Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Догнать и поддержать": почему не получается вдохновить мужчину?

Подписаться на автора "Догнать и поддержать": почему не получается вдохновить мужчину?
24 Октября 2016 18:38:02
7093

Причина таких перекосов в слишком большом внимании к различию между мужчинами и женщинами и в тех социальных предписаниях, которые накладываются на обоих.
В физиологическом смысле мужчины настроены на результат, женщины больше процессоориентированы. Эти различия подкрепляются воспитанием: мальчиков учат прятать свои чувства, быть сильными и добиваться целей, девочкам разрешена чувствительность и слабость. В результате, мужчины меньше ориентированы на свое Я, нацелены на внешние достижения, а женщины играют на своей слабости, инфантилизируют себя и ищут поддержки в сильной мужской фигуре. Такие особенности воспитания делают все для того, чтобы мы приходили во взрослые отношения не как партнеры, а как исполнители полоролевых функций. У каждого из нас есть набор убеждений относительно того, каким должен быть партнер, и эта картинка мешает нам встретить другого человека: реального, а не той версии, которая есть в наших иллюзиях. Следование воображаемой картинке лишает пару полноценного взаимодействия.
Глядя на партнера, мы видим не его, а идеальную версию, собственную проекцию и взаимодействуем с ней. И мы даже готовы искренне человеку помочь измениться. Только в эту «искреннюю» помощью вложен совсем другой смысл: я буду помогать тебе и вдохновлять тебя, чтобы ты стал таким, как мне удобно. Я буду ценить твои взгляды на жизнь, если ты будешь ценить мои. Я буду тебя вдохновлять, а ты реализуйся в обществе.
Почувствуйте разницу: меняться не для того, чтобы сделать собственную жизнь лучше, а подстраиваться ради получения дивидендов и того, чтобы было по-нашему. Это манипуляция, а не поддержка. И любви тут нет, так как нарушен главный принцип любви – принцип свободы.
Желание перекроить партнера по собственному образу и подобию означает отказ встретиться с правдой о том, что в базовых ценностях мы мало чем отличаемся друг от друга. Как мужчины, так и женщины нуждаются в любви, принятии значимым окружением, в свободе выбора и праве быть собой.
Вдохновить другого можно тогда, когда люди эмоционально открыты друг для друга и разделяют общие ценности. Когда я поддерживаю другого не для того, чтобы получить что-то взамен, а оставляю право выбора за партнером. Ищу не то, что разъединяет, а то, что связывает нас, фокусируюсь на одобряемых поступках и качествах. Знаю, что другого радует и создаю совместные причины для радости. Если это найти удается - можно продолжать, если нет – спокойно отпустить человека, так как на уровне ценностей мы слишком разные.
Поддержка должна быть запрашиваемой. Непрошенная поддержка, как и непрошенные советы, раздражают, и от нее сквозит неприятием другого таким, какой он есть сейчас. Такое неприятие считывается партнером. У него нет стимула предпринимать какие-либо действия, так как повод для упрека все равно отыщется. Мы инвалидизируем человека сегодня в надежде «вдохновить» на успех завтра.
Развитие партнера могут сдерживать явные или скрытые страхи относительно того, что наша поддержка может поглотить настолько, что он рискует потерять свое Я. Из-за этих страхов он может не включаться в свое развитие со всей страстью и энергией, так как будет чувствовать больше угрозы, чем выгоды. Если вместо мотивации он слышит о том, где он недорабатывает, не соответствует - это лишает энергии.
Эмоциональный прессинг вселяет в партнера группу страхов, которые его тормозят: страх, что унизят, обесценят, предадут, что разочарует и будет обвинен в слабости.
Поймите, даже если он сделает так, как вы советуете, и это сработает, он все равно будет помнить о том, что получилось это не благодаря его способностям, а «благодаря» вашим подначиванием и наставлениям.
Стоит подумать о том, что если партнер не «вдохновляется» вашей поддержкой, то, вероятно, он не видит для себя пользы в этом. Возможно обмен между вами неравноценный? Вы вкладываете в отношения больше того, чем он может вам отплатить. В случае такого перекоса он подсознательно вынужден бойкотировать ваши действия или уйти из отношений. А может быть причина в том, ему «лучше быть первым в провинции, чем вторым в Риме» и то, что важно для вас не является важным для него?
Если вы действительно хотите помочь, внимательно выслушивайте доводы и страхи партнера, оказывайте поддержку в случае проигрыша. Отсутствие инициативы часто связано не с тем, что у партнера нет идей, а с тем, что присутствует страх того, что после поражения обратной дороги не будет. Когда нет безопасного пространства в отношениях, ошибаться особенно страшно.
Спросите любимого человека: «Что я могу сделать для тебя, чтобы помочь тебе?».
Ни спасать, ни решать, не делать ничего вместо него, а прикрывать со слабых сторон. Дать право на ошибку, успокоить в том, что даже тогда, когда все вокруг посмеются, семья останется надежным тылом.
Вдохновляет живой разговор, открытый интерес к делам и то, что наполняет ресурсы, а не истощает. На самом деле мужчинам для комфорта много не надо. Он включает ответственность и прицел на результат ради значимых людей. Вдохновлять – это давать энергию, а не тянуть ее своими ожиданиями. Будьте внимательны к его планам, обсуждайте вместе новые проекты, позвольте ему проговорить свои мысли и сомнения в вашем присутствии.
Приходите на помощь там, где вас об этом просят, а не там, где вам хотелось бы. Если не можете реально помочь другому, хотя бы просто не причиняйте зла.
Не торопите события, не держитесь за социальные роли: власть и ответственность, сила и слабость, инициатива и пассивность, детскость и взрослость во взрослых отношениях переходят из рук в руки. Семья – гибкая структура, которая легко адаптируется к переменам во внешней среде: успехи в карьере одного из вас и, тут же, финансовые затруднения другого. Зрелые отношения заключается в способности выдерживать переменчивость жизни и жить в сомнениях.
Такая поддержка не на словах, а на деле. Это поддержка не ради собственных благ, а ради человека, которые всегда остается в фокусе вашего внимания. Это готовность довериться ему: ни влезать, ни вламываться, не лезть со своими представлениями о том, как должно быть, не пытаться исправить каким-либо образом. Просто быть доступным, помнить о том, за что благодарен человеку и бережно относиться к его мыслям. Быть рядом, не играя роль того, кто знает, как лучше.


Теги: отношения, поддержка, ценности, забота,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

5 неудобных вопросов, которые нужно задавать себе в трудных ситуациях. Советы психолога
В своей психологической практике я часто сталкиваюсь с внутренним сопротивлением моих клиентов принимать неудобные решения. Зачастую отказ сопровождается словами «я не знаю», «я не уверенна», «я не знаю, к чему это приведет». По сути, они хотят гарантий относительно правильности своих решений. А их никто дать не может по определению. И тогда многие выбирают оставаться при существующем положении дел, чем принимать решения, которые не понятно к чему могут привести.
Парадокс любви: люблю и ненавижу.
«Иногда мне кажется, что я не люблю мужа. Даже больше — просто ненавижу. Нормально ли это?».
Я часто повторяю, что любые наши чувства являются нормальными. Гораздо хуже (что чаще бывает), когда мы перестаем что-либо чувствовать вообще.

Как вырваться из плена созависимых отношений?
Вы когда-нибудь задумывались над вопросом: почему вокруг так много несчастных людей?
Истинно счастливого человека встретить очень трудно, поэтому кажется, что жизнь, полная горечи и разочарований — это нормально. А ведь нормальное состояние души — радость и покой.

Несчастными нас делают завышенные ожидания к себе, близким, зависимость от мнения и поступков других.

О Любви и Страхе
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.
Если жизнь бьет по лбу...
Зрелость человека определяется его умением жить с сомнениями. До тех пор, пока человек борется с судьбой, пытаясь выторговать у нее пожизненные гарантии, он не взрослеет. Как премудрый пескарь, он обходит стороной опасности, трусливо занимаясь собственным выживанием. Качество его жизни обусловлено собственной пассивной позицией и тем, как окружающие поступают с ним.
«Ну вы же женщина, потерпите».
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.


Топ публикаций
Как не быть вешалкой: Ловушки манипуляции Как не быть вешалкой: Ловушки манипуляции Там, где есть страх и стыд, теряется  сп...
Выбор туфель как модель выбора партнера Выбор туфель как модель выбора партнера То, как мы выбираем обувь можно метафорично перене...
Свекровь и невестка под одной крышей Свекровь и невестка под одной крышей Речь пойдет сегодня про нелегкое житие молодой сем...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice