Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Девочка, которая слишком рано стала взрослой.

Подписаться на автора Девочка, которая слишком рано стала взрослой.
14 Марта 2017 16:43:40
6349

Одна из самых печальных историй, с которыми приходится встречаться на терапии – это история девочки, которая слишком рано стала взрослой. Девочки, которой пришлось стать матерью для своей инфантильной мамы, ведь у нее не было ни другого выбора, ни права заявлять о своих желаниях. Девочки, у которой не было детства.
Так бывает в семьях, где мать играет роль жертвы, которая слишком нуждается в любви и поддержке – настолько сильно, что забирает это право у своей дочери (вместо того, чтобы отдавать, она лишь берет и требует). Это голод, который дочь никогда не может удовлетворить, но все равно будет продолжать приносить себя в жертву на алтаре страданий собственной матери… взваливая на свои хрупкие детские плечики ответственность за чужое счастье. Становясь для нее эмоциональной опорой, безусловной любовью, лучшей подругой или психотерапевтом.
Дочь забывает о себе, подавляет собственные потребности, необходимые для развития, чтобы учиться удовлетворять потребности своей матери и контейнировать ее чувства, т.е. заниматься тем, что, на самом деле, должна делать мама по отношению к своему ребенку.
Такая дочь не получает подтверждения себя как отдельного человека, как личности, она получает подтверждение и одобрение только в результате выполнения какой-либо функции. Например, облегчения боли, ведь мать ожидает от дочери, что та будет выслушивать ее проблемы, избавлять от них, утешать, помогать бороться с собственными страхами, ведь самостоятельно она справиться с этим не в состоянии – она слишком слаба, ранима и не приспособлена к жизни. Дочь ей верит. Берет на себя роль спасателя, ведь это единственная возможность получить признание или одобрение. Винит себя за собственные нужды. Выступает в качестве посредника (между матерью и отцом, матерью и бабушкой, матерью и окружающим миром).
Подобная перемена ролей тяжело травмирует девочку, оказывая долговременное влияние на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной ценности. Она думает, что мама начнет о ней заботиться только, если она будет очень хорошей, очень послушной, очень сильной и ни в чем не будет нуждаться. Но всегда оказывается недостаточно хороша для этого, унося во взрослую жизнь послание «материнской любви на всех не хватит». Убеждаясь в том, что любовь, принятие, одобрение и поддержка очень ограничены в этом мире… и нужно очень тяжело трудиться, чтобы их заслужить. И то не факт, что заслужишь. Создавая и привлекая ситуации, которые подтверждают это убеждение.
В отношениях с противоположным полом она будет продолжать брать всю ответственность на себя - за проблемы мужчины, его чувства, здоровье... его жизнь. Она может продолжать выполнять материнскую роль для инфантильного мужчины, решая его проблемы, не позволяя себе расслабиться и стать ранимой. Не редко такой мужчина будет лежать на диване или играть в "танчики", предоставляя возможность обеспечивать семью дочери, которая слишком рано повзрослела. 
Как и в отношениях с матерью, она будет играть роль сильной. Будет бояться, что его, как и мать, можно слишком легко расстроить, поэтому скрывает свою правду, свои чувства и свою усталость. 
Она будет отрицать то, что отношения с матерью повлияли на ее жизнь, ведь инфантильная мать часто обвиняла и стыдила ее, глубоко вбивая установку: «не смей обвинять мать!», которая уже сейчас заставляет терпеть и молчать о собственной боли. Боли, за которую несет ответственность только лишь мать. Но девочка лучше будет мучиться чувством стыда и ненависти к себе, чем признает виновной свою мать и позволит себе на нее злиться. Потому что это сохраняет для нее иллюзию хорошей матери (стыдя саму себя, она считает, что получает материнскую заботу... хоть так).
В терапии материнской травмы очень важно признать вину своей матери, ведь иначе дочке постоянно будет казаться, что с ней что-то не так, что она плохая или какая-то ущербная.
Важно вернуть матери ответственность за свою боль и перестать жертвовать собой в надежде заполнить ее бесконечную дыру. Дочь заполнить ее не в силах - единственное, что может утолить материнскую боль - это изменения, которые могут произойти только с ней самой, по ее собственной инициативе.
Когда дочь возвращает матери ту боль, которую она просила нести за нее, возвращая здоровую динамику, где взрослый — это мать, а не ребенок, она, наконец-то, может взять на себя полную ответственность за то, чтобы проработать эту травму, прожить сильные чувства, признать, как все это повлияло на ее жизнь, научиться отстаивать свои границы и сделать новый выбор, соответствующий ее внутреннему устройству.
И тогда появятся силы легко и просто сказать матери, когда та попытается привычно манипулировать: «Я твоя дочь, а ты – моя мама. Я маленькая – а ты взрослая. Я очень тебя люблю, но не могу исцелить твою рану». И почувствовать, как расправляются плечи.


Теги: материнская травма, дочь, мама, отношения, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

16.03.2017

Очень понравилось

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Волшебный язык подсознания.
Во сне мы проводим значительную часть своей жизни, восстанавливая активную деятельность организма и тщательно перерабатывая поступающую информацию из внешнего и внутреннего мира. Сны - очень важная часть человеческой жизни… они изо всех сил стремятся донести до нас послания о нашем психологическом состоянии, о том, чего не хватает, о возможностях решении проблем, способах меняться в лучшую сторону, подавленных влечениях, вытесненных чувствах, незавершенных отношениях и пр.
Как самоуважение влияет на нашу жизнь.
Часто на терапии всплывает острое желание человека быть нужным. Хоть кому-нибудь. Настолько сильное, что кажется, если он не будет нужен – он просто исчезнет с лица земли, ведь тогда он не имеет права быть. По этой причине люди часто заводят собак, детей, партнеров, которые шепчут: «Я жить без тебя не могу». По этой причине так тяжело переживается разрыв («Я ей больше не нужен!») и совершаются унизительные попытки вернуть обратно все, что было, цепляясь за человека и соглашаясь на все, только чтобы остаться с ним рядом.
Забота женщины о себе.
Женщины привыкли жертвовать. У них это в крови. Они привыкли забывать о себе, заботясь о других. Они видели, как их мам хвалили за пренебрежение собой. Они помнят, как их называли «неблагодарными эгоистками» за попытку выбрать себя, а не других. И они в целях безопасности выбрали отказаться от своей силы, повинуясь попыткам общества их контролировать при помощи страха и убеждений
Для чего нужны негативные эмоции.
Порой я сталкиваюсь с ситуацией, когда клиент приходит с запросом приобрести некий волшебный артефакт: прозрачный купол, который пропускает внутрь только положительные эмоции и оставляет за бортом все не удобные (злость, ярость, грусть, раздражение, ненависть и пр.).
Но суть наших чувств и эмоций в том, что не мы выбираем их. Они выбирают нас. И все, что мы можем сделать - это решить, как с ними обходится (брезгливо отвергнуть или впустить в свою жизнь, как учителя, например).

Обратная сторона "хорошей" девочки.
Долгое время людям для выживания в небезопасной среде требовалось четкое знание правил и способов выживания, поскольку можно было заплатить жизнью за свои неудачи и ошибки. Поэтому обучение происходило под максимальным давлением, чтобы записать правила выживания красными чернилами "как можно глубже в мозг".
Важность предконтакта в отношениях.
Самая распространенная ошибка в начале отношений, которая в основном встречается у женщин - это быстрый прыжок в объятия партнера под влиянием мощного потока гормонов и эмоций.
Так происходит, когда она пропускает предконтакт и с разбега «влетает в контакт», не успевая заметить ни себя со своим состоянием, ни особенности другого человека рядом.


Топ публикаций
Эмиграция это не страшно, главное не потеряться в иллюзиях Эмиграция это не страшно, главное не потеряться в иллюзиях Отбросив иллюзии вы сможете понять "поможет&q...
Психотравмирующие моменты воспитания Психотравмирующие моменты воспитания Психотравмирующая ситуация в детском возрасте непо...
Как мы с осликом грустью болели, или «убить осла» (в себе) Как мы с осликом грустью болели, или «убить осла» (в себе) Статья о чувстве ненужности, которое часто сопрово...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice