Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что создает семью? Три типа современной семьи от семейного психолога Зберовского

Подписаться на автора Что создает семью? Три типа современной семьи от семейного психолога Зберовского
12 Сентября 2019 11:09:07
521

 

Что создает семью? На практике объяснений для создания семьи всего три:

  • — Потому что оба партнера любят друг друга или испытывают другие яркие и сильные положительные эмоции: привязанность, душевный комфорт, интимное влечение, ревность, желание иметь совместных детей и т.д.
  • — Потому что первый партнер очень любит второго партнера, а того к отношениям принуждают обстоятельства, создающие дискомфорт. Например, отсутствует квартира, машина, приличный доход, образование, перспективы карьерного роста, уже большой возраст, есть неуверенность в себе, проблемы со здоровьем и т.д. Брак или автоматически решает большую часть данных проблем, или во всяком случае создает выгодные условия для их решения в дальнейшем.
  • — Потому что сразу обоих партнеров к этому принуждают объективные обстоятельства. Уже затем, в процессе дружбы, интимного и семейного общения, по схеме «стерпится – слюбится», благодаря привычке рождается привязанность и взаимное уважение, внешне очень похожее на любовь. Или с годами это и становится любовью. Нередко более крепкой, чем пресловутая «любовь с первого взгляда».

Если выразить каждый пункт более кратко, у нас получится, что семью создают:

— яркие сильные положительные эмоции (любовь, интимное влечение, ревность, желание иметь или воспитывать совместных детей и т.д.);

— необходимость преодолевать различные жизненные трудности, т.е. хитрость как способ достижения жизненного комфорта;

— привычка.

В кратком варианте, это: Эмоции плюс дети, комфорт и время.

Сильные эмоции (страсть, ревность, желание иметь детей и т.д.),
стремление получше устроиться в жизни и фактор времени
 как помогают создать семью, так и разрушают ее и подталкивают
мужей и жен к попыткам создания семей уже с новыми партнерами.

При этом в рамках одной и той же семьи все данные пункты могут по-разному ощущаться и осмысливаться мужем и женой. Да не просто по-разному, а принципиально по-другому. Попробую показать это вам максимально наглядно.

Семья, как и любая другая человеческая организация, не может успешно двигаться по жизни, если в ней отсутствуют: конкретные общие цели, четкое планирование, распределение обязанностей и ответственности, исключение тех видов деятельности, что приносят скорее вред, чем пользу, общему делу, уменьшение частоты проявления ненужной и несогласованной инициативы, наказание провинившихся и поощрение передовиков. Показательно, что уже довольно длительное время применительно к понятию «супруги» в качестве равнозначного слова используют рыночно-капиталистический термин «партнеры». Продолжая это наглядное сравнение, отмечу: с моей точки зрения, семья действительно схожа с коммерческой организацией в том, что в ней есть «учредители» и «наемные работники» (можно также назвать их «привлеченными»).

Учредители, лично вложившись в создание фирмы, живут будущим. Будучи инициаторами создания новой структуры-организации, имея глубоко осознанную внутреннюю мотивацию, они готовы длительное время терпеть убытки, работать в минус, терпеть явные неудобства, но искренне верить в то, что спустя какое-то время все окупится и будет много прибыли. Вторые, исходя не из собственной внутренней потребности, а из суровой жизненной необходимости, руководствуются прежде всего своими желудочными интересами в настоящем. Отсюда им наплевать на туманные и сладкие перспективы в светлом завтра, они не готовы терпеть лишения, не подкрепленные материальными и моральными стимулами, могут в любой момент времени уволиться, если начнется задержка заработной платы или начальство будет сильно ругаться. По этой аналогии все семьи можно условно разделить на три типа:

Три типа современной семьи

 
Тип семьи 1. Очень прочная, партнерская семья: муж и жена – в равной степени оба – «учредители» своей семьи. С учетом того, что 90% тех девушек и женщин, что поддерживают длительные любовные отношения, обычно мечтают о замужестве, они являются учредителями автоматически. Однако, к сожалению, их мужчины не всегда готовы предложить «руку и сердце» по собственной инициативе. Они могут дружить годами, но замуж по каким-то причинам своих возлюбленных так и не звать. Поэтому истинными учредителями семьи, с моей точки зрения, следует считать только тех мужчин, кто сам позвал свою подругу замуж. Причем сделал это без предварительных многочисленных намеков с ее стороны, без прямого или косвенного давления со стороны родственников и друзей, не имея финансовой и иной корысти, не вынуждаемый фактом случившейся беременности девушки и т.д. Если мужчина и женщина, во-первых, создали семью по любви, а во-вторых, по инициативе мужчины, то практика показывает: именно такие мужья и жены, словно партнеры-акционеры, готовы длительное время стоически выдерживать все те бытовые, финансовые и личные неудобства, что могут возникать в их семейной жизни. Разумеется, искренне веря в то, что в дальнейшем все окупится сторицей. Как вы понимаете, это – самый оптимальный вариант семьи. По большому счету, это и есть Семья. Именно таких супругов, мы с полным основанием можем называть действительными партнерами по отношениям не только в семье, но и в целом – по жизни. И вероятность ухода из такой семьи мужа и последующего развода очень невысока. Чуть сложнее дело обстоит с типом семьи 2.
 
Тип семьи 2. Семья средней прочности: кто-то из супругов – «учредитель семьи», а кто-то – привлеченный в нее «наемный работник». Например, девушка очень хотела замуж, а вот ее парень был вынужден жениться на ней только после ее беременности. Или парень искренне любил девушку и сам предлагал ей «руку и сердце», но она вышла замуж за него только потому, что от нее ушел более состоятельный мужчина, а других вариантов не было. Или парень женился и завел детей только потому, что ему не хотелось идти в армию. Или парень был готов жениться, девушке он не нравился, однако на нее давил возраст и отсутствие собственного жилья, поэтому она все-таки вышла замуж. Или девушка была готова выйти замуж по любви, а парня принудили к браку собственные родители.

В ситуации, когда кто-то из супругов пошел на создание семьи только исходя из наличия какого-то давления или корысти ради, или от безысходности, такая пара оказывается весьма уязвимой в той ситуации, когда один из супругов (обычно – мужчина) – «наемный работник», после начала семейной жизни вдруг усмотрит в чем-то существенное ущемление своих материальных, моральных, сексуальных, карьерных или каких-то иных интересов. Это «учредитель семьи» – готов(а) потерпеть, твердо зная, что именно он(а) желает в будущем. А вот «привлеченные» мужчины и женщины чаще всего на вчера уже не оглядываются, счастливого будущего долго ждать не намерены, учитывают только реальность дня текущего. Если муж задерживается на работе ради общего блага и накопления денег на квартиру – такая жена уже недовольна. Если жена располнела после рождения ребенка, никак не может вернуть себе привлекательные формы – ее муж уже раздражен. Если мужа сократили на работе, или его бизнес разорился – его «привлеченная» жена может уйти к другому, более состоятельному и успешному. Если жена сильно устает на работе, а в хлопотах по дому не способна поддерживать инициативу мужа к интиму – ее «привлеченный» муж с высокой вероятностью заведет любовницу. И т.д. и т.п.

В таком варианте семьи определенный запас прочности, конечно, имеется. Но, увы: он не очень большой. Поэтому определяю ее как семью средней прочности.

Справедливости ради, отмечу, что таких семей в любом городе не менее половины. И если вы вдруг опознали в данном описании понятия свою семью, прошу не пугаться: авторский термин «семья средней прочности» – вовсе никакой ни страшный диагноз! Это не более чем оценка стартовой ситуации в паре, только-только создающей семью. Если такие муж и жена будут в своей семейной жизни вести себя правильно, если к ним обоим придет любовь и взаимное уважение друг к другу и детям, такая семья вполне сможет перейти в категорию крепкой семьи. Что, кстати говоря, также вполне логично вписывается в рыночные правила игры. Ведь всем известно: если привлеченный нанятый работник проявит рвение, накопит какую-то сумму и вложит ее в то предприятие, где он работает, он также станет одним из ее учредителей. Соответственно, уровень его заинтересованности в работе на том предприятии, где он сам – один из собственников, станет выше, ответственность за свой труд тоже. Да и других учредителей он отныне станет воспринимать не как «врагов-эксплуататоров», а как равноправных коллег.

 
Тип семьи 3. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники». «Учредителями семьи» в данном случае являлись либо третьи лица – родственники или друзья мужа и жены (являющиеся для мужа и жены чем-то вроде кукловодов для марионеток), либо вынуждающие для мужа и жены суровые жизненные обстоятельства типа неплановой беременности, отсутствия жилья для проживания, перезрелого возраста, длительного отсутствия половых партнеров и т.д. Такая внутренне непрочная семья – вдвойне чувствительна к ситуациям, где у кого-то из супругов будут ущемлены их права, произойдет наступление на их зону личного комфорта. Если это не будет компенсировано чем-то позитивным и существенным, уход кого-то из партнеров из семьи – дело времени. Особенно после заметного усложнения жизни супругов, обычно наступающего после рождения ребенка.

Чтобы представить такую семью нагляднее, представьте образ бригады рабочих, только без прораба или любого другого начальника. Взятые отдельно сами по себе все рабочие могут быть неплохими личностями и даже профессионалами в своей сфере. Однако, если никто им не будет отдавать четких распоряжений, а самое главное – контролировать сам процесс их работы, с высокой степенью вероятности рабочие будут простаивать, общаться, беспрестанно курить и заниматься еще множеством дел, которые никак не повышают результативность рабочего процесса. Хотя формально они по-прежнему будут оставаться бригадой. Только – неэффективной, которую или сократят за ненадобностью, или разгонят. Или сами понимая, что перспектив у них нет, члены бригады сами будут готовы перейти в любой момент в какую-то другую бригаду: туда, где есть четкая мотивация на труд и результат, а главное – есть руководящее начало, «учредитель».  Вот и семья, которая образовалась случайно, по схеме – «потому что так нужно», «от балды», «по умолчанию», «потому что пора», «у него/нее есть что взять» и т.д., лишена внутреннего позыва к саморазвитию. Она будет плыть по течению, пока кто-то из пары не встретит в своей жизни такого человека, с кем можно образовать или гораздо более эффективную в плане получения результата «бригаду», или тунеядствовать уже вдвоем. Вот тогда-то произойдут измены, уходы из семьи и развод.

Как вы могли заметить, три описанных мною формы семьи прежде всего различаются по степени заинтересованности супругов в создании семьи  (что создает семью), запасу моральной прочности терпеть те различные житейские моральные и материальные неудобства и внутренние конфликты, что увы – всегда сопутствуют любой семье в различные периоды ее становления или существования.

Мы имеем три главных фактора, от которых зависит создание и разрушение семьи:

  • —  эмоции любви, влечения и  ревности (к жене, мужу, детям);
  • — комфорт/дискомфорт от устройства в жизни;
  • — время, в течение которого происходит становление отношений в паре и решаются или не решаются важнейшие вопросы о сексе, детях, внешности, жилплощади, автомобилях, карьере, доходе, специфики общения с родственниками и друзьями и т.д. и т.п.

Также мы имеем три основные типа современной семьи:

  • —  Тип №1. Очень прочная, партнерская семья: муж и жена – в равной степени оба – «учредители» своей семьи.
  • — Тип №2. Семья средней прочности: кто-то из супругов – «учредитель семьи», а кто-то – привлеченный в нее «наемный работник».
  • — Тип №3. Семья малой прочности: оба супруга – привлеченные «наемные работники».

Сопоставляя эти две «тройки» друг с другом, понимая их прямую взаимосвязь между собой, нам легко сделать несколько выводов:

Вывод 1. Оптимальная семья «Тип 1» очень устойчива к жизненному дискомфорту. Преодолевая время, она может довольно долго выдерживать различные бытовые, финансовые и иные тяготы жизни. Зато такие супруги могут очень нервно и бурно реагировать на то, что другая половина их лично обидит, оскорбит или изменит: они могут уйти из семьи или пойти на развод только из-за личных мотивов, в то время как их жизнь в целом, будет очень неплохо устроена. Кроме того, будучи весьма эмоциональными, такие супруги могут сами влюбиться в кого-то еще и броситься в любовный омут с головой. Соответственно, особенно уязвимым, слабым местом пар данного типа является семейный интим. Если он по каким-то причинам умирает, как говорится – жди беды! Если же с ним многие годы все позитивно, то прочность семьи будет достойна всяческих похвал. Также в таких парах следует исключить ссоры из-за того, что ранит в сердце больнее всего – из-за отношений с родственниками и детьми. Все, что может задеть эмоционально, в данной паре следует исключать и смягчать любой ценой.

Вывод 2. Семья средней прочности (тип №2) имеет слабое звено, «ахиллесову пяту», в виде морального, материального, финансового, бытового, интимного (и т.д.) комфорта того из партнеров, что является «привлеченным», Или по моей терминологии, «наемным работником». Тот из партнеров, кому создание семьи было не очень нужно (человек откровенно тянул с визитом в ЗАГС), будет совершать попытки ухода из семьи всякий раз, когда ему/ей будет казаться, что он/а заслуживает большего. Или под руку подвернется тот альтернативный вариант партнера, который сможет предоставить или более комфортные условия жизни, или хотя бы создать иллюзию того, что это возможно уже в самое ближайшее время. Купиться такой привлеченный партнер может абсолютно на все что угодно: на регулярную вкусную пищу, качественный интим, возможность улучшить свои жилищные условия, повысить социальный или материальный статус и т.д. Что особенно неприятно, слабое звено всегда очень невосприимчиво к конструктивной критике своего жизненного и семейного поведения. Например, жена может совершенно правильно пенять такому мужу, что ему нужно идти получать высшее образование или бросить употреблять алкоголь, или прекратить общаться с проблемными друзьями. Но вот беда: он-то будет считать, что его подавляют и может легко уйти с вещами к той, у кого будет свое жилье и она какое-то время будет принимать его таким, какой он есть, без попыток улучшить. Конечно, в половине случаев беглец затем будет проситься вернуться обратно в семью, но зато нервы у всех будут на пределе. За такими «наемными работниками» супругам-«учредителям» придется смотреть в оба…

Вывод 3. Семья малой прочности (тип №3), где оба супруга – привлеченные «наемные работники», а сама семья родилась скорее под давлением обстоятельств, а не благодаря плановым действиям и любви партнеров, если партнеры не используют весь потенциал своего разума и не перестроят схему взаимоотношений, многие годы будет висеть на волоске от развода. И развод там, скорее всего, в итоге и произойдет. Именно такие семьи являются заложниками фактора времени, редко существуют больше трех-пяти лет и являются главным поставщиком одиноких мам в стране.

Сделав все эти выводы, отмечаю один весьма любопытный парадокс:

 

Возможности взаимопонимания друг друга

у большинства мужей и жен очень ограничены.

 

Все это просто потому, что «супруги-учредители» очень часто воспринимают все проблемы в семейной жизни как сущие пустяки, явно недооценивают их, неправильно исходя из того, что в голове «привлеченного» партнера имеют место аналогичные оптимистичные установки. Например: «Нет пока денег, мы живем у родителей – это мелочи жизни, все это проходят, через пару лет у нас все будет». Зато в это же время «привлеченные» партнеры склонны воспринимать обычные текущие сложности семейной жизни как возмутительно-трагичные, тем самым переценивая степень их тяжести и значимости для перспектив совместной жизни. Например: «Жена не пускает меня ночевать к друзьям, не позволяет взять кредит для покупки более дорогой машины, не проявляет инициативы к сексу… Это меня не устраивает, никаких перспектив у нас нет… То ли дело, моя коллега по работе Наталья… Вот уж с ней-то у меня семейная жизнь точно получилась бы…».

Отсюда и возникает эффект супружеских разговоров по схеме «я не слышу тебя – ты не слышишь меня!», когда без посредника в виде близких людей или семейного психолога муж и жена уже не в состоянии договориться о выходе из тупика.

Парадоксальность же ситуации состоит в том, что уровень адекватности оценки семейной ситуации и самокритичности у столь восхваляемых мною до этого «учредителей» семьи оказывается ниже, чем у «привлеченных»! Этот парадокс вполне логичен: ведь у «учредителей» больше любви к своему партнеру и больше оптимизма. Зато уровень дискомфорта и раздраженности от семейной жизни у «привлеченного» все-таки выше. Соответственно, оценки семейных проблем со стороны мужа/жены такого типа часто оказываются более верными, чем у более наивного и устремленного в светлое семейное будущее «учредителя». И если «учредитель» либо не сможет обеспечить превращения «привлеченного» в такого же «учредителя», как он(а) сам(а), либо не услышит объективность и правильность раздражения «привлеченного», не сможет своевременно или хотя бы – экстренно улучшить ситуацию в паре, кризиса в такой семье не избежать. Ну, а если «привлеченный» – это муж, то и от его измены и ухода из семьи, уже недалеко…

даю три конкретных совета :

Совет 1. Никогда не создавайте семью методом прямого навязывания своей кандидатуры в качестве мужа или жены. Особенно – в качестве жены! Максимум, что можно делать, навязываться опосредованно. Более специально об этом написано в другой моей книге: «Почему вы еще не замужем и как этого достигнуть?!»

Совет 2. Если у вас не получилось создать брак, где оба партнера равно являются инициаторами и «учредителями», не нужно горевать и паниковать! Нужно просто постепенно переформатировать вашу пару, повысить уровень заинтересованности вашего партнера в брачном союзе именно с вами. Об этом детально написано в таких моих книгах, как «Как оценить прочность вашего брака» и «Как укрепить ваш брак».

Совет 3. Если вы – женщина, никогда не полагайтесь на своего мужчину в вопросе сохранения вашей семьи. 

 

Ремарка

Вы должны четко себе уяснить: не так важно, каким именно образом вы создали свою семью. Главное, чтобы в дальнейшем супруги не испытывали недостатка в положительных эмоциях, сексе, детях, не ревновали, имели собственный семейный угол и стабильную работу, хоть немного свободных денег на кино и кафе, ставили перед собой все новые и новые цели, умели интересно проводить досуг и не зависели от воли мам/пап и друзей/подруг. Тогда время вам поможет. Если с чем-то из данного списка возникнут проблемы, время отберет мужа у жены или жену у мужа. И передаст их кому-то другому. Измены в данном случае будут являться не столько причиной развода, сколько следствием неправильного создания семьи и незнания мужем и женой тех мотивов, что работают в голове их «семейной половины». Берегите свою семью!

Хочешь узнать больше про отношения? Подробнее и обширнее написано в моей книги «

 


Теги: что создает семью,мужчины, дети, психолог, психология, ребенок, семья, отношения, любовь, семья, женская психология, измена, муж, жена, советы психолога, семейный психолог
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Топ 30 конфликтов возникающих перед установлением интимных отношений в любовной паре
Топ 30 конфликтов возникающих перед установлением интимных отношений в любовной паре. (По вине дам).
Любовь это всегда ошибки.
Не следует возлагать на нового партнера  и новые отношения в десять раз большее, чем это было в прошлом.. Большинство мужчин и женщин, имея опыт любовной дружбы наивно полагают, что это поможет им в новых отношениях. И как раз именно из-за этой самоуверенности раз за разом вновь теряют близких людей.
ЧТО-ТО НЕ ТО МЕЖДУ НАМИ. ССОРЫ ВСТРЕЧ
Вы встречаетесь со своим любимым человеком после командировки, работы в летнем лагере, проведенного где-нибудь в Анапе, Анталии или Италии отпуска, двухнедельной поездки к бабушке, радостно обнимаетесь, целуетесь и… вдруг чувствуете: «что-то не то между нами»! Причем, не так уж и важно, кто ощущает это «что-то не то между нами» – вы сами, ваш любимый человек или сразу вместе. Важно, что это «что-то не то между нами» уже кем-то ощущается, это «что-то не то между нами» уже создает между вами невидимую стену, отстраняет вас друг от друга и… почти гарантированно приводит к возникновению серьезной ссоры.
Десять основных причин боязни мужчин стать пешкой в женской любовной игре
Десять основных причин боязни мужчин стать пешкой в женской любовной игре:
ВСЕ,ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О СЕКСУАЛЬНОЙ КОРРЕКЦИИ В ПАРЕ. 13 СОВЕТОВ СТАТЬ ЛУЧШИМ (ЕЙ) ЛЮБОВНИКОМ (ЦЕЙ)
Одна из особенностей сексуальных конфликтов любви состоит в том, что менее темпераментный партнер почти всегда не видит проблемы в своем поведении и считает, что «ситуация с сексом» не лучше и не хуже, чем она была какое-то время назад, в самом начале сексуальных отношений.

Формально ваш партнер прав: действительно, внешне ничего не изменилось и не стало хуже. Проблема состоит в том, что именно вас эта ситуация уже не устраивает. С какого-то момента она перестала вас устраивать. Возник один из вариантов конфликта неоправдавшихся ожиданий: вы устали отказывать себе в удовлетворении своих сексуальных потребностей. Вам хочется чаще и разнообразнее… И чем чаще и разнообразнее, – тем лучше!

❤СИЛА ЛЮБВИ❤Узнай все цели вашей любви от семейного психолога
👫О том, что любовь является одним из самых сильных чувств, специально говорить не надо. Но давайте ответим на вполне логичный вопрос: «Зачем же ей дана столь непреодолимая сила, жертвой которой рано или поздно становится каждый из нас?».👫

Топ публикаций
Я ненавижу тебя, но не бросай меня! Я ненавижу тебя, но не бросай меня! Конспект лекции Лэнгле по пограничному личностному...
Отношения с нарциссами Отношения с нарциссами Сегодня поговорим опять об отношениях с нарциссом ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice