×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Как уцелеть, когда в отношениях "все сложно".

16.07.2016 00:39:32
Подписаться на автора
4199
Как уцелеть, когда в отношениях "все сложно".
Как уцелеть, когда в отношениях "все сложно".


Все-таки люди очень странные.
Даже вырастая, мы продолжаем жить иллюзиями и обладать волшебным мышлением. Особенно женщины. Особенно в любви. В любви ОСОБЕННО.
 
Как это выглядит?
В склонности во всем винить себя, стремлении контролировать отношения и верить в наличие у нас удивительного дара знать, как «помочь» партнеру.
Не потому, что он сломался и не функционален, а потому что жизнь обошлась с ним несправедливо и его срочно нужно спасать. Действовать, настаивать, преодолевать, искать причины – все, что угодно, только бы обеспечить счастье единственному. Женщина убеждена, что она знает, как это сделать. И если мужчина сопротивляется и бунтует, то причина тут же отыщется внутри самой женщины.
Склонность винить себя в неудачах несомненно дает преимущество. Создается иллюзия своего всемогущества: возможности изменить ход событий, если заранее просчитать риски, изменить поведение, улучшить условия. Мы упорно верим в то, что стоило нам быть лучше, приструнить свое ЭГО, прогнуться и смириться, тогда все было бы иначе.  Мы виним себя в том, что были недостаточно смиренными, что, в свою очередь, порождает искупительный порыв, потребность страдать и испытывать лишения в качестве воздаяния. Это приводит к состоянию, близкому к мазохизму.
И самое главное: победа. Победить, преодолеть все обстоятельства, переделать, подстроиться, совпасть так, чтобы появилась идеальная картинка того, как должно быть.  Целью отношений становится человек как объект.  Любой ценой. Потому что без милого я эмоционально пуста, я не знаю, что с собой делать и как применить в жизни.
Чаще так бывает с теми из нас, кто рос в семьях, чьи родители были безответственными, слабыми. Мы быстро выросли и превратились в «псевдовзрослых» задолго до того, как были готовы к грузу ответственности, который налагает взрослая жизнь. Став взрослыми, мы считаем, что ответственность за отношения целиком и полностью возложена на нас. Поэтому мы часто выбираем безответственных и слабых партнеров, укрепляющих в нас чувство, что все зависит только от нас. Мы становимся специалистами по переноске тяжестей. А плюс еще навеянные тенденции новомодных учение о «женственности» подкрепляют веру в то, что ответственность за отношения – это задача женщины.
Если мы берем слишком много вины на себя, то в отношениях нас заботит не то, как мы себя в них ощущаем, а то, как партнер чувствует себя рядом с нами. Не умея чувствовать себя, мы всегда будем пытаться найти отражение своих чувств в партнере.  Он дает нам обратную связь того, кто мы есть. Сами о себе мы думаем очень плохо, либо вовсе не понимаем, кто мы.
Достаточно сделать небольшой эксперимент. Попробуйте в течение 10 минут написать 10 предложений о себе, сделать мини презентацию себя. Как правило, эксперимент заканчивается тем, что мы описываем, кто мы как мамы, жены, сотрудники, дочери. Мы описываем свою Персону, не слыша своей Самости.
Кто я, как человек, какие у меня ценности и желания, что я чувствую и чего я хочу? Ощущения хорошего и плохого смешались, став единым целым. Плохое стало хорошим, а хорошего мы не знаем.  Плохо все, что лишает внимания партнера. Формируется комплекс спасателя. Груз, который мы взваливаем на себя, помогает избегать непосильных страданий. Ведь плакать и жалеть себя уже нет сил, а вот реактивность в решении трудностей поглощает личные переживания.
Для смиренных женщин тяжело принимать свои желания, особенно если они идут вразрез с желаниями других. Эгоизм считается оскорблением и причиной проблем во взаимоотношениях.
 
Где же выход? Там же, где и вход.
Когда «все сложно», на мой взгляд, следует сфокусироваться на 3 важных моментах.
 
1. Разделить ответственность.
Мы не можем отвечать за все и за всех. Мы должны отвечать за свои чувства, мысли, действия, состояния. Но за то, как поступает другой человек мы отвечать не можем. Есть мы со своим процессом, а есть другой. Он проживает свой опыт, свой процесс и копаться в мотивах его поведения неблагодарная вещь. Заниматься оправданием поступков другого человека – это игры разума, самообман.  Если большую часть времени мы занимаемся тем, что домысливаем процессы, проходящие в голове другого человека, мы занимаемся не своим делом, пытаемся контролировать то, что контролю не подлежит. Следует остановить контакт с человеком, который нарушает наши границы, принять решение о том, стоит ли контакт продолжать.  Настоящая любовь не слепа – она видит ошибки, промахи, невнимание, пренебрежение. В отношениях возможно переживать огромную гамму чувств: от любви до ненависти, от нежности до жестокости, от желания быть рядом и послать все к чертям. Но нет любви там, где мы чувствуем себя тряпичной куклой: бесформенной, пустой и обескровленной.  Где наши чувства не в счет, а чувства другого – на пьедестале. Если мы слышим в свой адрес претензии – это не проблема. Проблема, если кроме претензий мы больше ничего не слышим. В отношениях нужно не бегать за другим, а бежать навстречу друг другу. Чтобы быть счастливой, нужно ставить себя на первое место, спрашивать, чего я хочу, что люблю, а главное – комфортно ли мне рядом с партнером. Сперва «хорошо ли мне рядом с ним», а потом «хорошо ли ему рядом со мной». Наши отношения – это ответ на вопрос, как мы сами к себе относимся.

2. Избавиться от мысли о всемогуществе.
Смириться с мыслью о том, что не все в нашей жизни подлежит контролю.  Прекратить натаскивать действительность под обстоятельства, признаться себе в том, что действительность всегда сильнее нас. Отказаться от надежды, что мужчина измениться. Принять во внимание его право самостоятельно принимать решения, уважать его границы.  Возможно, у него есть причины быть эмоционально закрытым, и мы не сможем излечить его душевные раны. Мы часто терпим неуважение и отсутствие внимания, молчим и надеемся. Бываем категоричны и мыслим понятиями «навсегда». Пора расстаться с иллюзиями о завтра и о навсегда. Не нужно рационализировать происходящее, убеждая себя в том, что все неидеальны и лучшего не найти. В этом то и проблема: вместо того, чтобы думать, мы надеемся. Только при всем этом стоит помнить одну вещь: люди редко меняются.  Нет смысла подгонять человека под нужный нам размер. Скорее всего, человек не нашего размера.
 
Принять тот факт, что человек, в котором мы видели свое счастье, на самом деле источник наших расстройств. Это возможно лишь тогда, когда мы начнем слушать свои чувства, а не прятать их, делая вид, что показалось.  Принять как основу, что все вокруг призывает нас развиваться. Избавиться от мысли о всемогуществе, которая наносит вред нашему психическому здоровью. Соединить свой ум и свое сердце, и этот союз родит мудрость. Мудрость понять и принять, что навязывать другим свои желания и потребности бесполезная трата времени. Мудрость понять и принять, что лучше побыть в одиночестве, чем быть одинокими в паре. Понимать то, на что не стоит обращать внимания, столь же важно, как и понимание того, на чём следует сфокусироваться. 
 
И тогда мы прекращаем войну с действительностью. Мы признаем себя побежденными и приходит смирение.  СМИРение – с миром, без сопротивления. Мы остаемся ни с чем, здесь и сейчас, но внутри образуется «что-то». Это внутренний каркас, который сильнее собственной кости и сильнее обстоятельств.
Страдания никогда не сделают нас сильнее, они просто образуют внутри нас выживающие части личности, которые поделят целое на осколки. Выживающая часть научила нас подстраиваться, приспосабливаться, но она так же отделила нас от живой, чистой, чувствующей части, которая просто хочет ЖИТЬ.
 
Выживающая часть воюет с теми частями нашей личности, которые про ЖИЗНЬ. Эта часть сопротивляется, приспосабливается, пытается изменить обстоятельства, чувствует себя виноватой.  Когда-то она помогла нам выживать, но тогда же навсегда отделила от ресурсной, живой, естественной части. Она отвергла ее и приняла за основу те паттерны поведения, которые помогли переварить полученный опыт. «Жизнь научила», -  говорим мы. Попадая в схожие ситуации, мы знаем, как действовать, как бороться, переделывать действительность, верим в свое всемогущество.  И неудивительно, почему жизнь похожа на дежавю: мы стремимся воссоздать с нашими партнерами те эмоции, которые уже были в нашем опыте, встреча с которыми нас больше не пугает. По-другому мы просто не умеем. Нет опыта отношений, в которых отсутствует необходимость спасать, в которых не нужно жертвовать. Мы обросли панцирем, чтобы защититься от внешнего мира, который одновременно защищает от всего, что дает смысл жизни – встречи открытого сердца с открытым сердцем, душевной близости, потребности в индивидуации и принадлежности одновременно.
 
Мы никогда не станем такими как прежде. Но мы можем прекратить внутреннюю борьбу. И принять за основу то, что стали ДРУГИМИ. И впереди большой путь к обретению собственной целостности, путь от выживающих стратегий к стратегиям Жизни. Путь с глубокими погружениями и последующим успокоением.
 
3. Учиться новым схемам поведения.
Человек привыкает ко многому. И даже к терпению и страданию можно привыкнуть. Когда чувств становится слишком много и нет сил это выносить, можно притвориться бесчувственной. «Совсем не больно. Все хорошо. Так и должно было быть". Мы привыкаем к обесцениванию и страданию так, что маска бесчувственности прирастает к коже. Исключений нет, какой бы неприятной и пугающей не была эта маска. Мы притворились бесчувственными и стали такими. Ничто не бетонирует нашу душу так, как маска лжи самому себе. Мы искусно научились лгать себе и стали в этом чертовски убедительными.
Все временное очень быстро становится постоянным. Мы говорим «все нормально», а на душе кошки скребут. Пьем кофе с друзьями, но мыслями глубоко в себе. Терпим большую собственную боль, но плачем из-за чьих-то грустных историй. Мы профлексируем, и это много говорит о нас самих. 
За маской бесчувственности не сладко, но все предельно понятно. Здесь мы знаем, как себя вести, как чувствовать, что транслировать окружающим.  Здесь у нас есть все и ничего одновременно. Без маски нет понимания, как жить дальше. Есть большой страх столкнуться со своими чувствами, а они обжигают.
Новые схемы поведения не про страдания и терпеливость. Они про ЖИЗНЬ.
 
Про любовь к жизни во всех ее проявлениях.  Про расширение своих знаний и навыков. Про любовь к себе и к миру. Про встроенную во внутрь опцию самоуважения.  Быть не для всех, а для себя.
Дорога в жизнь опасна, незнакома и лежит через страх. Страшно принимать решения, вычитать, если не слаживается. Пришло время сменить старую кожу на новую, а фактически оторвать часть своей жизни и поставить на ней надпись «прошлое», отвернуться и пресечь рубеж.
 
Решение о смене привычного курса жизни – самый первый и самый сложный шаг. После него мы рискуем еще ни раз споткнуться, пожалеть о сделанном выборе, а то и вовсе вернуться к прежней жизни, надеть удобную маску бесчувственности.
 
Здесь важно не спешить и решительно идти в выбранном направлении, навстречу Жизни.
Самое непереносимое, что возникает на пути – это огромная пустота внутри. Старые стратегии поведения уже отжили свое, а новые еще не сформировались. И возникает состояние подвешенности и неопределенности. Это нормально. Важно учиться переживать эти сложные чувства. Принимать состояние подавленности, не подгонять себя и не ускоряться.  Не прятаться за фасадные отношения, не «убивать» пустоту, не рубить с плеча.
Отслеживать маленькие достижения. Радоваться всему, что нам удалось сделать не так, как раньше. Присваивать себе свои же успехи и приложенные усилия. Физически дистанцироваться  от людей, которые тянут обратно в деструктивные отношения, осознать свои чувства и принять решения, что со всем этим делать. Посмотреть, какие ресурсы у нас уже есть, а каких не хватает. Просить о помощи и поддержке близких людей.  Будет нужен кто-то, кто скажет, что злиться – это не стыдно, быть усталой и хотеть отдохнуть - не стыдно, отказывать непрошенным советчикам – не стыдно. А также не стыдно быть счастливой, любить и ненавидеть. Мы – не совершенны, мы просто люди. Это может стать основой для новой жизни.
Просто отказаться требовать невозможного от самих себя. Со временем становиться заметно, что о многом можно договориться, слушая друг друга. Некоторые могут посчитать нас гордыми. Но они просто не хотят увидеть нас настоящих. Что хотят увидеть, то и видят.
Жизнь нельзя откладывать, потому что позже для неё может не быть сил, не быть места, не быть повода, не быть лет...
И никто не обязан меняться лишь для того, чтобы это было более комфортно для нас. Кто хочет разрушать свою жизнь – пусть разрушает, имеет право. Для себя мы сделали выбор.
Терпеть?  Нет, больше так нельзя, в первую очередь, мы сами себе этого не позволим.
Рискнуть отличаться от других, чтобы потом позволить другим быть другими.
Иметь своих «тараканов» в голове, быть немного капризными, вспыльчивыми, иногда слишком активными, а иногда – ленивыми и мечтательными. Но всегда настоящими и живыми.
И немного ненормальными. 

«Нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально».(с)
 
 



 
 


Теги: отношения, зависимость, вина, контроль, мужчина, женщина
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика