Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.

Подписаться на автора Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.
05 Января 2017 17:12:53
5865

Невозможно отсечь какой-то "кусок" собственной личности, не нарушив равновесие человеческого организма. Невозможно всю жизнь прожить беленьким, не встретившись со своими темными сторонами. Рано или поздно эта встреча состоится. Она застанет врасплох и подготовиться к ней будет практически невозможно. Она произойдет в самый неподходящий момент, когда мы будем переутомлены, больны и практически лишены сил для взаимодействий с окружающим миром.
Часть нашей личности всегда находится в состоянии мобилизации, тщательно контролирует, чтобы свет падал на приукрашенные стороны нас самих. Мы постоянно в напряжении и жутко устаем, играя положительных героев.
Иногда темная часть нашей личности пытается вырваться наружу, но от того, что мы не знаем, как ею управлять, она кажется разрушительной и отвратительной. Она как будто не про нас. Мы потеряли связь с частью самих себя, не знаем, как обходиться с ней, в каком виде явить миру. Она как будто помещена за ширму, которая отделяет прекрасную витрину от скопления теней.
Мы многомерны. Мы «состоим» из обширной палитры эмоций и чувств. У каждого из нас найдется любовь, ненависть, ревность, грусть, решительность, радость, гордыня, доброта, зависть, сексуальность и многое другое. В зависимости от того, что на ранней ступени развития поощрялось значимыми взрослыми, то мы оставили на всеобщее обозрение, переместили на витрину.
Мы все хотим признания и любви и стремимся не показывать те чувства, которые неприятны для близких. Взрослея, ради любимых людей, мы отключили ряд опций собственной эмоциональности, научились играть положительные роли. Сначала это была игра, а потом игра стала частью нас. С виду – красивая витрина, на которую засматриваются окружающие в желании полюбоваться. Но глубоко внутри, за стеллажами красивых масок и готовых сценариев есть ширма, которая отделяет роль от целостной личности.
Спрятанные эмоции несут в себе большой внутренний ресурс, который пока недоступен для нас. Полуфункциональный человек похож на птицу без крыльев, на дистиллированную воду без жизни, на картину - без смысла и идеи. 
Перекос в сторону красивой витрины подальше от ужасной ширмы нарушают баланс личности. Мы отключили часть полезных опций своей чувствительности. Подавляя их, мы погружаемся в состояние растерянности и расщепленности.
Доступ к собственной целостности = доступ к полному набору эмоций.
Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения = спрятанные чувства.
Как только мы ослабляем стальную хватку самоограничений, спрятанные чувства все равно проявят себя. Они будут требовать вернуть утраченное право на жизнь и свободу.
Когда показывается собственный темненький хвост, мы вдруг совершенно некстати оговариваемся или ведем себя в манере нам не свойственной. Чтобы справиться с последующей лавиной стыда, чтобы отмыться от темненькой части и вновь стать светлым, мы пытаемся оправдать свое поведение действием других людей.
Иногда нам очень «выгодно» размещать свои отрицательные чувства вовне. Для этого достаточно поверить, что окружающие люди плохие и спроецировать собственный негатив на внешний мир. Так можно отмахнуться от мысли, что мы сами с червоточинкой, представить себя в белом свете, а другого – вместилищем пороков. Собственные промахи удобно списать на партнера, прикрываясь оправданием «ты меня довел, все из-за тебя». Собственное «темненькое» прячется за ширму, на виду – прекрасная витрина добродетелей и социально одобряемых качеств.
Затея заведомо проигрышная, так как в результате такой манипуляции окружающий мир становится еще хуже, чем есть. 
В парных отношениях, где партнеры сбрасывают тяжесть своих отрицательных эмоций на другого, разыгрывается игра «Передай дальше». Каждый по очереди передает эстафету «плохости», вместо того, чтобы научиться разумно обходиться с собственной ограниченностью. Не в смысле ущербности, а в смысле, неумения честно проживать знания о себе и безответственности в виде нежелания предстать перед ответом за свои поступки. Вследствие такой ограниченности появляется желание выплюнуть негативные представления о себе в лицо другому.
Когда мы ловим себя на игре «Все из-за тебя», стоит вспомнить о том, что такая реакция характерна для детей, которые доказывают «взрослому», что он хороший. Это значит, что мы застряли на ранней ступени развития. Наши партнеры, как правило, имеют схожую проблему, так как бессознательно мы выбираем партнера, который в своем взрослении застрял на той же ступени развития, что и мы. 
Образуется круговая порука. Чтобы вырваться из нее кто-то должен взять на себе тяжесть отрицательных эмоций семьи, стать носителем дисфункции, козлом отпущения. А поскольку никому такого добра не нужно, кончается все перекрёстным огнем обвинений, который сжигает близкие отношения. В этой войне любое поведение партнера изначально будет рассматриваться в негативном ключе, даже если его намерения были положительными.
Чтобы разорвать этот круг, выйти на новый этап отношений и собственного развития, необходимо снять с одного всем предназначенную ношу отрицательных эмоций и осознать, что в выздоровлении нуждается вся семейная система.
Самая несчастливая семья та, где партнеры вынуждены много чего прятать за внешним лоском. Та, где настойчиво отрицаются собственные тени и ведется игра с нулевым результатом «Все из-за тебя». Такие пары не готовы признать, что с ними что-то не так. Они живут представлениями о себе, прячут собственных демонов и даже не догадываются, что проблема действительно существует. Так легче дышать и утверждать «я не такой», рассуждая о нравственности. Такие отношения утратили связь с действительностью и совершенно неуправляемые.
Есть семьи, где партнеры смогли притереться друг к другу так, чтобы сознательно избегать встреч с тем, что прячем за ширмой другого. Такие пары относительно устойчивы, надежны, но партнеры больше не волнуют друг друга. О них говорят – притерлись друг к другу. То, что в другом казалось «гаденьким» - немножко обтесали под себя, сгладили, убрали шероховатости, видимость чистоты сочли за идеальный порядок. Такие отношения стабильны, так как супруги не проявляют желания узнавать подноготную друг друга и даже избегают этого.
С одной стороны отношения стабильны, но цена устойчивости - рутина в отношениях. Каждый из супругов не рискнул перегореть в огне собственных страстей, поэтому не может выдержать жара огня другого. В таких семьях партнеры слишком бояться нарушить созданное равновесие, избегают критики, хотя это могло бы пойти им на пользу, спасти отношения от обыденности.
Когда партнеры готовы встречаться с теневыми аспектами личности друг друга, честно переживать неизбежное разочарование, находить смелость принимать это как факт, тогда отношения полнокровны.  Чем меньше проекций и импринтов в отношениях, тем больше возможности роста и развития в них.
В этом смысле отношения исцеляют. Через отношения мы можем проживать вулканы страстей, что разбушевались внутри нас. Наши тени оживают в контексте близких взаимоотношений и появляется возможность тайное сделать явным.
Возвращая право на чувства, собирая воедино отключенные части личности, мы расширяем жизненное пространство, растем в отношениях, полнее реализуемся в них, учимся больше отдавать друг другу.
Тот, кто научился признавать собственные тени сможет признать их и в другом. Делая это, мы меняемся сами, а наши отношения стремятся к счастливому полюсу брака.
 


Теги: тень, проекции, симптом, семейная система
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Если не можешь простить кого-то — ищи, где не простил себя
Если понимаешь, какие чувства хочешь вызвать у человека, то можно понять, что чувствуешь сам.
Не могу утверждать, что правило срабатывает в 100% случаев, но, когда эмоции захватывают в плен молниеносно – это стоит принять во внимание.
Так было со мной, несколько лет назад…

«Ну вы же женщина, потерпите».
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.

О Любви и Страхе
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.
Чем дальше, тем ближе. Как оставаться собой в отношениях.
Есть такое выражение: «Чем дальше, тем ближе». Его мы часто используем в контексте описания наших отношений с другими. Хоть и произносим мы его с иронией, но зерно истины в этом выражении есть. Отдаляясь от людей, мы тоскуем по ним, нам не хватает общения.  А от постоянного мелькания перед глазами партнер не становится ближе и роднее.
Нахождение друг с другом 24 часа в сутки не имеет ничего общего с истинной Близостью. Как, в таком случае, возможно понять, что человек близок тебе, если нет опыта проживания отделения друг от друга.

Конфликты по пустякам - тревожный семейный симптом.
«Я не знаю, что делать, уже все перепробовал. Ничего не помогает».
Мы не любим пустоты. Мы не любим ничегонеделания: всякую пустоту нужно заполнить, а времяпровождению нужно придать смысл. 
Отношения – не исключение.

О женской и мужской составляющих нашей психики
Отношения мужчины и женщины – это не просто взаимодействие мужского и женского пола. Это синергия мужского и женского начала в нас самих.
В психике каждого мужчины есть фемининная составляющая - анима. В психике каждой женщины есть маскулинная часть – анимус. Эти части являются бессознательными аспектами нашей психики и недоступны для сознания.



Топ публикаций
О шизоидном характере (ребенок, которого нет) О шизоидном характере (ребенок, которого нет) Шизоидные личности, как правило, обладают развитым...
 Одиночество рядом с мамой Одиночество рядом с мамой В популярной психологии много пишут, что человеку ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice