Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Быть эффективным! Ребенок как родительский проект

Подписаться на автора Быть эффективным! Ребенок как родительский проект
21 Марта 2017 15:12:14
989

Современный мир сегодня охвачен идеей успеха. «Быть эффективным!» – таков девиз наших дней. Ты должен быть успешным всегда и везде: на работе, в семье, в любовной жизни, в проведении своего досуга.
В деле воспитания своих детей мы также хотим преуспеть. А что в деле воспитания ребенка будет свидетельствовать об эффективности родителей? Прежде всего – это достижения ребенка, они видимы и для родителей, и для окружающих. И сегодня, любые завоевания становятся целью, а порой и делом всей жизни родителей.
Конечно, родительский проект существовал во все времена. Каждый родитель хочет хорошего будущего своему ребенку. Но то, что сегодня погоня за успехом превратилась в тираническую идею для многих семей – это уже непреложный факт. Огромное количество современных родителей инвестируют в подрастающих детей все больше и больше.  Они вкладывают силы, время, любовь. Ребенок становится проектом, как в бизнесе. В этот проект вкладывают деньги, судя по всему в надежде получить дивиденды. Но что еще, кроме денег, стараются получить родители и как это влияет на ребенка?
В этом проекте родители довольно часто пытаются найти решение своих проблем. Например, не удалось осуществить желаемое, и мама или папа хочет, чтобы несбывшиеся мечты осуществил их ребенок.
Когда ребенок становится в центр родительской заботы, а я говорю о чрезмерной заботе, то родители отказываются видеть в своем ребенке отдельную личность. Таким образом, ребенок воспринимается как как часть себя. Несомненно, ребенок в какой-то мере является продолжением своих родителей – он похож на них, он продолжение рода, надежда и опора в старости. Но подрастающий человек – это не только это, это отдельная личность со своими желаниями, проблемами и своими решениями. В какой-то момент, родитель должен суметь отойти и дать ребенку пространство, дать возможность найти свое желание.

Желание трудно найти, если ты уже чей-то проект. И очень трудно его отстоять, если ты – объект пристального контроля и внимания. В данном случае ребенок может просто не вписаться в родительский проект со своим желанием.
Родители, движимые благородными побуждениями, всегда рациональными, решительно направляют сына или дочь по пути, который выбрали они. А поскольку дети начинают бунтовать, родители вынуждены включать жесткий контроль. В англоязычных странах для родителей, слишком сфокусированных на своем ребенке придумали даже специальный термин – «helicopter parents» – «родители-вертолеты». Такие родители буквально зависают над детьми, проверяя, оберегая и предвосхищая их желания. Этот тотальный контроль и отсутствие какой-было ни было свободы, кстати взаимной, мешает и ребенку, и родителям.
Надо сказать, что сегодня проект начинается с самого маленького возраста, с раннего развития. Затем поле забот переходит в школу, и учеба сегодняшних школьников сродни непрерывной битве за успех. Ощущая тревогу своих родителей, которые мечтают и требуют прекрасных учебных результатов, дети с ранних лет невольно несут на себе это эмоциональное бремя, которое может сказаться и на их будущем. Далее – родители все больше инвестируют финансовые сбережения, психические силы. В этот проект включается все – от участия в спортивных турнирах и музыкальных конкурсов до поступления в престижный вуз – достижения детей должны подтверждать эффективность вложений, а значит успех и эффективность самих родителей.
Психоаналитическая позиция в отношении желания такова: желание субъекта возникает исходя и определяясь желанием другого – прежде всего матери и отца. Желание запускается в ответ на лишение, фрустрацию. Ребенок должен столкнуться с нехваткой, чтобы его мышление запустилось. Он должен задаться вопросом «а чего мне не хватает?» Сегодня, в своей практике, мы встречаемся с детьми, которым очень тяжело сказать, а что он хочет. Получается, что в жизни, несмотря на то, что ребенок является маленьким королем семьи, когда исполняются все его потребности, он не имеет своего собственного желания.
В случае, когда ребенок является проектом своих родителей он становится нарциссическим продолжением своих родителей. Это порой невыносимая позиция для обеих сторон. Для родителей – потому что они живут ради детей, пренебрегая своей жизнью, своими желаниями, своим счастьем. А дети – они задушены и обречены выполнять требования родителей, или исправлять их ошибки.
Дети и родители становятся пленниками такой ситуации. Они буквально слиты друг с другом. В таком случае успехи и неудачи детей воспринимаются как собственные провалы и поражения. Для многих это становится трагедией и влечет разочарование в ребенке. Увы, этот растущий человечек не выполнил своего предназначения. Для ребенка это становится прообразом умения переживать свои неудачи. Именно родитель учит маленького сына или дочь справляться с трудностями жизни, уметь переживать провалы, ошибки, не бояться поражений и идти вперед.
Еще одной чертой родительского проекта является раздутое идеальное Я ребенка. Ведь с детства малышу твердят, что он самый-самый. В результате завышенных ожиданий у детей возникает ощущение собственной исключительности, появляется зависимость от успеха, и как следствие страх поражения, ошибки. Ребенок становится заложником детского всемогущества, которое подпитывается взрослыми.
У ребенка есть несколько стратегий для выхода из таких взаимоотношений. Это протест, который начинается, как правило, в подростковом возрасте. Именно агрессивность помогает отделиться от родителей, отодвинуть их в буквальном смысле. Тогда у подростка возникает возможность выработать свой проект на будущее.
Вторая стратегия – это депрессия, смирение и как следствие ребенок говорит: «Я не могу. Я не способен». Он отказывается от пробования, от действий.
И третий – это продуцирование симптома. Симптом – это возможность сказать нечто, что не удается высказать. Например, через поведение, которое сегодня предъявляют как гиперактивное, агрессивное, через тело или через учебу. Только так, через симптом, ребенок может заявить о своем несогласии, высказать свое страдание. Задачей психоаналитика является возможность услышать субъективное страдание, поддержать взрослеющего человека в стремлении обрести свое желание и помочь родителям услышать своего ребенка.

Надо сказать, что, пытаясь направить ребенка на нужный путь, многие родители переоценивают свое влияние. Невозможно насильно «сделать» другого человека и проект может закончиться неудачей.
К счастью не существует готовых рецептов как воспитания детей, так и жизни в семье. Невозможно создание идеального чада и, следовательно, невозможно стать идеальным родителем. Невозможно построить жизнь ребенка без ограничений, печалей, тревог. Хорошо бы, чтобы родитель научил ребенка справляться с проблемами. Наверное, именно в этом и должен состоять родительский проект. Во всяком случае, это остается личным делом каждой семейной пары, и пусть каждый родитель, не поддаваясь веяниям времени, ищет свою собственную гармонию в отношениях с детьми. 


Теги: Дети, родители, успех, взаимоотношения, семья,психоаналитик, психологическая помощь,симптом, психология отношений.
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться



Топ публикаций
Комплекс Золушки. Чудеса творятся только своими руками. Комплекс Золушки. Чудеса творятся только своими руками. В своей практике я встречала проявления Комплекса...
Новые тренды в психологии (женщин) Новые тренды в психологии (женщин) Хочется парных отношений, а не родительско-детских...
Оптимизация самооценки: принятие, осознавание, новый опыт.   Оптимизация самооценки: принятие, осознавание, новый опыт. Сейчас популярные статьи о самооценке предлагают м...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях