Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.

Подписаться на автора Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.
05 Января 2017 17:12:53
5183

Невозможно отсечь какой-то "кусок" собственной личности, не нарушив равновесие человеческого организма. Невозможно всю жизнь прожить беленьким, не встретившись со своими темными сторонами. Рано или поздно эта встреча состоится. Она застанет врасплох и подготовиться к ней будет практически невозможно. Она произойдет в самый неподходящий момент, когда мы будем переутомлены, больны и практически лишены сил для взаимодействий с окружающим миром.
Часть нашей личности всегда находится в состоянии мобилизации, тщательно контролирует, чтобы свет падал на приукрашенные стороны нас самих. Мы постоянно в напряжении и жутко устаем, играя положительных героев.
Иногда темная часть нашей личности пытается вырваться наружу, но от того, что мы не знаем, как ею управлять, она кажется разрушительной и отвратительной. Она как будто не про нас. Мы потеряли связь с частью самих себя, не знаем, как обходиться с ней, в каком виде явить миру. Она как будто помещена за ширму, которая отделяет прекрасную витрину от скопления теней.
Мы многомерны. Мы «состоим» из обширной палитры эмоций и чувств. У каждого из нас найдется любовь, ненависть, ревность, грусть, решительность, радость, гордыня, доброта, зависть, сексуальность и многое другое. В зависимости от того, что на ранней ступени развития поощрялось значимыми взрослыми, то мы оставили на всеобщее обозрение, переместили на витрину.
Мы все хотим признания и любви и стремимся не показывать те чувства, которые неприятны для близких. Взрослея, ради любимых людей, мы отключили ряд опций собственной эмоциональности, научились играть положительные роли. Сначала это была игра, а потом игра стала частью нас. С виду – красивая витрина, на которую засматриваются окружающие в желании полюбоваться. Но глубоко внутри, за стеллажами красивых масок и готовых сценариев есть ширма, которая отделяет роль от целостной личности.
Спрятанные эмоции несут в себе большой внутренний ресурс, который пока недоступен для нас. Полуфункциональный человек похож на птицу без крыльев, на дистиллированную воду без жизни, на картину - без смысла и идеи. 
Перекос в сторону красивой витрины подальше от ужасной ширмы нарушают баланс личности. Мы отключили часть полезных опций своей чувствительности. Подавляя их, мы погружаемся в состояние растерянности и расщепленности.
Доступ к собственной целостности = доступ к полному набору эмоций.
Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения = спрятанные чувства.
Как только мы ослабляем стальную хватку самоограничений, спрятанные чувства все равно проявят себя. Они будут требовать вернуть утраченное право на жизнь и свободу.
Когда показывается собственный темненький хвост, мы вдруг совершенно некстати оговариваемся или ведем себя в манере нам не свойственной. Чтобы справиться с последующей лавиной стыда, чтобы отмыться от темненькой части и вновь стать светлым, мы пытаемся оправдать свое поведение действием других людей.
Иногда нам очень «выгодно» размещать свои отрицательные чувства вовне. Для этого достаточно поверить, что окружающие люди плохие и спроецировать собственный негатив на внешний мир. Так можно отмахнуться от мысли, что мы сами с червоточинкой, представить себя в белом свете, а другого – вместилищем пороков. Собственные промахи удобно списать на партнера, прикрываясь оправданием «ты меня довел, все из-за тебя». Собственное «темненькое» прячется за ширму, на виду – прекрасная витрина добродетелей и социально одобряемых качеств.
Затея заведомо проигрышная, так как в результате такой манипуляции окружающий мир становится еще хуже, чем есть. 
В парных отношениях, где партнеры сбрасывают тяжесть своих отрицательных эмоций на другого, разыгрывается игра «Передай дальше». Каждый по очереди передает эстафету «плохости», вместо того, чтобы научиться разумно обходиться с собственной ограниченностью. Не в смысле ущербности, а в смысле, неумения честно проживать знания о себе и безответственности в виде нежелания предстать перед ответом за свои поступки. Вследствие такой ограниченности появляется желание выплюнуть негативные представления о себе в лицо другому.
Когда мы ловим себя на игре «Все из-за тебя», стоит вспомнить о том, что такая реакция характерна для детей, которые доказывают «взрослому», что он хороший. Это значит, что мы застряли на ранней ступени развития. Наши партнеры, как правило, имеют схожую проблему, так как бессознательно мы выбираем партнера, который в своем взрослении застрял на той же ступени развития, что и мы. 
Образуется круговая порука. Чтобы вырваться из нее кто-то должен взять на себе тяжесть отрицательных эмоций семьи, стать носителем дисфункции, козлом отпущения. А поскольку никому такого добра не нужно, кончается все перекрёстным огнем обвинений, который сжигает близкие отношения. В этой войне любое поведение партнера изначально будет рассматриваться в негативном ключе, даже если его намерения были положительными.
Чтобы разорвать этот круг, выйти на новый этап отношений и собственного развития, необходимо снять с одного всем предназначенную ношу отрицательных эмоций и осознать, что в выздоровлении нуждается вся семейная система.
Самая несчастливая семья та, где партнеры вынуждены много чего прятать за внешним лоском. Та, где настойчиво отрицаются собственные тени и ведется игра с нулевым результатом «Все из-за тебя». Такие пары не готовы признать, что с ними что-то не так. Они живут представлениями о себе, прячут собственных демонов и даже не догадываются, что проблема действительно существует. Так легче дышать и утверждать «я не такой», рассуждая о нравственности. Такие отношения утратили связь с действительностью и совершенно неуправляемые.
Есть семьи, где партнеры смогли притереться друг к другу так, чтобы сознательно избегать встреч с тем, что прячем за ширмой другого. Такие пары относительно устойчивы, надежны, но партнеры больше не волнуют друг друга. О них говорят – притерлись друг к другу. То, что в другом казалось «гаденьким» - немножко обтесали под себя, сгладили, убрали шероховатости, видимость чистоты сочли за идеальный порядок. Такие отношения стабильны, так как супруги не проявляют желания узнавать подноготную друг друга и даже избегают этого.
С одной стороны отношения стабильны, но цена устойчивости - рутина в отношениях. Каждый из супругов не рискнул перегореть в огне собственных страстей, поэтому не может выдержать жара огня другого. В таких семьях партнеры слишком бояться нарушить созданное равновесие, избегают критики, хотя это могло бы пойти им на пользу, спасти отношения от обыденности.
Когда партнеры готовы встречаться с теневыми аспектами личности друг друга, честно переживать неизбежное разочарование, находить смелость принимать это как факт, тогда отношения полнокровны.  Чем меньше проекций и импринтов в отношениях, тем больше возможности роста и развития в них.
В этом смысле отношения исцеляют. Через отношения мы можем проживать вулканы страстей, что разбушевались внутри нас. Наши тени оживают в контексте близких взаимоотношений и появляется возможность тайное сделать явным.
Возвращая право на чувства, собирая воедино отключенные части личности, мы расширяем жизненное пространство, растем в отношениях, полнее реализуемся в них, учимся больше отдавать друг другу.
Тот, кто научился признавать собственные тени сможет признать их и в другом. Делая это, мы меняемся сами, а наши отношения стремятся к счастливому полюсу брака.
 


Теги: тень, проекции, симптом, семейная система
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.
Невозможно отсечь какой-то "кусок" собственной личности, не нарушив равновесие человеческого организма. Невозможно всю жизнь прожить беленьким, не встретившись со своими темными сторонами. Рано или поздно эта встреча состоится.
Адекватность наших эмоций...
Если один из партнеров отказывается от своей доли агрессивности, замораживает чувства, другой вынужден проявить их в двойном размере.

Что делать, если больше нет сил бороться с жизненными обстоятельствами.
БЫВАЮТ МОМЕНТЫ….
Когда нужно просто остановиться.
Остановиться, чтобы осмотреться по сторонам и определить, куда завела нас выбранная карта жизни.

«Ну вы же женщина, потерпите».
«Ну вы же женщина, потерпите».
Помните эту фразу Верочки из «Служебного романа»?
Она не только о необходимости терпеть боль от выщипывания бровей, но и о необходимости справляться с любыми нагрузками ради соответствия некоему идеалу, который у каждого свой.

Нам нужно поговорить.
«Нам нужно поговорить». С этой фразы начинается большинство семейных проблем. Когда проблем нет, тогда и говорить не о чем: все понятно без слов и можно молча смотреть в одном направлении. Но тут звучит эта сакральная фраза. Перед тем, как  инициатор ее произнесения начнет свой монолог, у противоположной стороны  за минуту в голове пронесется тысяча вариантов, где он мог «накосячить» и что в свое оправдание можно добавить.
Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.
Семейные конфликты довольно парадоксальное явление. Парадокс заключается в том, что участники отношений совершенно по-разному  чувствуют себя в них: один из супругов считает  отношения в семье благополучными и стабильными, а другой -  чувствует себя глубоко несчастным. При внешнем благополучии,  человек начинает отдаляться, закрываться, испытывая глубокое неудовлетворение своей семейной жизнью.

Топ публикаций
Для чего нужно общение Для чего нужно общение Самая большая роскошь на земле - это роскошь челов...
Детская психосоматика: методы работы с родителями Детская психосоматика: методы работы с родителями Детская психосоматика – достаточно распространенно...
«Психическое расстройство» в плакатах Патрика Смита (Patrick Smith) «Психическое расстройство» в плакатах Патрика Смита (Patrick Smith) Обманчиво простая графика минималистичных постеров...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice