Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Самостоятельные дети - счастливые родители.

Подписаться на автора Самостоятельные дети - счастливые родители.
14 Сентября 2016 15:09:54
3697

Самостоятельность ребенка формируется с рождения. Родители могут ему в этом процессе помочь или помешать еще с самых первых дней жизни. Чем можно тормозить процесс развития самостоятельности ребенка?
Гипотеза №1: Определенные действия родителей препятствуют развитию самостоятельности у детей. Проверяем. Представьте ситуацию, когда ребенок учится ходить, пытается поначалу сделать первый шаг. Мы, как заботливые и любящие родители, стараемся всеми силами помочь ему: поддерживаем за руки, боимся отпустить его (ушибется), считаем, что ему еще рано и очень-очень боимся за его первый шаг. После нескольких попыток с родителем, ребенок понимает, что раз ему не дают этого делать самостоятельно, значит, он еще не дорос до этого и он …. начинает ползать опять, какое-то время не стремясь даже встать. Или мы стараемся занять все время чем-то ребенка, не поддерживая его стремление к самостоятельности и не давая времени на дела, которые он сам может сделать. Все это приводит к лени ребенка заниматься самому. Впоследствии, ребенок начинает требовать все больше и больше внимания к себе, чтобы его заняли, развлекли. Как быть в этой ситуации? Давать ребенку полную свободу заниматься тем, чем хочет, ничему не препятствуя? Не совсем. Здесь все зависит от возраста ребенка. Если ему до полутора лет, детей в этом возрасте нужно направлять. Если они могут сами посидеть с игрушкой, что-то взять посмотреть, то, как правило, это несколько минут, не больше. Помощь родителей в этом процессе необходима. Далее – вы начинаете завлекать его новыми игрушками и показывать, как это «работает». Пусть пробует сам. Наверняка, многие родители так и делают. Но при этом самостоятельность у детей не развивается. В чем причина?
Гипотеза №2. Родители несамостоятельных детей тратят много времени на то, чтобы сделать самим, вместо того, чтобы научить один раз. «Одевайся, мы опаздываем к врачу!» - говорит мама ребенка. Знакомая ситуация? А тот сидит, играет, время поджимает. Маме некогда ждать. Она опаздывает к врачу. И ей проще тогда самой одеть ребенка, чем запастись временем, чтобы научить его самостоятельно одеваться. На следующий день им нужно в сад, а маме на работу. Времени категорически не хватает! Надо одеться быстро. У ребенка закрепляется следующая модель поведения: «Зачем мне самому одеваться, если мама меня может одеть» или такая мысль: «Как я могу одеться, если я не умею этого делать?». Переучивать всегда сложнее, и для детей это бывает не всегда понятно. Десять раз до этого меня мама одевала, а тут, когда и так мало времени, мне самому нужно это делать?? За этим следует протест. Выделите время, чтобы в неторопливой обстановке научить ребенка разным навыкам. Но, в этой самостоятельности могут быть и исключения. Когда ребенок очень устал или болеет, помогите ему: убраться, одеться, помыться, накормите его. Пусть он видит, что вы заботитесь о нем.
Гипотеза №3. Определенные установки и страхи родителей препятствуют самостоятельности ребенка. Какие это могут быть установки? «Он еще маленький», «Ему еще рано», «Вот подрастет», «Я за него боюсь», «А если он сломает…», «Он не сможет, сил не хватит». Родителям сложно отпускать своих детей по мере их взросления. Это такая своего рода позиция ожидания того момента, дня, когда уже будет «можно». Они считают, что  дети не понимают, не знают, не могут. Все эти «не» убивают в корне самостоятельность ребенка и развивают лень. Родители ждут, пока их ребенок вырастет, и уже тогда будет приобретать тот опыт самостоятельности, который ему необходим. Но откуда его можно приобрести, если за тебя все делали и в 5 лет, и в 10, и 20? Боясь все время за своего ребенка, мы препятствуем его развитию, а в большей степени самостоятельности.
Вот еще пример: на детской площадке я часто вижу, как в простые детские «разговоры» вмешиваются родители, лишая ребенка опыта разрешения конфликтов, опыта компромиссов, опыта совместной игры. После таких действий родителей, дети уже неохотно вступают в игру, а некоторые и вообще  садятся на лавочку, хотят идти домой или требуют внимания от мам, чтобы те придумали им игру. Все, момент приобретения опыта упущен. Хорошо, если ребенок общительный. Может и второй, и третий раз подойти. А если скромный, неуверенный в себе?
Что родители пытаются сделать, когда тревожатся или боятся? Они пытаются спасти своего ребенка и ситуацию, в которой тот оказался. Представьте, что ваш ребенок упал. Не спешите его «спасать». А ведь большинство родителей так и делают: подбегают, помогают встать, а порой и начинают ругать за неаккуратность и спешку. Дайте ребенку выбор. Если он не плачет, зачем его жалеть? Может это не совсем то, что ему нужно. Или торопиться сделать то, о чем он еще даже не подумал. Пусть он сам разберется. Предоставьте ему такую возможность. Спросите его: тебе помочь или пожалеть? Это отличный прием и он работает!
Гипотеза №4. Неспособность ребенка к самостоятельности зависит о того, какие выводы сделаны из ошибок. Очень важно показать ребенку последствия его поступков. Это напрямую связано с тем опытом самостоятельности, который получит ребенок в процессе своего развития. Моя крестница (2 года) как-то пролила воду на стол. Ее мудрая мама не спешила вытирать со стола. Она сказала: «На столе вода» и дала ребенку тряпку и показала, как нужно убрать воду. Ребенок вытер со стола. Мама не пыталась «спасать» ситуацию. Вместо этого она научила ребенка исправлять ошибку, видеть последствия своих поступков и приобретать опыт, который ей пригодиться в жизни. Для меня это самостоятельность.
Гипотеза №5. Самостоятельность ребенка не развивается, если то, что он делает или пытается  сделать ему не по силам. Важно учитывать возрастные особенности детей. Ребенок не в состоянии сам убраться в своей комнате, если на полу вывалены два ящика игрушек, а возраст этого ребенка 1,5 года. Процесс самостоятельности – постепенный. Сначала родитель убирает всю комнату (до года), потом постепенно начинаем разделять эту ответственность с ребенком. Пусть первый раз он уберет из всей горы игрушек одну-две, и это будет достижение. Не забудьте похвалить его за это! В следующий раз убранных самостоятельно игрушек будет больше, и постепенно вы сможете отойти от этого процесса, подкрепляя каждое действие одобрением и похвалой. То же самое и со сном. Ребенок, у которого нет опыта самостоятельного засыпания, не научится засыпать в один день. Я, как мама самостоятельного ребенка, затратила на это неделю. Но результат того стоил. Если у вас сложности с какой-либо конкретной ситуацией, разбивайте свою просьбу на под-цели. Ребенок не понимает, что такое «одеться». Ведь это мамино требование состоит из: одеть носки, одеть штаны, одеть кофту, обувь, застегнуть молнию на куртке, и надеть шапку. Это же целых 6 действий, которые ребенку не под силу выполнить сразу!
Гипотеза №6. Процесс самостоятельности тормозится, если ребенок не находит одобрения в своих действиях и родители не поощряют его самостоятельность. В прошлой гипотезе я уже вскользь упоминала о похвале, которая каждому ребенку необходима, как воздух. Здесь важно, чтобы похвала была обращена к конкретному действию ребенка. Не «Ты молодец» или «Как красиво». Это приводит ребенка к мысли: «Вот здесь надо было дорисовать», «А я вот мамину вазу вчера разбил, не такой уж я молодец». Скажите именно, в чем он молодец, в каком конкретном действии: «Я вижу, у тебя самому получилось застегнуть молнию! Это здорово!», «Тебе удалось очень красиво нарисовать дом». Когда ребенок понимает, за что конкретно его похвалили, ему легче в следующие разы проявлять активность и самостоятельность, ведь, в конечном счете, он может согласиться: «Да, мне самому нравится этот дом» или «Я большой, раз сам могу застегнуть молнию». Так формируется не только самостоятельность, но и правильная самооценка. Но не только похвалой можно продвигать наших чад к самостоятельности.
У всех детей в разных периодах взросления есть одно интересное слово – «почему». Многим родителям кажется, что предела детскому любопытству нет. Хочу вам открыть секрет. Возможно, многие, уже о нем знают. Когда ребенок спрашивает «почему…?», на самом деле, ему не интересен ваш ответ. Ему нужно самому докопаться до истины. Он сам хочет понять, почему идет дождь и нельзя босиком бегать по снегу. Вы ему нужны в эти моменты для того, чтобы «расшевелить» его познавательный процесс. И это можно сделать благодаря одному вопросу, который мы часто используем с мужем в речи: «А как ты сам думаешь, почему?». И ребенок начинает думать. И отвечать. Пусть неправильно. Но он попробовал! Поддерживайте этот процесс наводящими вопросами, проявляйте интерес в его познавательной активности.
Гипотеза №7. У несамостоятельных родителей не бывает самостоятельных детей. Если вы сами зависимы от своих родителей, мнений коллег, суждений друзей, вам будет сложно воспитать самостоятельных детей. Работайте над собой. Какой вы видите свою семью и своих детей в ней? Каким принципам вы следуете, и какие семейные ценности у вас есть? Определите их и опирайтесь на это. Не на «как люди говорят и как положено», а «что для вас правильно и как вы считаете нужным».
Если у вас все еще остаются страхи и сомнения начать отпускать своего ребенка в самостоятельную жизнь, давайте еще раз выделим преимущества:
  • Самостоятельный ребенок – это уверенный в себе ребенок. Он много умеет и верит в свои силы справиться со своими ситуациями в жизни. А если понимает, что не справится, он знает, к кому обратиться – своим любящим родителям.
  • Самостоятельный ребенок – это ребенок, находящийся в гармонии с самим собой. Он не тревожится не пустякам, имеет правильную самооценку.
  • Самостоятельный ребенок – это смышленый ребенок. У него хватит достаточно сил, чтобы пробовать ни один раз и, наконец, докопаться до истины, если его что-то заинтересовало.
  • Самостоятельный ребенок – это ребенок любознательный. Ему многое интересно и ничто не воспрепятствует тому, что узнать еще больше.
  • Самостоятельный ребенок – это счастливый и радостный ребенок, который познает мир со всем своим напором, который у него есть!
  • Самостоятельный ребенок – это самостоятельный взрослый в будущем, который несет ответственность за свою жизнь, за свои поступки и за свои выборы.
  • И, наконец, самостоятельный ребенок – это счастливые, отдыхающие, мудрые родители, которые в свое время поступили правильно и вложили в свое чадо все самое лучшее!



Теги: ребенок, дети, родители, самостоятельность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

"Вредные" советы от вредности
Все дети вредничают. И в год, и в три, и в пять лет. Причины могут быть разные: проверка родителей на «прочность» (а что будет, если я нарушу это правило, что будет, если «нельзя», а я все равно сделаю), любознательность ребенка, в которой пока нет внутреннего барьера каких-либо опасностей и само-ограничений, привлечение внимания, когда родители заняты «более важными делами», завышенные требования родителей или когда их слишком много…
Плохие игры, в которые играют жёны
В этой статье я описываю 6 наиболее распространенных игр, в которые играют жёны, и которые могут разрушить семью. Почему жёны играют в эти игры, и какие последствия их могут ждать?
Мифы о семейной жизни
Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.
Плохие привычки хороших детей
В этой статье описаны самые распространенные привычки детей и их причины.
9 мифов о психотерапии
Профессия психотерапевта окружена мифами, которые зачастую отпугивают людей обратиться за помощью. Эти предрассудки и заблуждения, а подчас и ожидания, имеют под собой основание. Благодаря таким заблуждениям можно сохранить привычный образ жизни, ничего не менять в ней, ведь изменения всегда связаны со страхом, риском, выходом из зоны комфорта и тревогой. Хотя заблуждения и дают ощущение покоя, но с другой стороны лишают человека возможности получать новый опыт, личностно развиваться, расширять границы своих возможностей. В этой статье я ставлю задачу развеять эти заблуждения.
Важные вопросы клиентов о психотерапии
Я давно работаю частным психологом, психотерапевтом и консультирую людей по различным вопросам. Идея «важных вопросов клиентов» возникла не просто так. Эти вопросы задают люди, которые отважились пройти курс психотерапии, но не имели еще такого опыта работы над своими трудностями. Я отобрала из всех вопросов самые актуальные и написала на них ответы. Их будет десять.

Топ публикаций
Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Как отпустить навсегда человека или ситуацию, которые мучают годами Статья посвящена новому подходу к решению проблемы...
Негативные люди. Идентификация Негативные люди. Идентификация Негатив заразен точно грипп. Даже хуже. Против гри...
НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ НИЗШИЕ ЗАЩИТНЫЕ МЕХАНИЗМЫ ПСИХИКИ В этой публикации мы подробно остановимся на трех ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice