Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Мамы разные нужны, мамы всякие важны"

Подписаться на автора "Мамы разные нужны, мамы всякие важны"
20 Декабря 2015 16:53:11
4412

Откуда у нас появляется «недовольство» мамой, родителями? Неужели мы с детства знаем, сколько «килограммов» заботы нам нужно, сколько «тонн» внимания, сколько «миллионов» поцелуев? Где эти цифры? Конечно же, все в сравнении. Если бы мы жили на необитаемом острове, то не знали бы – а какие еще мамы бывают на свете? У нас было бы представление, что мама – одна, и она – та, что должна быть, то есть идеально мне подходящая (смотрите – не «идеальная», а «идеально подходящая»!).

На тренинге по семейной терапии участница, женщина лет 50-ти, хвастается своим «достижением» - наконец-то ее мама начала ее целовать!

Женщина воодушевленно рассказывает об этом и не понимает – почему ее никто не поздравляет, почему нет аплодисментов? Наоборот – видит смущенные улыбки, сочувственные взгляды – в чем дело? – разве это не результат многолетних тренингов, психотерапии? Действительно, можно только посочувствовать этой женщине – сколько энергии, сил, вдохновения она потратила не на отношения с мужем, с детьми, за что можно было бы ей сказать: Молодчина! Все не зря! - Нет! – она добилась, что наконец-то мама стала ее целовать – и что теперь? – ну, конечно, можно еще дальше поставить цель – научить маму делать то, чего ей не хватало в детстве, и – глядишь – так и жизнь пройдет, уйдет на воспитание мамы.  

А что толку? – все равно ведь детство назад не вернешь, ведь поцелуев, заботы и др. не хватало той девочке, из детства. Но та девочка уже выросла, вот такая, какая есть – недолюбленная, недозаботливанная, недоцелованная, ну что ж – теперь задача именно с этим багажом, какой она получила от родителей, стараться устраивать отношения, растить детей. Но, к сожалению, часто сил и времени на это нет – все ушли на «разборки» с мамой…

Передо мной молодая девушка, женщина 28 лет, очень привлекательная, рассказывает свою историю – замечательный муж, любимый, все хорошо – живи и радуйся, но - после рождения ребенка у нее нет ни сил, ни желания быть с мужем, пустота внутри, усталость, чувствует себя глубоко несчастной. Начинаем разбираться – что оказывается? – ее просто разъедают обиды на маму, на то, как мама ее неправильно воспитала, женщина жалуется, что в детстве якобы была «отверженным» мамой ребенком. Я смотрю на эту умницу, красавицу и не могу понять – как она могла вырасти такой красивой, выйти по любви замуж, родить ребенка и при этом быть отверженной своей мамой в детстве. Но – ведь несчастная! – уверяет девушка. Конечно, соглашаюсь, - если бы Вы были счастливой, как бы мама узнала, что ее воспитание неправильное? Но – жертвовать своим счастьем ради того, чтобы лишний раз упрекнуть маму, добиваться ее раскаяния – к чему этот мазохизм?

Еще один похожий пример. Женщина 32 года жалуется:
«У меня ужасно складываются отношения с родной матерью.
В самые трудные моменты жизни ее никогда не было рядом, никогда морально не поддерживала, только критиковала, унижала. Более того, она всегда видела во мне соперницу и всегда мешала моей личной жизни. Как решение проблемы - я вышла замуж за иностранца, и у нас сейчас 3-х месячный сын. Недавно я вернулась в родной город, в дом, где живет мать, Через месяц мать внезапно начала скандал и выгнала из дому с ребенком на руках…»

Мы видим, что женщина ведет себя, как будто она ребенок, обиженная девочка, продолжая показывать маме, что ждет от нее другого поведения, другой реакции, но – парадокс – ничего не меняется, а, наоборот – ухудшается. А ведь она вышла замуж, родила ребеночка – где ее муж, ребенок, какое место они занимают в ее жизни? Или у нее в жизни одна задача – перевоспитать  маму? Грустно. Потому что это безнадежно. Мамы не перевоспитываются, а если даже – вдруг – они изменятся – то – не для нас, не для того, чтобы мы жили с мамой долго и счастливо.

Наше счастье – в нашей новой семье, которая, слава Б-гу (и, в том числе, маме) есть, –  именно там надо решать проблемы, воспитывать мужа, детей – они уже давно ждут-не дождутся, работы хватит надолго... И ведь эта женщина – мамина дочь, почему же не взять то, что есть, от мамы, пусть не самое лучшее – то, что она критикует, унижает и идти исправлять эти качества в своей семье?

Ведь с мамой можно и нужно «бороться» совсем другим способом – внутри себя – ведь мы мамино продолжение – не будем это отрицать? Есть у нас хорошие мамины черты, но, конечно, есть и недостатки, которые достались нам по наследству. Некоторые, правда, могут возразить – мол, совсем не похожи на маму – это лукавство. Просто они предпочитают «закрывать глаза» на схожесть, чтобы опять-таки заниматься не собой, а мамой... Так вот, давайте исправлять мамины недостатки, но в себе, увидите – как это непросто, и тогда у вас появится сочувствие и понимание мамы.

В красивом фильме «Осенняя соната» Бергмана рассказывается как раз похожая ситуация – две сестры, уже взрослые, одна уже давно замужем, до сих пор живут в обидах на маму, все надеются, что она изменит к ним свое отношение… в это время муж старшей сестры долго и терпеливо ждет, когда его жена повернется наконец к нему, будет «жить» с ним, а не "с мамой"…

Помню, в детстве, когда я гостила у подружки, я видела, как ее мама целует, обнимает, нежничает с ней, я мечтала о том же с моей мамой, спрашивала: «Б-жечки, почему у меня не такая мама?» Но когда я вдруг представила, что моя мама будет со мной так нежничать, я очень испугалась, я почувствовала, что это будет не моя мама, а чужая, какая-то фантастическая, из другого мира, с другой планеты, и я не знаю – как себя вести с такой мамой, как, на каком языке с ней разговаривать?

Мне представляется такая картинка – душа ребеночка сверху смотрит и выбирает – в чей животик опуститься, в какую семью лучше всего попасть? И, конечно же, я думаю, что она выбирает самую для себя подходящую. А ведь у нее есть еще возможность сверху сравнить, выбрать «самую идеальную». А такие, кстати, бывают?


Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:



Топ публикаций
Самая сложная работа на свете Самая сложная работа на свете Давно хотел написать о работе психолога. Казалось ...
«Долгожданный» телефонный звонок «Долгожданный» телефонный звонок Представьте, что был обычный или не очень обычный ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях