Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Девочка, которая слишком рано стала взрослой.

Подписаться на автора Девочка, которая слишком рано стала взрослой.
14 Марта 2017 16:43:40
6067

Одна из самых печальных историй, с которыми приходится встречаться на терапии – это история девочки, которая слишком рано стала взрослой. Девочки, которой пришлось стать матерью для своей инфантильной мамы, ведь у нее не было ни другого выбора, ни права заявлять о своих желаниях. Девочки, у которой не было детства.
Так бывает в семьях, где мать играет роль жертвы, которая слишком нуждается в любви и поддержке – настолько сильно, что забирает это право у своей дочери (вместо того, чтобы отдавать, она лишь берет и требует). Это голод, который дочь никогда не может удовлетворить, но все равно будет продолжать приносить себя в жертву на алтаре страданий собственной матери… взваливая на свои хрупкие детские плечики ответственность за чужое счастье. Становясь для нее эмоциональной опорой, безусловной любовью, лучшей подругой или психотерапевтом.
Дочь забывает о себе, подавляет собственные потребности, необходимые для развития, чтобы учиться удовлетворять потребности своей матери и контейнировать ее чувства, т.е. заниматься тем, что, на самом деле, должна делать мама по отношению к своему ребенку.
Такая дочь не получает подтверждения себя как отдельного человека, как личности, она получает подтверждение и одобрение только в результате выполнения какой-либо функции. Например, облегчения боли, ведь мать ожидает от дочери, что та будет выслушивать ее проблемы, избавлять от них, утешать, помогать бороться с собственными страхами, ведь самостоятельно она справиться с этим не в состоянии – она слишком слаба, ранима и не приспособлена к жизни. Дочь ей верит. Берет на себя роль спасателя, ведь это единственная возможность получить признание или одобрение. Винит себя за собственные нужды. Выступает в качестве посредника (между матерью и отцом, матерью и бабушкой, матерью и окружающим миром).
Подобная перемена ролей тяжело травмирует девочку, оказывая долговременное влияние на ее самооценку, уверенность в себе и чувство собственной ценности. Она думает, что мама начнет о ней заботиться только, если она будет очень хорошей, очень послушной, очень сильной и ни в чем не будет нуждаться. Но всегда оказывается недостаточно хороша для этого, унося во взрослую жизнь послание «материнской любви на всех не хватит». Убеждаясь в том, что любовь, принятие, одобрение и поддержка очень ограничены в этом мире… и нужно очень тяжело трудиться, чтобы их заслужить. И то не факт, что заслужишь. Создавая и привлекая ситуации, которые подтверждают это убеждение.
В отношениях с противоположным полом она будет продолжать брать всю ответственность на себя - за проблемы мужчины, его чувства, здоровье... его жизнь. Она может продолжать выполнять материнскую роль для инфантильного мужчины, решая его проблемы, не позволяя себе расслабиться и стать ранимой. Не редко такой мужчина будет лежать на диване или играть в "танчики", предоставляя возможность обеспечивать семью дочери, которая слишком рано повзрослела. 
Как и в отношениях с матерью, она будет играть роль сильной. Будет бояться, что его, как и мать, можно слишком легко расстроить, поэтому скрывает свою правду, свои чувства и свою усталость. 
Она будет отрицать то, что отношения с матерью повлияли на ее жизнь, ведь инфантильная мать часто обвиняла и стыдила ее, глубоко вбивая установку: «не смей обвинять мать!», которая уже сейчас заставляет терпеть и молчать о собственной боли. Боли, за которую несет ответственность только лишь мать. Но девочка лучше будет мучиться чувством стыда и ненависти к себе, чем признает виновной свою мать и позволит себе на нее злиться. Потому что это сохраняет для нее иллюзию хорошей матери (стыдя саму себя, она считает, что получает материнскую заботу... хоть так).
В терапии материнской травмы очень важно признать вину своей матери, ведь иначе дочке постоянно будет казаться, что с ней что-то не так, что она плохая или какая-то ущербная.
Важно вернуть матери ответственность за свою боль и перестать жертвовать собой в надежде заполнить ее бесконечную дыру. Дочь заполнить ее не в силах - единственное, что может утолить материнскую боль - это изменения, которые могут произойти только с ней самой, по ее собственной инициативе.
Когда дочь возвращает матери ту боль, которую она просила нести за нее, возвращая здоровую динамику, где взрослый — это мать, а не ребенок, она, наконец-то, может взять на себя полную ответственность за то, чтобы проработать эту травму, прожить сильные чувства, признать, как все это повлияло на ее жизнь, научиться отстаивать свои границы и сделать новый выбор, соответствующий ее внутреннему устройству.
И тогда появятся силы легко и просто сказать матери, когда та попытается привычно манипулировать: «Я твоя дочь, а ты – моя мама. Я маленькая – а ты взрослая. Я очень тебя люблю, но не могу исцелить твою рану». И почувствовать, как расправляются плечи.


Теги: материнская травма, дочь, мама, отношения, семья
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Очень понравилось
  • Очень понравилось
  • Благодарю!:)
  • Отпад! Великолепная статья! Узнала себя конечно. С моим отцом мама развелась рано, вышла за другого, оба в своих семьях младшие и родили совместно мл. сестру. Многое из детства вспоминается как кошмар непрекращающийся. Работаю сейчас по отпусканию обиды на мать и мл. сестру и очень туго у меня идет. И если маму как-то еще получается понять и оправдать, то сестру вообще пока никак. После тренинга как-то сумела не впрячься в спасание отчима от алкоголя после смерти мамы. Хотя он и не усилил пьянки, они такие у него и были и при маме. В этом году вепрвые смогла сказать сестре "нет" на ее попытку как всегда(как у мамы, копия) слить на меня негатив и пожертвить по поводу "как она устала с папой" это первое мое достижение за много лет, и едва ли не единственное не впадение в спасателя. обычно я подхватываюсь. После отпускания обид записалась на курс как восстанавливать свои границы. У самой дочка и второго не родила из-за сестры. ненавижу ее и не знаю когда переменю мнение. боялась что буду как мама наваливать на дочку при появлении второго ребенка и фактически своими руками сделаю из нее вторую себя. это я теперь только понимаю что это так, а до этого не понимала и объяснить ни себе ни другим не могла почему категорически не хочу второго ребенка. Работы впереди много, хорошо что есть поддержка, и появились знакомые психологи и стала читать и много интересоваться и радуют даже те малые результаты которые есть. Спасибо за статью, она многое открыла мне нового, и в понимании себя и других тоже.
  • Елена, спасибо за комментарий:) Вы уже очень много делаете для себя, и это здорово! А мать с сестрой Вы не обязаны прощать и оправдывать... верните им их ответственность. Для того, чтобы простить, нужно позволить себе прожить все чувства, которые Вы долгое время удерживали в себе... Искренне желаю Вам удачи!
  • Спасибо, иду к этому))))
  • Спасибо за статью второй раз перечитала сразу как то не дошло У меня описана я Вами ситуация плюс младшая сестра которая пошла в мать.у нее дочь моя кресница которая на Меня очень похожа.я от матери от сестры обстрагировалась Пытаюсь не общатся но не могу полностью из за племянницы..которая тянет не выносимые нагрузки молчит и терпит.у меня была страшная жизнь можно детей пугать .боюсь что с что то подобное произойдет боюсь что она будет страдать ибо начнет прочитать насилие за норму.а договориться с сестрой из матерью это договор- мать перверзный нарцисс.сестра просто нарцисс .отца у ребенка нет.сестра живет с бойфрендом на 30лет ее старше.что делать!



Топ публикаций
Анализ. Душевная боль как злость на свою невозможность любить. Анализ. Душевная боль как злость на свою невозможность любить. Как важно все делать вовремя. Сказать «я тебя любл...
ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика. ПСИХОТЕРАПИЯ. Эссе обсессивно-компульсивного невротика.
Не успев почувствовать, что ты «ребен...
Что вам стоит знать о психологических защитах? Что вам стоит знать о психологических защитах? Психологическая защита - это устойчивый способ пов...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice