- Постоянное «не хочу, не буду». Доказательство того, что у ребенка есть свои желания. Совет: Можно предложить ребенку выбор без выбора: что будешь банан или грушу? какую майку оденешь синюю или желтую? Это его желание, он сам выбрал, а не ему навязали. Так, ребенок будет чувствовать свою значимость и то, что с его мнением считаются.
- «Всего добивается слезами, психует по любому поводу, капризничает». Задайте себе вопрос: слышу ли я его, понимаю ли когда он что-то просит без слез? Ребенку как и взрослому важно отстаивать свои границы, защищать свои интересы. Иногда, взрослые слышат его только, когда он кричит или плачет. Совет: Ни в коем случае не запрещайте плакать! Раз он плачет - есть причина, приласкайте, обнимите, успокойте. Дайте понять, что даже сейчас вы его любите. Потом спокойно спросите: что он хочет?
- «Своего добивается диким пронзительным визгом, устраивает лежачие забастовки». Таким образом, ребенок проверяет рамки дозволенного, пытается манипулировать. Совет: Если вы решили НЕТ, то твердое НЕТ. Стоит один раз пойти на поводу у ребенка и, в ответ на его визг или лежачую забастовку, дать желаемое, это будет постоянное поведение. Он будет знать – что это способ достичь желаемого. Но, если он поймет, что таким способом своего он не добьется, это поведение повторяться не будет.
- «Слово НЕЛЬЗЯ не понимает, категорически не принимает никакие НЕЛЬЗЯ». Действительно дети часто реагируют на запреты негативно, в особенности на слово НЕЛЬЗЯ. Поставьте себя на место ребенка, если нам постоянно будут говорить нельзя? каково это? Совет: Запретов должно быть немного, только то, что действительно НЕЛЬЗЯ (трогать плиту, ударять маму по лицу). Но эти запреты должны быть постоянными и не отменяются никогда, даже в порядке исключения. Если что-то запрещаете, то обязательно объясняйте, почему это НЕЛЬЗЯ? Обратите внимание, каким тоном вы произносите это слово? Ребенок привыкнет к этим запретам, они адекватны, понятны для него. В остальных случаях заменяйте слово НЕЛЬЗЯ на другое, например, ОПАСНО. И чаще используйте положительные конструкции. Например, яблоко упало на пол, ребенок хочет поднять и съесть. вместо НЕЛЬЗЯ ЯБЛОКО - возьми банан, яблоко грязное.
- «Снова поселились на руках». В 1 год ребенок отделяется от мамы, начинать самостоятельно передвигаться, потом ему отделение перестает нравиться, ведь мама тоже может уйти, вот и поселяются на руках. Совет: Задайте себе вопрос? Достаточно ли внимания я уделяю ребенку? Внимание должно быть качественное! Можно целый день находиться рядом с ребенком, но при этом – телефон, интернет, телевизор – и внимание ребенку практически нет. Достаточно ли физического контакта? Обнимайте ребенка, гладьте, балуйтесь. Тогда он будет уверен, что мама рядом, и не будет надобности лишний раз держаться за нее, виснуть на руках.
- «Все надо делать самому: обуваться, одеваться. Любая попытка помочь сопровождается негативно». Прекрасное время, чтобы заложить в ребенке качество самостоятельности! Совет: Поощрять любую попытку что-то сделать самому и хвалить! Обязательно спросить, можно ли помочь ему. Чтобы не торопить ребенка, начинайте собираться на прогулку чуть раньше, например. Следующий шаг к взрослению – когда ребенок осознает, что не справляется и сам просит помощи. Теперь помогаем только, когда он просит об этом. Стараясь все сделать за ребенка, мы оказываем ему медвежью услугу. Во-первых, приучаем, что все сделают за него (каково ему в детском саду будет?). Во-вторых, внушаем, что он не справится сам, что он неспособный.
- «Стал жадничать». Ребенок начинает понимать, что есть чужое и есть мое. И ему, как и любому взрослому человеку, не всегда хочется давать свое. Совет: Ребенок сам решает делиться или нет. Это его вещи, игрушки, он их хозяин. Ни в коем случае не давите на него и не стыдите. Если решил поделиться, обязательно похвалите. Если делятся с ним - обратите внимание, что малыш поделился с ним игрушкой, как это здорово и приятно.
- «Стал очень постоянен: без панамки и гулять не пойдет, ищите панамку и все тут». Для детей большое значение имеет постоянство во всем, от режима до одежды.Совет: маленькие дети любые перемены воспринимают как потенциальную опасность. Мир непостоянен = мир небезопасен. Постарайтесь встать на место ребенка, понять его, это поможет вам пережить эти, как иногда кажется, капризы (не ту чашку дала, не туда поставила стульчик…)
- Стал агрессивен. Агрессия в ребенка порождается только в ответ на агрессию взрослого. Нет ли в вашем поведении агрессии? А, может, ребенок лишь ваше отражение - загляните в себя, нет ли там источника скрытой агрессии - на кого вы злитесь? за что? Совет: Не в коем случае не запрещайте проявлять агрессию ребенку, не ругайте и не стыдите его за эти чувства! Разговаривайте с ним, назовите эмоцию словом (ты сейчас злишься). Во-первых, ребенок не будет бояться, что с ним происходит что-то не то, что он не такой как все. Во-вторых, будет знать, что мама его понимает, появится больше доверия к маме. Нарисуйте злость или лепите ее из пластилина, потанцуйте, покидать мяч об стену, то есть помогите ребенку выплеснуть негативные эмоции, чтобы они не осталась внутри, это очень важно. Выполняйте периодически упражнения на выплеск своей агрессии (можно покричать в лесу или бить диван мокрым полотенцем).
Помните, что именно сейчас вы закладываете качества личности ребенка и формируете его характер. Каким вы его хотите видеть в будущем? Чтобы он был безропотным, послушным, удобным для других людей человеком? Или уверенным в себе человеком, который знает чего хочет, самостоятельно принимает решения?
