация "про негативные эмоции"

Подписаться на автора Консультация "про негативные эмоции"
02 Марта 2017 10:32:54
1601

Приходит женщина, молодая, всего 25 лет.
В "анамнезе" один развалившийся почти сразу брак (через 2 года) и беспричинно пропавшие без вести отношения с мужчиной вскоре после развода. Она в непонятном ей состоянии, вроде бы все нормально - жилье, работа, быт, внешность, но не хочется никого видеть, совсем, и тяжело..
1 - Прежде всего - стоит много говорить или писать о том, что было больно и обидно. Развод - довольно глубокая травмирующая ситуация, даже если скоротечный и "без детей".
Для каждого человека после таких событий важно найти ответы на 2 вопроса - Кто виноват? и Что делать Почему? (так получилось) и Зачем? (все это было нужно), и ответы должны быть свои собственные (готовые не работают, даже еcли совпадают на 99%).
Пока эти ответы не найдены,
у человека не восстанавливается чувство безопасности и защищенности, и он либо будет в ступоре (как моя клиентка), либо будет действовать по жизни "в полноги", невзаправду, "из под полы" и потому не получать должной радости и удовлетворения. Так что надо искать ответы, обязательно.
2 - Важно именно говорить или писать об этом. Потому, что много думать об этом не только не помогает, но и вредит. Помогает всегда ДИАЛОГ, то есть разговор с кем-то, и разговор этот должен быть максимально похож на разговор с самим собой, ибо кто еще знает тебя так же хорошо, как и ты? )))
Поэтому важно и полезно говорить с людьми "своей крови" , и говорить с самим собой, но обязательно вслух или письменно - пишите свои мысли и читайте вслух, или говорите их вслух. Только слушая/читая себя со стороны, Вы можете начать понимать и видеть себя, а изнутри это невозможно. Разговаривать Вы можете, хоть с деревом в лесу, но обязательно говорите вслух, тогда и будут рождаться ответы "дерева" - настоящие, ваши собственные и помогающие.
Дальше рассказывает о том, как складывался брак, и очень часто звучит - я не хотела скандалов, я хотела как лучше, я человек уступчивый, мне тяжело было сказать, что это мне не нравится, я соглашалась, я промолчала... понимаете - мои родители - они как то всегда договаривались, они никогда не скандалили и уступали друг другу...
У многих людей, особенно у женщин, но и у мужчин бывает, складывается запрет на проявление негативных эмоций, страх идти на прямой конфликт. Кажется, что если уступать и не показывать своих плохих чувств - другой оценит и будет беречь тебя и это твое прекрасное качество. Но эта схема - "подставь вторую щеку" - часто дает совсем противоположный результат.
Это можно назвать феноменом искусственности отношений, он под разными названиями описан в самых разных обстоятельствах.
Например: дети "почему-то" одинаково сильно тянутся не только к мягким и пушистым предметам, но и к камням, палкам, стекляшкам... Оказывается познать "добро" можно только в сравнении со "злом", а иначе оно воспринимается не как добро, а как норма поведения или слабость . Или усыновленные дети, с которыми родители обращаются крайне бережно и осторожно, почему то выдают в своем поведении какие то резкие агрессивные реакции - ребенок, как бы, хочет убедиться - с ним точно человек живет? или он попал в особенный детский дом, где работают биороботы...

3 - сдерживание в себе своих негативных чувств часто приводит НЕ к тому, что другой тоже их у себя гасит, а к тому, что другой начинает "негативить" за двоих, что другой начинает неосознанно провоцировать вас на агрессию, чтобы быть "на равных", чтобы ощущать свое значение для Вас. Человеку важны именно эмоции, их сила и яркость, а их вектор (положительный или отрицательный) - дело второстепенное.
4 - Другой вопрос - как выражать свой негатив? В ответ на реплику клиентки - "но ведь никому не нужен мой негатив, от него всем только хуже, зачем же я буду его выражать наружу?" я сочинила сочную метафору - ага, наши какашки и прочие отходы жизнедеятельности загрязняют окружающую среду и никому не приятны, давайте будем писать в стаканчик и сами же выпивать...
Идем дальше - что стоит за страхом высказать свою агрессию? Страх показать себя настоящую, как есть.. "и в горе и в радости", страх, что любить будут только если ты удобная или если нужная?
5 - А любовь ли это? Мы любим таблетки от головы, унитаз, матрас? - или мы нуждаемся и пользуемся этим... Любовь может быть только в условиях ненужности, ненужДности, любить можно то, что тебе хочется, нравится, но при это не нужно, ты можешь без этого обойтись...
6 - Тут вообще получается ловушка - зарабатывая своей нужностью "любовь" ты лишаешь себя возможности получить ее просто так, ибо ты вся в работе постоянно.. В итоге ты не только не получаешь любви (а получаешь благодарность за твои потребительские качества), но и лишаешь себя шанса ее получить, твоей "голод" только растет и ты... еще сильнее зарабатываешь её...
Человек, который делает все только ради других, сам становится.. как прозрачный призрак, его нет, его перестаешь не только ценить, но и вовсе - замечать, слышать. И дело тут, конечно, не в том, чтобы время от времени орать, как ненормальная или кидаться скандалить на ровном месте - выдавать агрессию за двоих..
Дело в том, что когда человека сам отказывается от своих хочу - то и другие люди его хочу просто перестают видеть, а как можно уважать то, чего не видишь?

Тут, в сетИ, часто поднимается вопрос - мол, это только слова - любить себя, а как это? что это такое ?
7 - так вот, в моей версии - любить себя - это знать, признавать, уважать и реализовывать свое хочу. Понятно дело - чтобы не в ущерб другим или самому себе.
Но это бывает не так просто - "и рыбку съесть и платье не испачкать", то есть сделать себе хорошое и при этом другим не плохо, и именно поэтому некоторые люди "впадают" в эту крайность - просто не делать ничего хорошего для себя, и это, как бы, будет ГАРАНТИЕЙ, что значит они и интересы других никак не задели (встречается еще одна крайность - буду делать себе только плохое, вот тогда точно буду знать, что интересы других я не задеваю, и значит имею полное право требовать от них взаимности... однако выходит все наооборот.)
8 - получается, что желание во всем уступать - это страх своих собственных "хочу", НО - если их никак не реализовывать - они не исчезают, и они делают Вас несчастной, отравляя изнутри, эти умершие желания, кладбище трупов......
9 - страх - это отсутствие механизма "переваривания" неудачи, неуспеха, негативного результата... неготовность к неуспеху.. но можно ли к нему как-то подготовиться? Ведь если ты готов - так уже и не будет страшно... ?
В общем, дальше мы уходим совсем в глубину, и тут она у каждого своя - кого-то мама никогда не жалела, кого-то слишком хвалила, кого-то наоборот - обесценивала при любом удобном случае...
Но "верхушка" - начало консультации и "распутывание проблемы" - может быть похожей у многих людей, и надеюсь, может быть полезной для моих читателей.



Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, развод, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен



Топ публикаций
КРЫСИНЫЕ ГОНКИ КРЫСИНЫЕ ГОНКИ - Встречайте!!! – взревели динамики, заставив замо...
МОЛОДАЯ ПАРА: РАССЕЯТЬ «ЖЕЛТЫЙ ТУМАН». МОЛОДАЯ ПАРА: РАССЕЯТЬ «ЖЕЛТЫЙ ТУМАН». Помните, в сказке про химическое оружие (А.М. ...
Как психолог и клиент находят друг друга Как психолог и клиент находят друг друга Почему не каждый психолог подойдет именно Вам или ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice