Статья посвящена новому подходу к решению проблемы эмоциональной зависимости. Идея состоит в том, что эмоциональная зависимость определяется "инвестированными" в объект зависимости чувствами или частями личности субъекта. Эти чувства или части личности можно вернуть с помощью метода эмоционально-образной терапии, что приводит к мгновенному и полному освобождению от зависимости.
Важно уметь себя защищать, тогда вы можете жить уверенно и выражаться уверенно. Ниже приведены 4 ситуации, давайте разберемся как действовать в каждой из них.
Почему-то часто слышу такое мнение, что это именно мужчинам нужен секс, а вот женщинам он как будто и не нужен вовсе. Ведь только мужчины используют и "разводят" на секс, а женщины часто только манипулируют сексом, если хотят чего-то добиться от мужчины, ведь "ему секс больше нужен". Но так ли это на самом деле?
Люди встречаются, люди влюбляются, женятся...
Благородный Ахиллес и спина черепахи.
Ты сейчас далеко, оттуда не видно себя, не слышно своих звуков и нет ощущения запахов, нет внешности и имени, нет тени, нет сомнений. Монотонно постукивает клавиша о палец, монотонно стучит сердце, замирая в моменты своевольного влечения, вдалеке гудит расплавле
Семья – это лодка, плывущая по бурлящей и извилистой реке жизни. Пара – это два гребца, что держат по веслу. Взаимоотношения – это то, как гребут эти гребцы. Слаженно и синхронно или как в басне Крылова «Лебедь, щука и рак» каждый в свою сторону.
Любая психологическая защита выполняет функцию предотвращения потери самоуважения. То есть, человек вырабатывает определённые мыслеформы и реакции с целью защитить положительный, непротиворечивый образ себя.
В любых страданиях много вторичной выгоды, особенно если речь идет о паре. Когда одному плохо, другой уже виноватится быть счастливым. Когда у одного ничего не получается в жизни, другого накрывает стыд за свой успех.
Потому, если с кем-то и сразу у вас не ладится, то правило гласит: дальше будет хуже. Безопасность никогда не будет достигнута. Это утопия.
А безопасность в отношениях это о росте. Ты не можешь двигаться вперёд или расширяться, если твой фокус внимания находится в сфере отношений. Твои ресурсы
Порой в общении возникает путаница между тем, что собеседник сообщает буквально, тем, что он имеет в виду на самом деле, и тем, что он желает донести. В результате мы можем оказаться в дезориентирующем потоке противоречивых сигналов, а попытка к ним приспособиться приводит к странным психическим сдвигам. Мы рассказываем о принципе «двойного послания», злоупотребление которым не только рушит отношения, но и, как считают ученые, ведет к шизофрении.
Я всё ещё учусь говорить словами через рот. Получается не всегда. То есть открывать рот я уже научилась, а вот до слов часто не доходит. Когда задевают слишком глубоко, первая реакция спалить всё до тла.
Приветствую вас, уважаемые друзья! И продолжаю заявленный мною курс практических упражнений по улучшению супружеских отношений. Сегодня я познакомлю вас с ещё одним полезным психологическим упражнением - «Священный Ларец Любви».
У меня не будет пошагового рецепта - увы. Потому что принятие расставания - это не один, два или пять шагов. Это дорога во много тысяч шагов. С многократными возвратами в исходную точку. С ответвлениями в сторону и ходьбой в разном темпе. С остановками, чтобы передохнуть. С приступами отчаяния, лавинами злости, апатичной пустотой.
В своих супружеских отношениях мы (по тем или иным причинам) часто умаляем, обесцениваем партнёра, нанося тем самым непоправимый урон, как партнёру, так и отношениям в целом. Умаляя достоинства и состоятельность другой личности, мы в аллегорическом смысле инвалидизируем её, лишаем душевной потенции.
Вспоминаю свое былое поэтическое хобби, которое сейчас активно объединилось с другим интересом – психологией. А в психологии моя любимая тема – созависимость. Не буду спойлерить: что она собой представляет – и есть основой стихотворения!)
В этой статье речь пойдет о тех ситуациях, когда человек по личной инициативе осуществляет выбор своего психотерапевта/психолога, а не по чьей-либо рекомендации, «по знакомству», когда этот выбор кем-то навязан и т.п.
Выбор психотерапевта/психолога происходит отчасти осознанно и отчасти нет. В сферу осознанного выбора входит информация, доступная осознаванию в данный момент. Например, человек может понимать, что ему нужен специалист с высшим профильным образованием, специализирующийся в сфере семейной психологии со стоимостью часа консультации до 3000 рублей. У каждого будет свой набор критериев.
Еще недавно ему казалось, что все в его жизни хорошо. Работа, семья, дочь… А сейчас, он сидит и думает в какой же момент все пошло не так...
Почему его жена, решила уйти к другому, а дочь совсем отбилась от рук…
-Ты мне нравишься! Я хочу тебя! С тобой! У тебя!
-Ой. У меня тоже есть к тебе симпатия. Только мне не хочется так быстро. Может быть сначала по...
-Все, прощай!
-...пробуем лучше узнать друг друга?.. :(
Поговорим о скорости сближения в отношениях.
Очень люблю терапевтические сказки. Делюсь одной из них. Возможно, кому-то очень актуально.
