Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Консультация "про негативные эмоции"

Подписаться на автора Консультация "про негативные эмоции"
02 Марта 2017 10:32:54
2247

Приходит женщина, молодая, всего 25 лет.
В "анамнезе" один развалившийся почти сразу брак (через 2 года) и беспричинно пропавшие без вести отношения с мужчиной вскоре после развода. Она в непонятном ей состоянии, вроде бы все нормально - жилье, работа, быт, внешность, но не хочется никого видеть, совсем, и тяжело..
1 - Прежде всего - стоит много говорить или писать о том, что было больно и обидно. Развод - довольно глубокая травмирующая ситуация, даже если скоротечный и "без детей".
Для каждого человека после таких событий важно найти ответы на 2 вопроса - Кто виноват? и Что делать Почему? (так получилось) и Зачем? (все это было нужно), и ответы должны быть свои собственные (готовые не работают, даже еcли совпадают на 99%).
Пока эти ответы не найдены,
у человека не восстанавливается чувство безопасности и защищенности, и он либо будет в ступоре (как моя клиентка), либо будет действовать по жизни "в полноги", невзаправду, "из под полы" и потому не получать должной радости и удовлетворения. Так что надо искать ответы, обязательно.
2 - Важно именно говорить или писать об этом. Потому, что много думать об этом не только не помогает, но и вредит. Помогает всегда ДИАЛОГ, то есть разговор с кем-то, и разговор этот должен быть максимально похож на разговор с самим собой, ибо кто еще знает тебя так же хорошо, как и ты? )))
Поэтому важно и полезно говорить с людьми "своей крови" , и говорить с самим собой, но обязательно вслух или письменно - пишите свои мысли и читайте вслух, или говорите их вслух. Только слушая/читая себя со стороны, Вы можете начать понимать и видеть себя, а изнутри это невозможно. Разговаривать Вы можете, хоть с деревом в лесу, но обязательно говорите вслух, тогда и будут рождаться ответы "дерева" - настоящие, ваши собственные и помогающие.
Дальше рассказывает о том, как складывался брак, и очень часто звучит - я не хотела скандалов, я хотела как лучше, я человек уступчивый, мне тяжело было сказать, что это мне не нравится, я соглашалась, я промолчала... понимаете - мои родители - они как то всегда договаривались, они никогда не скандалили и уступали друг другу...
У многих людей, особенно у женщин, но и у мужчин бывает, складывается запрет на проявление негативных эмоций, страх идти на прямой конфликт. Кажется, что если уступать и не показывать своих плохих чувств - другой оценит и будет беречь тебя и это твое прекрасное качество. Но эта схема - "подставь вторую щеку" - часто дает совсем противоположный результат.
Это можно назвать феноменом искусственности отношений, он под разными названиями описан в самых разных обстоятельствах.
Например: дети "почему-то" одинаково сильно тянутся не только к мягким и пушистым предметам, но и к камням, палкам, стекляшкам... Оказывается познать "добро" можно только в сравнении со "злом", а иначе оно воспринимается не как добро, а как норма поведения или слабость . Или усыновленные дети, с которыми родители обращаются крайне бережно и осторожно, почему то выдают в своем поведении какие то резкие агрессивные реакции - ребенок, как бы, хочет убедиться - с ним точно человек живет? или он попал в особенный детский дом, где работают биороботы...

3 - сдерживание в себе своих негативных чувств часто приводит НЕ к тому, что другой тоже их у себя гасит, а к тому, что другой начинает "негативить" за двоих, что другой начинает неосознанно провоцировать вас на агрессию, чтобы быть "на равных", чтобы ощущать свое значение для Вас. Человеку важны именно эмоции, их сила и яркость, а их вектор (положительный или отрицательный) - дело второстепенное.
4 - Другой вопрос - как выражать свой негатив? В ответ на реплику клиентки - "но ведь никому не нужен мой негатив, от него всем только хуже, зачем же я буду его выражать наружу?" я сочинила сочную метафору - ага, наши какашки и прочие отходы жизнедеятельности загрязняют окружающую среду и никому не приятны, давайте будем писать в стаканчик и сами же выпивать...
Идем дальше - что стоит за страхом высказать свою агрессию? Страх показать себя настоящую, как есть.. "и в горе и в радости", страх, что любить будут только если ты удобная или если нужная?
5 - А любовь ли это? Мы любим таблетки от головы, унитаз, матрас? - или мы нуждаемся и пользуемся этим... Любовь может быть только в условиях ненужности, ненужДности, любить можно то, что тебе хочется, нравится, но при это не нужно, ты можешь без этого обойтись...
6 - Тут вообще получается ловушка - зарабатывая своей нужностью "любовь" ты лишаешь себя возможности получить ее просто так, ибо ты вся в работе постоянно.. В итоге ты не только не получаешь любви (а получаешь благодарность за твои потребительские качества), но и лишаешь себя шанса ее получить, твоей "голод" только растет и ты... еще сильнее зарабатываешь её...
Человек, который делает все только ради других, сам становится.. как прозрачный призрак, его нет, его перестаешь не только ценить, но и вовсе - замечать, слышать. И дело тут, конечно, не в том, чтобы время от времени орать, как ненормальная или кидаться скандалить на ровном месте - выдавать агрессию за двоих..
Дело в том, что когда человека сам отказывается от своих хочу - то и другие люди его хочу просто перестают видеть, а как можно уважать то, чего не видишь?

