Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мужество быть с другим

Подписаться на автора Мужество быть с другим
27 Августа 2015 15:07:54
8076

Почему проходит чувство влюбленности? Почему наши истории отношений повторяются?

Завязывая новые отношения, мы всегда пытаемся обрести в любимом человеке именно того, кто поймет нас лучше всех, кто безоговорочно примет нас и полюбит такими, какие мы есть. И самое главное – волшебным образом залечит наши самые глубокие раны. Мы всю жизнь находимся в поиске Идеального Возлюбленного. При этом редко осознаем, что этот образ и ожидания к нему сформированы нашим прошлым, пронизанным глубокими бессознательными травмам и нашей индивидуальной историей раннего детского развития.

Этот образ связан с переносом на другого фантазии о том, что он (или она) исцелит, защитит, обо мне позаботится и избавит меня от тревоги, связанной с моим внутренним взрослением.

Но, как бы нам не хотелось, другой не сможет успокоить наши волнения, обезболить встречу с неподконтрольным реальным миром. И именно момент осознавания того, что встреченный нами человек не соответствует нашему представлению о всемогущем волшебнике, рушит ощущение влюбленности. И пока мы не откажемся от желания увидеть в другом себя, мы не сможем построить отношения с реальным человеком, со своими достоинствами и недостатками.

Благополучие и перспектива любых близких отношений зависит от желания каждого партнера взять на себя ответственность за встречу со своими тревогами, страхами, ожиданиями и степенью осознания их. Именно это желание позволит каждому не распознавать (видеть знакомое, а значит – свое в другом), а узнавать другого.

Требуется немало мужества, чтобы задать себе важный вопрос: «Из того, что я хочу от этого другого, что я должен сделать для себя сам?».

Если я жду заботы, т.е. родительского отношения, значит я еще не слишком взрослый. Если я жду, что другой избавит меня от страхов и тревоги, связанных с проживанием своей жизни, не значит ли, что я уклоняюсь от истинного своего предназначения и реализации своей собственной жизненной истории?

Все, что мы спрашиваем о партнере, необходимо адресовать себе, чтобы осознать все те свои личные сложности, которые мы склонны переносить в партнера.

Отношения важны и нужны для того, чтобы замечая другого, как истинно другого, мы двигались к своему развитию, а не к регрессии, все глубже и глубже растворяясь в партнере, проникая в собственные комплексы.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
7 МИФОВ о психотерапевте 7 МИФОВ о психотерапевте Психотерапия в нашем сознании просто-таки окутана ...
Психологические забавы: обзор нестандартных видов психотерапии Психологические забавы: обзор нестандартных видов психотерапии Если пресловутая кушетка психоаналитика вас настор...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях