Автор: Адриана Имж
В каком-то - и очень важном смысле - терапевт для клиента становится идеальным родителем. Часто - родителем, которого у него никогда не было, и по которому он очень скучал.
Многие клиенты говорят об этом достаточно прямо - "я хочу тебе нравиться", "ты мне кажешься идеальным" и "у тебя, конечно, таких проблем нет".
Жажда мамы и папы - огромна, мы ищем авторитеты и поддержку всю жизнь, и было бы наивно думать, что клиент-терапевтические отношения могут без этой жажды обойтись. Не могут.
Но очень часто особенно начинающие терапевты приписывают себе любовь клиента в "медовом месяце" - когда клиент счастлив, он получает поддержку, разрешает какие-то свои сомнения, легализует переживания и - в итоге - меняет свою жизнь. Не всегда снаружи, но - как минимум - внутри.
Если быть честным с собой - то клиент, конечно, любит не терапевта в этот момент, он с ним ни в каком не диалоге. Это работает то, что должно было работать изначально - в детстве. Любовь мамы и папы. Мы - заместители этих фигур, проводники, мы пользуемся этим каналом. Но было бы нечестно присваивать все результаты его работы себе. И уже тем более нечестно и - я бы даже сказала - гнусно использовать этот канал в своих целях - сексуальных, тщеславных или каких-то других.
Но, разумеется, вторая часть правды состоит в том, что еще ни одной маме и ни одному папе не удавалось быть идеальным всю жизнь. И рано или поздно клиент начинает видеть расхождения своих ожиданий с реальностью. Как минимум одно большое различие между идеальным родителем и живым терапевтом есть всегда - мы берем деньги. А другие различия начинают всплывать постепенно - не так здороваешься, не так одеваешься, не так сидишь, не так стоишь. Не догадался, что вот тут нужно больше меня погладить, а вот тут - обойтись со мной построже.
И вторая ошибка, которую тут часто делает терапевт - это непринятие этого на свой счет. "Это у клиента сопротивление" или "тут у клиента негативный перенос". Правда в том, что это тот же самый перенос - родительский. Только вторая его часть.
И если мы пользуемся первой его частью - во благо клиента, для того, чтобы ему стало лучше, то тем не менее, мы должны уважать и вторую его часть - также принимать и также обращать клиенту на благо - проживать сепарацию, возможность быть с кем-то в ссоре, не разрушая отношений, узнавать другого и принимать не только с "хорошей" стороны.
К сожалению, именно в этот момент многие клиенты уходят с терапии и дальше ищут идеального специалиста, который всегда будет теплым, как идеальная мама, и в итоге терапия не реализует всех своих возможностей.
Я очень благодарна всем своим клиентам, которые решаются быть со мной реальными, рисковать и говорить, что им во мне что-то не нравится.
Я знаю, что на это нужна очень большая смелость.
Потому что искушение навсегда оставить маму (или папу) идеальным родителем - невероятно велико.