Тут, в сетИ, часто поднимается вопрос - мол, это только слова - любить себя, а как это? что это такое ?
7 - так вот, в моей версии - любить себя - это знать, признавать, уважать и реализовывать свое хочу. Понятно дело - чтобы не в ущерб другим или самому себе.
Но это бывает не так просто - "и рыбку съесть и платье не испачкать", то есть сделать себе хорошое и при этом другим не плохо, и именно поэтому некоторые люди "впадают" в эту крайность - просто не делать ничего хорошего для себя, и это, как бы, будет ГАРАНТИЕЙ, что значит они и интересы других никак не задели (встречается еще одна крайность - буду делать себе только плохое, вот тогда точно буду знать, что интересы других я не задеваю, и значит имею полное право требовать от них взаимности... однако выходит все наооборот.)
8 - получается, что желание во всем уступать - это страх своих собственных "хочу", НО - если их никак не реализовывать - они не исчезают, и они делают Вас несчастной, отравляя изнутри, эти умершие желания, кладбище трупов......
9 - страх - это отсутствие механизма "переваривания" неудачи, неуспеха, негативного результата... неготовность к неуспеху.. но можно ли к нему как-то подготовиться? Ведь если ты готов - так уже и не будет страшно... ?
В общем, дальше мы уходим совсем в глубину, и тут она у каждого своя - кого-то мама никогда не жалела, кого-то слишком хвалила, кого-то наоборот - обесценивала при любом удобном случае...
Но "верхушка" - начало консультации и "распутывание проблемы" - может быть похожей у многих людей, и надеюсь, может быть полезной для моих читателей.



Теги: психолог, психология, семейная психология, отношения, замужество, семья, брак, развод, психология отношений
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Про любовь и ревность
Проблема в том, что я не понимаю как быть со своей ревностью.
Почему мужчины такие?
Каждая из нас хотя бы раз произнесла эти слова - ну, почему он такой, почему они все такие? И когда они звучат в вашей голове, вам всегда неимоверно грустно… даже если вы злитесь или негодуете - все равно - очень грустно.. 
Люди и собаки. Часть 2.
Люди часто бывают похожи на животных. На разных животных. И очень часто - на собак....
Про любовь и хлеб с маслом
Человек ощущает и переживает особенно приятное состояние, когда оказывается в ситуации синхронности с другим человеком (или людьми, или событиями): если кто-то другой вдруг попал в твои ожидания - сделал то, чего тебе как раз и хотелось, или сделал то же самое, что и ты - это всегда радует. Мне кажется, что именно это состояние люди и описывают как любовь — синхронность, совпадения по эмоциям, ценностям, потребностям, переживаниям, словесным конструкциям. 
Как жить влюбчивым девушкам?
Я - влюбчивый человек и люблю состояние влюбленности. Как при этом жить  полноценной жизнью, не изменяя мужу и не доводя себя до нервной трясучки запретом "Я порядочная женщина, у меня прекрасный муж"... 
Про нелюбовь
Мне всегда, лет уж с 25, казалось, что я любить не умею. Никого. Ни себя, ни мужей, ни мужчин вообще. Да и к человечеству в целом не питаю никаких теплых чувств. Но мне сейчас очень страшно, что сын вырастет без Любви.

Топ публикаций
ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ ТРАВМЫ РАЗВИТИЯ КАК ПРЕПЯТСТВИЕ БЛИЗОСТИ Отто Кернберг, классик психоанализа, дал такое опр...
СЕКСУАЛЬНЫЕ РАССТРОЙСТВА У ЖЕНЩИН.  ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АСПЕКТ СЕКСУАЛЬНЫЕ РАССТРОЙСТВА У ЖЕНЩИН. ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ АСПЕКТ «Сексуальное отвращение и отсутствие сексуал...
ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ Наша жизнь полна абсурда. Иногда он становится явн...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice