Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Конфликтнезависимость

Подписаться на автора Конфликтнезависимость
10 Декабря 2016 12:26:16
2223

Начнем с различения конфликта от вражды.
Вражда – стремление уничтожить противника и нанесение прямого ущерба физическому или психическому здоровью, имуществу и т.д. Например, когда на вас набрасываются с кулаками. Важно адекватно сначала защититься, а потом разбираться в причинах.
Конфликт – когда конфронтация ведется в большей степени ради чувства самовозвышения, за счет принижения другого, а не за спорный предмет потребности.
Если конфронтация положительно влияет на структуру, динамику и результативность социально-психологического процесса и служат источником самосовершенствования личности, то такую конфронтацию можно назвать конструктивной.
Есть три правила конструктивной конфронтации:
Правило первое: конфронтация имеет смысл только в принципиально важных для нас ситуациях. Единого правила – на что можно закрыть глаза, а что ни в коем случае спускать нельзя – нет и быть не может, у каждого из нас свой «кодекс чести». Согласно первому правилу конструктивной конфронтации, она имеет смысл в том случае, когда дело касается важных, определяющих вещей. Только нам решать, насколько этот вопрос для нас принципиален и надо ли тратить свои силы и эмоции на подобные «разборки».
Правило второе: вступать в конфронтацию стоит только со значимыми для нас людьми. На нашем пути то и дело возникают какие-то случайные люди, с которыми нам приходится так или иначе взаимодействовать, – продавцы, официанты, пассажиры метро и т. д. Конфликты возникают иногда, что называется, «на пустом месте»: кто то кого то толкнул, не пропустил, нахамил. Надо ли выяснять отношения или пытаться перевоспитать человека случайного, которого мы, возможно, больше никогда не увидим? Если мы выходим из неприятной для нас ситуации с наименьшими потерями, то не нужно считать это своим поражением: это не наша война и не наш противник. Такое отношение к конфликтам позволяет нам сохранить в том числе здоровье и душевное равновесие.
Другое дело значимые для нас люди – близкие, друзья, коллеги, руководитель – те, кто занимает важное место в нашей жизни. Когда речь заходит о дорогих нам людях, мы должны идти на конфронтацию не просто грамотно, а достойно.
Правило третье: соблюдать этикет и не переходить на личности. Здоровая конфронтация предполагает определенный «этикет». Во-первых, мы говорим о конкретной проблеме, о факте, о событии и о тех чувствах, которое это событие всколыхнуло в нашей душе, – мы недовольны, расстроены, раздражены. Во-вторых, мы не переходим на личности. И, в-третьих, ведем разговор в уважительном тоне, без претензий, оскорблений или сведения счетов.
Секрет конфликтнезависимости состоит в понимании и устранении универсальной причины конфликтов. Эта причина взаимное заблаговременное неприятие позиция оппонента. Выражается это в деструктивной установке: «Чтобы ты не говорил, я заранее не принимаю».
Если хотя б одна сторона готова искать решение, то конфликт устранимый. Конфликт требует – чтоб все играли свои роли и если вы не будете играть роль конфликтующей стороны, то конфликт переходит в другие более конструктивные формы общения. Таким образом секрет конфликтонезависимости в том, чтобы изменить деструктивную установку на конструктивную: «Я всегда готов искать решение, максимально учитывающие интересы сторон».
Кроме самого важного, а именно, формирования конструктивной установки, позволяющей искать решения нужно научиться справляться с таким провокатором конфликта как раздражение.
Независимо от того, кто именно ее испытывает, оно мешает устанавливать взаимопонимания, легко переноситься на окружающих посредством психического заражения и может спровоцировать конфликт почти мгновенно.
В первую очередь необходимо научится справляться со своим раздражением. Для этого важно понять, что 99% всех негативных эмоций (включая раздражение) – это результат наших неоправданных ожиданий. Ожидание – это пассивное отношение человека к результату, как если бы результат обязан был случиться с нами.
По происхождению ожидание – это детская эгоцентристка позиция, которую человек занимает по отношению к миру. Человек ожидающий ощущает себя в центре мироздания, и за эту неадекватную позицию жизнь наказывает человека. Ведь никто не обязан вращаться вокруг нас и оправдывать наши ожидания. Однако мы можем активно достигать желаемого.
Таким образом главное средство в борьбе с раздражением – это отказ от ожиданий и перевод значимых из них в желания. Для этого можно использовать технологию работы с ожиданиями.
Как только появиться эмоциональный дискомфорт, нужно задать себе вопросы:
  1. Чего я жду? (какое ожидание начинает не оправдываться и поэтому возникает дискомфорт)
  2. А оно мне надо? (если не надо, то напряжение в этот момент рассеется, а если надо, то нужно задать следующий вопрос)
  3. Как я могу этого достичь? (таким образом переводя ожидание в желание и начав действовать)
И напоследок умения необходимые для конфликтнезависимости:
  1. Уметь принимать право человека на личную жизнь и субъективный взгляд! (без этого невозможно работать с возражениями)
  2. Уметь противостоять психическому заражению! (2 приема)
  3. Учитывать мотивы окружающих, но не вестись на желания других людей! (Вспоминайте о своих приоритетах
  4. Не поддаваться на провокации! Держать свою цель (помнить о главном, о цели разговора)!
  5. Говорить о поступках, а не о личности.
  6. Уметь проговаривать свои чувства и называть эмоции. (От откровенности нет защиты. Если вы честны и откровенны, если при этом никого не обвиняете, а просто информируете – это создает очень прочную основу для взаимопонимания)
  7. Уметь слышать истинные сообщения (волшебные вопросы себе).
Волшебный вопросы себе:
  • Что он сейчас на самом деле говорит?
  • Что он сейчас на самом деле делает?
  • Что он сейчас на самом деле хочет?
  • Что он сейчас на самом деле ждет?
  • Что он сейчас на самом деле чувствует?
Эти вопросы помогают расширить объем внимания и включить в него важные, но игнорируемые нами источники информации. Благодаря этим вопросам мы начинаем замечать то, что всегда было перед глазами, но на что мы попросту не обращали внимания.
 
Статья появилась благодаря книгам Вадима Левкина, Марины Мелии и Носсрата Пезешкиана
Дмитрий Дудалов


Теги: Конфликт
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин Люди не умеют заботиться о близких: инфантильность мужчин и женщин Психолог Павел Зыгмантович: "Люди не умеют за...
О молчании в кабинете психотерапевта О молчании в кабинете психотерапевта «Я не знал, что происходит, и это было моим единст...
Отношения – гнев – близость – осознание - счастье Отношения – гнев – близость – осознание - счастье Гнев разъедает нас изнутри. От его сокрушительных ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях