Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мужество быть с другим

Подписаться на автора Мужество быть с другим
27 Августа 2015 15:07:54
8440

Почему проходит чувство влюбленности? Почему наши истории отношений повторяются?

Завязывая новые отношения, мы всегда пытаемся обрести в любимом человеке именно того, кто поймет нас лучше всех, кто безоговорочно примет нас и полюбит такими, какие мы есть. И самое главное – волшебным образом залечит наши самые глубокие раны. Мы всю жизнь находимся в поиске Идеального Возлюбленного. При этом редко осознаем, что этот образ и ожидания к нему сформированы нашим прошлым, пронизанным глубокими бессознательными травмам и нашей индивидуальной историей раннего детского развития.

Этот образ связан с переносом на другого фантазии о том, что он (или она) исцелит, защитит, обо мне позаботится и избавит меня от тревоги, связанной с моим внутренним взрослением.

Но, как бы нам не хотелось, другой не сможет успокоить наши волнения, обезболить встречу с неподконтрольным реальным миром. И именно момент осознавания того, что встреченный нами человек не соответствует нашему представлению о всемогущем волшебнике, рушит ощущение влюбленности. И пока мы не откажемся от желания увидеть в другом себя, мы не сможем построить отношения с реальным человеком, со своими достоинствами и недостатками.

Благополучие и перспектива любых близких отношений зависит от желания каждого партнера взять на себя ответственность за встречу со своими тревогами, страхами, ожиданиями и степенью осознания их. Именно это желание позволит каждому не распознавать (видеть знакомое, а значит – свое в другом), а узнавать другого.

Требуется немало мужества, чтобы задать себе важный вопрос: «Из того, что я хочу от этого другого, что я должен сделать для себя сам?».

Если я жду заботы, т.е. родительского отношения, значит я еще не слишком взрослый. Если я жду, что другой избавит меня от страхов и тревоги, связанных с проживанием своей жизни, не значит ли, что я уклоняюсь от истинного своего предназначения и реализации своей собственной жизненной истории?

Все, что мы спрашиваем о партнере, необходимо адресовать себе, чтобы осознать все те свои личные сложности, которые мы склонны переносить в партнера.

Отношения важны и нужны для того, чтобы замечая другого, как истинно другого, мы двигались к своему развитию, а не к регрессии, все глубже и глубже растворяясь в партнере, проникая в собственные комплексы.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Мужество быть с другим
Статья посвящена особенностям построения близких отношений.
Причины внутреннего напряжения
Основная причина внутреннего напряжения — это конфликт разнонаправленных побуждений. Хочу, но не могу – «хочу, но боюсь», «хочу отказать, но стыдно», «могу сделать, но страшно» и т.д. И тогда хочется избавиться от побуждения, которое не нравится. Забывая при этом, что это «ненравящееся» – тоже часть нас.
Феномен Selfie: почему фотографии самого себя популярны
Статья посвящена размышлениям о популярности selfie. О причинах, следствиях и возможностях этого феномена.
Как напуганные дети становятся бесстрашными взрослыми.
Статья посвящена описанию феномена псевдовзрослости как механизма защиты личности.
Депрессия: эмоциональное состояние или болезнь?
Статья посвящена состоянию сниженного настроения, его выраженности и симптомам проявления.
Одиночество безопаснее близости, или парадоксы современных отношений.
<div>
    Статья посвящена особенностям построения близких  отношений.
</div>


Топ публикаций
Воронка травмы Воронка травмы Травматические симптомы существуют в виде телесных...
Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Про адюльтер. Измены вне ловушки стереотипов Несмотря на то, что адюльтер встречается очень час...
(не)Время прощать (не)Время прощать Глубокая и актуальная статья американского процесс...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice