Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность

Подписаться на автора Измена как способ прожить неудовлетворенную потребность
01 Августа 2016 15:35:19
7835

 
Детство – это когда у деревьев не ветви, а руки, на деревьях не листья, а деньги, у месяца есть глаза и рот, тополиный пух становится письмом, а под кроватью кто-то живет.
В пору моего детства была такая игра «секретики».  Суть игры в том, чтобы оставить под землей небольшое сокровище и его никто никогда не нашел. Для этого нужно было откопать небольшую ямку, положить туда цветок или красивый камешек, найти кусочек битого стекла и сверху накрыть им свое сокровище. Потом закопать ямку. С этого момента ты становился обладателем личного сокровища и маленького секрета, который можно в любой момент извлечь. Но чаще всего мы больше не раскапывали свой «секретик», а забывали о нем, попутно закапывая следующие.  С каждым днем мы становились все богаче и богаче на «секретики», но никогда больше не вспоминали о том, что сокровище можно извлечь.  Мы более охотно искали чужие «секреты», так как это казалось более забавным. Сейчас пишу и думаю: сколько же «секретиков» оставлено во дворе того дома, где я выросла, где летом, днями напролет, бегала в шлепках, сделанных кухонным ножом из сандалий, и закапывала личные сокровища. Оставлено и забыто.
Забыть детский «секретик» не страшно. Куда печальней обстоит дело с желаниями и такими важными потребностями, о которых мы мечтали с детства, но которым так и не суждено было реализоваться. Из года в год количество наших нереализованных потребностей растет.
Все самое ценное и истинно важное для нашего внутреннего мира мы прячем внутри, вытесняя глубже под давлением жизненных задач. Наши чувства – это маяки, которые говорят о наших потребностях. Тех, которые мы когда-то похоронили внутри, пообещав подумать о себе завтра.
Но завтра никогда не наступало. Каждый новый день был сегодня, с своими первоочередными задачами и нуждами. Удивительная вещь получается: чем больше мы прячем свои чувства от себя, тем больше мы начинаем включаться в удовлетворение чужих потребностей и желаний.
Многие желания были растеряны на тропах нашей жизненной истории. Мы отрывали от себя частичку своего тепла и нежности, бросали под ноги тем, кто не всегда мог оценить. Тем, кому не просто не нужно было раскрывать объятия своей души, а даже близко не подпускать к себе. В нас самих намешано столько внутри, что мы перестали слышать голос души, среди въедливой какофонии ментального шума.
На поверхности быт, семья, дети, работа. Все строго упорядочивается в жесткий график и планы задач. Каждый новый день проживается с оглядкой на свою эффективность и равняется по самому лучшему дню. Мы сравниваем себя с другими, ругаем, критикуем.
Отношения с любимым человеком перестают радовать, и мы все чаще чувствуем себя одинокими в своих семьях. Интимность уходит, остается взаимный обмен функциями и обязанностями.
Фасадные отношения.  Для людей идеальные, для друг друга, напоминающие тюремные: отбываем срок. Копилка отношений перегружена обидами, претензиями, нарастающим напряжением и непониманием. Персональных встреч, где наше Я идет навстречу к партнеру, а партнер идет навстречу к нам - больше нет. Дистанция между нами увеличивается, а мы становимся эмоционально глухими. Чтобы как-то поменять ситуацию, нужно перелопатить внутри себя гору чувств, извлечь многочисленные занозы обид и боли, многие вещи назвать своими именами. Наконец, раскопать свои «секретики», озвучить потребности и громко сказать о том, что мешает нам быть счастливыми и естественными в этих отношениях. На это уже просто нет сил.
Мы закрываемся в панцирь бесчувственности именно тогда, когда душа кричит от боли и страстного желания персональной встречи с другим. С тем, кому будут интересны наши «секретики», кто услышит и поймет, с тем, кто сможет разделить с нами наши ценности.
Но мы слишком далеки друг от друга.  Нам кажется, что нас связывает только быт и общий опыт. Это те крючки, которые еще удерживают нас вместе. Чем больше таких крючков (дети, бизнес, квартира, родственники, долги), тем сильнее они останавливают нас от решительных действий и радикальных мер, чтобы как-то изменить создавшуюся ситуацию.
В постоянно увеличивающейся дистанции между партнерами рано или поздно возникает кто-то или что-то, куда можно сбежать от проблем.  Плюс, постоянно фрустрированные потребности в любви, дружбе, заботе, интимности, создают ситуацию, когда мы начинаем замечать растущее напряжение и бессознательно создаем ситуации, в которых можно будет реализовать свои глубинные желания и потребности.
Появляется место для третьего.
Сначала это очень сильно пугает. Неконтролируемые мысли, эмоциональные измены на стороне нарушают сон и аппетит.  Душа требует персональной встречи с другой Душой. Нам кажется, что с этой секунды каждый момент является самым ценным и более достойным того, что было до этого.  Мы готовы поставить на кон семейные отношения ради моментов счастья. Мы во власти влюбленности: яркой, волнующей, затмевающей другие переживания.  Она подобна спусковому крючку, запустившему процесс, который уже невозможно будет остановить.
Почему так происходит?
«Третий» для наших отношений далеко не случайность. Вернее, это самая неслучайна случайность в нашей жизни. Когда мы настойчиво и долго удерживаем внутри свои потребности и закрываем на них глаза, они пытаются «прожить» свою жизнь, вернуть себе законное место в нашем опыте, создавая реальные ситуации, которые мы должны разрешить. По этому поводу К. Г. Юнг говорил, что то, что мы не выносим в сознание, случается в нашей жизни как судьба.
Измена – это способ прожить неудовлетворенную потребность. Влюбленность может достать из глубин нашей психики наши травмы, связанные с привязанностью и принадлежностью. Все то, чему мы так долго старались придать оттенок неважного и несущественного.  Под ее чарами, мы выбрасываем проекции на реального человека и видим в нем самые лучшие качества. Нам кажется, что мы половинки одного целого. Состояние счастья возникает даже при мысли о возлюбленном.  Оно поддерживается гормональным всплеском и искаженным восприятием реальности. Большую часть своего времени мы пребываем в иллюзиях и фантазиях, критичность мышления резко падает. Новый возлюбленный кажется нам идеальным, супруг – воплощение зла.
Эмоциональные измены плавно перетекают в реальные, и к бурной смеси внутренних ощущений добавляется чувство вины. Я сейчас не беру моральную сторону ситуации, не об этом статья. Абсолютно точно можно сказать, что токсичное и разрушающее чувство опасно тем, что виновный, явно или бессознательно, всегда будет искать повод искупить вину. Появляется некая жертвенность и всепрощение в поведении.  Либо напротив, напряжение в семье продолжает нарастать, так как виновный будет создавать ситуации, которые будут помогать ему избавиться от чувства вины и оправдывать свое поведение.
Сложившаяся ситуация является огромным источником утечки жизненной энергии.
При кажущихся плюсах данной ситуации следует помнить следующее.
1). В основе возникшего любовного треугольника лежит механизм компенсации.
Когда человек находится в двух отношениях одновременно, он не может дать объективную оценку тем отношениям, которые есть с супругом и с любовником. Тайное присутствие третьего отражается на отношении к супругу и обесценивает его.
Как правило, оба партнера дополняют друг друга. Вместе они создают внутри нас ощущения целостности и насыщения. Из-за этого возникает опасность, что треугольник будет продолжаться долго.
2). Даже если роман держится втайне и предприняты все меры предосторожности против разоблачения, на его поддержание необходимо будет тратить много энергии.  Любовник пришел в связь не просто, чтобы давать нам то, в чем мы нуждаемся. Он также стремится добрать то, что нужно ему. Мы сходимся в пары по удивительному принципу: по схожей травме, соприкасаясь друг с дружкой самыми больными местами.  Отношения – это взаимное удовлетворение потребностей. А так как любовный треугольник – это двойные отношения, то и отдавать нужно в два раза больше, тратить больше личной энергии, соответствуя требованиям и желаниям обоих партнеров.
3). Причина возникновения любовного треугольника лежит в плоскости нарушения контакта с самим собой. Этому способствуют старые травмы, закупоренные обиды, нереализованные желания, неумение слышать свои потребности, доверять чувствам и ощущениям. Неумение прямо и откровенно просить о помощи, проживать собственную уязвимость. Невозможность испытывать состояние счастья, заменяя его порциями кратковременного удовольствия и наслаждения.  Неумение или нежелание разбираться с возникшими проблемами и отказ от ответственности.
Это сигнал о том, что что-то мы делаем не так со своей жизнью.
Необходимо сделать генеральную уборку своего сознания. Независимо от того, какой выбор будет сделан (в пользу семьи или в пользу любовника), личные вопросы придется решать самостоятельно. Другой человек не может нам дать все то, в чем мы нуждаемся.
Постоянные отношения – это сложно. Но в них есть огромный смысл. В них есть предпосылки прожить и ощутить свою ценность и опыт принятия другого. Это не функциональные отношения. 
Постоянные отношения – это большая школа чувств. Мы имеем все шансы закончить эту школу с отличием, научившись договариваться, слушать и слышать потребности друг друга, проявлять честность по отношению к себе и к партнеру, иметь смелость быть теми, кто мы есть, признавая это же право за Другим. Важный критерий постоянных отношений – развитый навык коммуникации и диалога. Все остальные качества наслаиваются на эту основу. Если мы научимся говорить с партнером обо всем, что пугает, в чем нуждаемся, без недосказанности, без обесценивания и двойных посланий, научимся развивать отношения через диалог и встречу с уникальной личностью, у нас появляется шанс обрести семейное счастье.


Теги: отношения, измены, потребности
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Материнство: мой взгляд извне Материнство: мой взгляд извне Немного о материнстве и послеродовом кризисе...
Я - ЗА ПРОФЕССИОНАЛИЗМ! Я - ЗА ПРОФЕССИОНАЛИЗМ! Эта статья была напечатана в "Психологической...
Выйти замуж? Выйти замуж? Почему ты одна? Почему тебя никто не берет замуж? ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика