Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Девочка, которая слишком рано стала взрослой.

Подписаться на автора Девочка, которая слишком рано стала взрослой.
14 Марта 2017 16:43:40
6783

Одна из самых печальных историй, с которыми приходится встречаться на терапии – это история девочки, которая слишком рано стала взрослой. Девочки, которой пришлось стать матерью для своей инфантильной мамы, ведь у нее не было ни другого выбора, ни права заявлять о своих желаниях. Девочки, у которой не было детства.
Так бывает в семьях, где мать играет роль жертвы, которая слишком нуждается в любви и поддержке – настолько сильно, что забирает это право у своей дочери (вместо того, чтобы отдавать, она лишь берет и требует). Это голод, который дочь никогда не может удовлетворить, но все равно будет продолжать приносить себя в жертву на алтаре страданий собственной матери… взваливая на свои хрупкие детские плечики ответственность за чужое счастье. Становясь для нее эмоциональной опорой, безусловной любовью, лучшей подругой или психотерапевтом.
Дочь забывает о себе, подавляет собственные потребности, необходимые для развития, чтобы учиться удовлетворять потребности своей матери и контейнировать ее чувства, т.е. заниматься тем, что, на самом деле, должна делать мама по отношению к своему ребенку.
Такая дочь не получает подтверждения себя как отдельного человека, как личности, она получает подтверждение и одобрение только в результате выполнения какой-либо функции. Например, облегчения боли, ведь мать ожидает от дочери, что та будет выслушивать ее проблемы, избавлять от них, утешать, помогать бороться с собственными страхами, ведь самостоятельно она справиться с этим не в состоянии – она слишком слаба, ранима и не приспособлена к жизни. Дочь ей верит. Берет на себя роль спасателя, ведь это единственная возможность получить признание или одобрение. Винит себя за собственные нужды. Выступает в качестве посредника (между матерью и отцом, матерью и бабушкой, матерью и окружающим миром).
Подобная перемена ролей тяжело травмирует девочку, оказывая долговременное влияние на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной ценности. Она думает, что мама начнет о ней заботиться только, если она будет очень хорошей, очень послушной, очень сильной и ни в чем не будет нуждаться. Но всегда оказывается недостаточно хороша для этого, унося во взрослую жизнь послание «материнской любви на всех не хватит». Убеждаясь в том, что любовь, принятие, одобрение и поддержка очень ограничены в этом мире… и нужно очень тяжело трудиться, чтобы их заслужить. И то не факт, что заслужишь. Создавая и привлекая ситуации, которые подтверждают это убеждение.
В отношениях с противоположным полом она будет продолжать брать всю ответственность на себя - за проблемы мужчины, его чувства, здоровье... его жизнь. Она может продолжать выполнять материнскую роль для инфантильного мужчины, решая его проблемы, не позволяя себе расслабиться и стать ранимой. Не редко такой мужчина будет лежать на диване или играть в "танчики", предоставляя возможность обеспечивать семью дочери, которая слишком рано повзрослела. 
Как и в отношениях с матерью, она будет играть роль сильной. Будет бояться, что его, как и мать, можно слишком легко расстроить, поэтому скрывает свою правду, свои чувства и свою усталость. 
Она будет отрицать то, что отношения с матерью повлияли на ее жизнь, ведь инфантильная мать часто обвиняла и стыдила ее, глубоко вбивая установку: «не смей обвинять мать!», которая уже сейчас заставляет терпеть и молчать о собственной боли. Боли, за которую несет ответственность только лишь мать. Но девочка лучше будет мучиться чувством стыда и ненависти к себе, чем признает виновной свою мать и позволит себе на нее злиться. Потому что это сохраняет для нее иллюзию хорошей матери (стыдя саму себя, она считает, что получает материнскую заботу... хоть так).
В терапии материнской травмы очень важно признать вину своей матери, ведь иначе дочке постоянно будет казаться, что с ней что-то не так, что она плохая или какая-то ущербная.
Важно вернуть матери ответственность за свою боль и перестать жертвовать собой в надежде заполнить ее бесконечную дыру. Дочь заполнить ее не в силах - единственное, что может утолить материнскую боль - это изменения, которые могут произойти только с ней самой, по ее собственной инициативе.
Когда дочь возвращает матери ту боль, которую она просила нести за нее, возвращая здоровую динамику, где взрослый — это мать, а не ребенок, она, наконец-то, может взять на себя полную ответственность за то, чтобы проработать эту травму, прожить сильные чувства, признать, как все это повлияло на ее жизнь, научиться отстаивать свои границы и сделать новый выбор, соответствующий ее внутреннему устройству.
И тогда появятся силы легко и просто сказать матери, когда та попытается привычно манипулировать: «Я твоя дочь, а ты – моя мама. Я маленькая – а ты взрослая. Я очень тебя люблю, но не могу исцелить твою рану». И почувствовать, как расправляются плечи.


Теги: материнская травма, дочь, мама, отношения, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

16.03.2017

Очень понравилось

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зависть. Как "рожденному ползать" позволить летать другим.
Пожалуй, каждый человек в своей жизни сталкивался с завистью - чувством раздражения и досады, неприязни и враждебности, которое вызвано благополучием, успехом и превосходством другого человека. 
Зависть коварное чувство, способное превратить успех другого человека в чувство собственной неполноценности, а радость другого - в недовольство, обиду, досаду и злость. 
Она всегда вызвана неудовлетворенной потребностью в чем-либо (в любви, самореализации, уважении, стабильности и пр.), всегда связана со сравнением себя с другими. 

Семь этапов развития отношений.
В своем жизненном развитии абсолютно все пары проходят семь этапов - хотят они этого или нет.. И иногда именно знание про эти этапы и совместная готовность быть вместе, не смотря ни на что, может уберечь отношения от разрыва. 
Ведь настоящее глубокое чувство может развиться только с годами, а для этого нужно пройти через множество испытаний и трудностей.

Что нам мешает сделать выбор.
Каждый наш день начинается с выбора: во сколько проснуться, что надеть, что приготовить на завтрак, как провести выходные и т.д. Ведь, делая выбор, человек проявляет свободную волю и строит жизнь так, как этого хочет.

Но часто проблема выбора заставляет нас вариться в мучительном компоте из сомнений, тревоги, нерешительности, чувства вины. Хотя бы потому, что, выбирая одно, приходится отказываться от другого.

Препятствия на пути воли.
Утро каждого человека начинается с его волевого решения проснуться, встать с кровати и выполнять действия, запланированные на день. Воля является одним из самых сложных явлений психологии человека, которое довольно сложно определить, ведь у нее не существует специфических внешних проявлений или физиологических признаков.
Преграды на пути к счастью.
Одной из причин обращения к психологу является отсутствие ощущения счастья в своей жизни. Когда вроде бы все есть – здоровье, работа, крыша над головой, семья и пр… а счастья – нет. В связи с таким «бракованным» переживанием своей жизни внутри поднимаются претензии к себе: «Чего же тебе еще не хватает?», подогреваемые рассказами знакомых о проблемах других людей или завистью про то, как прекрасна твоя жизнь. Но это не помогает.
Честность, нарушающая границы.
Одной из главных добродетелей, которую нам родители пытаются привить с самого детства, является честность (включающая в себя правдивость, принципиальность, верность принятым обязательствам, субъективную убежденность в правоте проводимого дела, искренность перед другими и самим собой, признание и соблюдение прав других людей на то, что им законно принадлежит и т.д.).

Топ публикаций
Стать себе мамой Стать себе мамой Если коротко описывать, что такое зрелая личность,...
Выход из травмы там, где и вход Выход из травмы там, где и вход Психотравмы - это не только то, о чем часто показы...
Опустившиеся мамки и женщина, как бесплатный гаджет Опустившиеся мамки и женщина, как бесплатный гаджет Одно из давних, традиционных, отполированных до бл...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice