Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!

Подписаться на автора Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!
25 Июня 2015 00:00:00
6875

"Я хочу быть лучшим другом своему ребёнку!" А если вы будете другом, то кто будет ему мамой?

Статус мамы и подруги совершенно разный.

Друзья не несут ни той ответственности, которая лежит на родителях; они и не могут дать той опоры, которую ребёнок ищет в матери и отце.

Быть друзьями – это быть на равных.
Но между вами и ребёнком есть дистанция, есть темы, которые вы никогда не будете с ним обсуждать( по крайне мере не должны), есть ваше право декларативно принимать решения.

Для ребёнка родители – это боги.
Это оплот стабильности, безопасности и любви.” Если мама знает, что делает, то с миром всё в порядке.” А мама знает, что делает! )), поскольку очень долго основная часть ответственности будет лежать на ней.

Как бы не хотелось дружить с доченькой или стать лучшей подругой своему сыну, эти места не ваши. Их должны занять сверстники. Именно с ними он будет обсуждать тонкости отношений и другие подобные вопросы, куда вам вход заказан. Как и ему в вашу родительскую спальню.

У мамы своя роль. Если она решает сделать из своей дочери себе близкую подругу, а из сына близкого друга (практически замену своему мужчине), – то она очень сильно нарушает границы своих детей.

взрослые тёти и дяди должны дружить только со взрослыми тётями и дядями. именно с ними нужно строить интимные, близкие отношения.

А не пытаться завладеть миром, душой и телом своего ребёнка.

Границы всегда выставляет взрослый. Именно он устанавливает правила. И на нём лежит большая часть ответственности.

Даже, если вы со своим ребёнком уже общаетесь как взрослый – взрослый, а не как ребёнок – родитель, вы всё равно остаётесь ему родителем, ваш статус не меняется, сколько бы вашему “малышу” не было бы лет.
Вы никогда не будите на равных.
И с этим стоит смириться.

Тем более не стоит пытаться перекладывать на своего ребёнка ответственность за вас. Делать из него родителя вам, меняться с ним местами. Навешивать на него заботу о вас, пытаться сделать из него спутника жизни, мужчину, на которого можно положиться и которого можно любить вечно.

Взрослые тёти и дяди строят отношения с другими взрослыми тётями и дядями , а не со своими детьми, сколько бы этим детям не было бы лет.

Для дочери отец – это мужчина-мечта.
Лет эдак в пять она даже решает выгнать маму и завести от папы детей и жить с ним в любви и согласии пока смерть не разлучит их.
Но как ни прискорбно это осознавать, но даже самым любящим папам придётся освободить место мужчины рядом со своей дочерью другому – сначала пацану, потом парню, а потом уже и мужику. И ничего тут не поделаешь. Се ля ви.

Valera-Markozov.jpg

Автор фото: Валерий Морозов

Все мальчики, осознают они это или нет, были влюбленны в своих матерей. И если мама по каким-то причинам не выставляет границы между собой и сыном, то эта сыновья “запретная любовь” так и продолжает отягощать их отношения. Если у мамы хватит ума переключить своё внимание на других взрослых мужчин, то сын понимает, что мама занята и сможет успешно выстраивать отношения со сверстницами.

не стоит быть другом своему ребёнку, лучше будьте ему поддерживающим, любящим, надёжным родителем.

а друзей заводите среди нас, взрослых!))



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Зачем нужна болезнь
Болезнь – это один из способов получить то, что без болезни получить никак не удаётся.
“Не плачь, не бойся, не проси”. Цена бесчувствия.
<i>Быть живым- это большой риск.
  <br />
Мы боимся чувств. Они делают нас уязвимыми.
  <br />
Многие из нас придумали массу уловок, чтобы приглушить или совсем не переживать негативные чувства.
  <br />
Но цена бесчувствия высока.
  <br />
Иногда это сама жизнь.</i>

«Ловушка для спасателя». Обидная сторона заботы о наших близких.
Забота, поддержка, желание только лучшего для близкого человека – разве это плохо? Разве плохо любить, поддерживать, направлять, заботиться, беспокоиться, думать о нём? Разве плохо?! Не плохо, только, если в том, что вы делаете для другого –  желания этого Другого, его энергии, его стремления больше чем вашего.
Манипуляция чувством вины. «Против лома нет приема»
Родительская манипуляция детской виной срабатывает быстро и точно в цель. Сколько бы нам не было лет, тот ребенок, которым мы были в детстве, никуда не делся, он живет в каждом из нас. И если раньше, чтобы себя завинить, нам нужен был кто-то из- вне ( для этой цели нужны были родители), то сейчас достаточно только намека на обвинение, поджатых маминых губ, слов: «Ну да, ну да…», и дальше уже можно ничего не говорить. Реакция сработает незамедлительно. Благо, годами эта дорожка протаптывалась, механизм отработан. Уже не надо шлепать мокрой тряпкой, брать в руки хворостину, говорить обвинительных слов – мы накажем себя сами. Удар будет, мама не горюй.
Когда появляется выбор
<p style="margin-bottom: 24px;">“Почему в моей жизни всё так?” – этот вопрос я слышу постоянно. Произнесённый или всхлипывающий внутри, он возникает в сессиях всегда. У многих из нас складывается ощущение своей полной беспомощности перед жизнью. Жизнь может выкинуть фортель, и вмиг рухнут все наши планы. Эта неведомая и нелогичная сила пугает. Опускаются руки. Вера в собственную способность что-либо изменить гаснет на глазах. Кажется, что силы не равны.</p>

Мама + папа = секс. И никаких детей!
Как много всё-таки зависит от отношений мужа и жены. И даже не от того, смогли ли они сохранить дружбу, тепло или хоть какое-то подобие нормальных отношений. А от того являются ли они парой, любовниками.

Топ публикаций
Невротик и развитие невроза. (Перечитывая Карен Хорни) Невротик и развитие невроза. (Перечитывая Карен Хорни) Невротик – это человек, находящийся под воздействи...
Тревога – остановленное возбуждение Тревога – остановленное возбуждение В гештальт-терапии существует взгляд на переживани...
Незавершенка Незавершенка Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice