Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Девочка, которая слишком рано стала взрослой.

Подписаться на автора Девочка, которая слишком рано стала взрослой.
14 Марта 2017 16:43:40
5603

Одна из самых печальных историй, с которыми приходится встречаться на терапии – это история девочки, которая слишком рано стала взрослой. Девочки, которой пришлось стать матерью для своей инфантильной мамы, ведь у нее не было ни другого выбора, ни права заявлять о своих желаниях. Девочки, у которой не было детства.
Так бывает в семьях, где мать играет роль жертвы, которая слишком нуждается в любви и поддержке – настолько сильно, что забирает это право у своей дочери (вместо того, чтобы отдавать, она лишь берет и требует). Это голод, который дочь никогда не может удовлетворить, но все равно будет продолжать приносить себя в жертву на алтаре страданий собственной матери… взваливая на свои хрупкие детские плечики ответственность за чужое счастье. Становясь для нее эмоциональной опорой, безусловной любовью, лучшей подругой или психотерапевтом.
Дочь забывает о себе, подавляет собственные потребности, необходимые для развития, чтобы учиться удовлетворять потребности своей матери и контейнировать ее чувства, т.е. заниматься тем, что, на самом деле, должна делать мама по отношению к своему ребенку.
Такая дочь не получает подтверждения себя как отдельного человека, как личности, она получает подтверждение и одобрение только в результате выполнения какой-либо функции. Например, облегчения боли, ведь мать ожидает от дочери, что та будет выслушивать ее проблемы, избавлять от них, утешать, помогать бороться с собственными страхами, ведь самостоятельно она справиться с этим не в состоянии – она слишком слаба, ранима и не приспособлена к жизни. Дочь ей верит. Берет на себя роль спасателя, ведь это единственная возможность получить признание или одобрение. Винит себя за собственные нужды. Выступает в качестве посредника (между матерью и отцом, матерью и бабушкой, матерью и окружающим миром).
Подобная перемена ролей тяжело травмирует девочку, оказывая долговременное влияние на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной ценности. Она думает, что мама начнет о ней заботиться только, если она будет очень хорошей, очень послушной, очень сильной и ни в чем не будет нуждаться. Но всегда оказывается недостаточно хороша для этого, унося во взрослую жизнь послание «материнской любви на всех не хватит». Убеждаясь в том, что любовь, принятие, одобрение и поддержка очень ограничены в этом мире… и нужно очень тяжело трудиться, чтобы их заслужить. И то не факт, что заслужишь. Создавая и привлекая ситуации, которые подтверждают это убеждение.
В отношениях с противоположным полом она будет продолжать брать всю ответственность на себя - за проблемы мужчины, его чувства, здоровье... его жизнь. Она может продолжать выполнять материнскую роль для инфантильного мужчины, решая его проблемы, не позволяя себе расслабиться и стать ранимой. Не редко такой мужчина будет лежать на диване или играть в "танчики", предоставляя возможность обеспечивать семью дочери, которая слишком рано повзрослела. 
Как и в отношениях с матерью, она будет играть роль сильной. Будет бояться, что его, как и мать, можно слишком легко расстроить, поэтому скрывает свою правду, свои чувства и свою усталость. 
Она будет отрицать то, что отношения с матерью повлияли на ее жизнь, ведь инфантильная мать часто обвиняла и стыдила ее, глубоко вбивая установку: «не смей обвинять мать!», которая уже сейчас заставляет терпеть и молчать о собственной боли. Боли, за которую несет ответственность только лишь мать. Но девочка лучше будет мучиться чувством стыда и ненависти к себе, чем признает виновной свою мать и позволит себе на нее злиться. Потому что это сохраняет для нее иллюзию хорошей матери (стыдя саму себя, она считает, что получает материнскую заботу... хоть так).
В терапии материнской травмы очень важно признать вину своей матери, ведь иначе дочке постоянно будет казаться, что с ней что-то не так, что она плохая или какая-то ущербная.
Важно вернуть матери ответственность за свою боль и перестать жертвовать собой в надежде заполнить ее бесконечную дыру. Дочь заполнить ее не в силах - единственное, что может утолить материнскую боль - это изменения, которые могут произойти только с ней самой, по ее собственной инициативе.
Когда дочь возвращает матери ту боль, которую она просила нести за нее, возвращая здоровую динамику, где взрослый — это мать, а не ребенок, она, наконец-то, может взять на себя полную ответственность за то, чтобы проработать эту травму, прожить сильные чувства, признать, как все это повлияло на ее жизнь, научиться отстаивать свои границы и сделать новый выбор, соответствующий ее внутреннему устройству.
И тогда появятся силы легко и просто сказать матери, когда та попытается привычно манипулировать: «Я твоя дочь, а ты – моя мама. Я маленькая – а ты взрослая. Я очень тебя люблю, но не могу исцелить твою рану». И почувствовать, как расправляются плечи.


Теги: материнская травма, дочь, мама, отношения, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Очень понравилось
  • Очень понравилось
  • Благодарю!:)
  • Отпад! Великолепная статья! Узнала себя конечно. С моим отцом мама развелась рано, вышла за другого, оба в своих семьях младшие и родили совместно мл. сестру. Многое из детства вспоминается как кошмар непрекращающийся. Работаю сейчас по отпусканию обиды на мать и мл. сестру и очень туго у меня идет. И если маму как-то еще получается понять и оправдать, то сестру вообще пока никак. После тренинга как-то сумела не впрячься в спасание отчима от алкоголя после смерти мамы. Хотя он и не усилил пьянки, они такие у него и были и при маме. В этом году вепрвые смогла сказать сестре "нет" на ее попытку как всегда(как у мамы, копия) слить на меня негатив и пожертвить по поводу "как она устала с папой" это первое мое достижение за много лет, и едва ли не единственное не впадение в спасателя. обычно я подхватываюсь. После отпускания обид записалась на курс как восстанавливать свои границы. У самой дочка и второго не родила из-за сестры. ненавижу ее и не знаю когда переменю мнение. боялась что буду как мама наваливать на дочку при появлении второго ребенка и фактически своими руками сделаю из нее вторую себя. это я теперь только понимаю что это так, а до этого не понимала и объяснить ни себе ни другим не могла почему категорически не хочу второго ребенка. Работы впереди много, хорошо что есть поддержка, и появились знакомые психологи и стала читать и много интересоваться и радуют даже те малые результаты которые есть. Спасибо за статью, она многое открыла мне нового, и в понимании себя и других тоже.
  • Елена, спасибо за комментарий:) Вы уже очень много делаете для себя, и это здорово! А мать с сестрой Вы не обязаны прощать и оправдывать... верните им их ответственность. Для того, чтобы простить, нужно позволить себе прожить все чувства, которые Вы долгое время удерживали в себе... Искренне желаю Вам удачи!
  • Спасибо, иду к этому))))
  • Спасибо за статью второй раз перечитала сразу как то не дошло У меня описана я Вами ситуация плюс младшая сестра которая пошла в мать.у нее дочь моя кресница которая на Меня очень похожа.я от матери от сестры обстрагировалась Пытаюсь не общатся но не могу полностью из за племянницы..которая тянет не выносимые нагрузки молчит и терпит.у меня была страшная жизнь можно детей пугать .боюсь что с что то подобное произойдет боюсь что она будет страдать ибо начнет прочитать насилие за норму.а договориться с сестрой из матерью это договор- мать перверзный нарцисс.сестра просто нарцисс .отца у ребенка нет.сестра живет с бойфрендом на 30лет ее старше.что делать!



Топ публикаций
Мышление как интегрирующая функция Мышление как интегрирующая функция В слиянии с материнской фигурой есть воспоминания ...
Я - это Ты, Ты - это Я? Я - это Ты, Ты - это Я? Слияние с другим человеком в любви – мощное стремл...
Запертые чувства, внезапные слезы. Запертые чувства, внезапные слезы. О том, почему иногда мы плачем "без причины&q...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях