Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

О превращении в собственную мать

Подписаться на статьи сайта О превращении в собственную мать
05 Декабря 2015 13:24:48
11622

«Больше всего на свете я не хочу походить на свою мать»: некоторые женщины прилагают отчаянные усилия, только бы отличаться от своих матерей (любопытно, однако, что многие из них отмечают сами, что с годами, несмотря на все свои усилия, они все больше и больше начинают походить на мать, как физически - фигурой и внешностью, так и психологически - характером и привычками). 

Тем не менее, самой стать матерью, родив ребенка, - значит избежать риска превратиться, по крайней мере, бессознательно, в собственную мать, и хотя некоторые могут стремиться к этому, другие опасаются такого превращения больше всего на свете.  

Неприятие материнской модели очень часто встречается у тех женщин, которые сами пострадали от «плохих» отношений с матерью и стараются предпринять все возможные меры, чтобы собственные отношения с последующим поколением выстроить по противоположному образцу, обеспечив, таким образом, «хорошие» отношения со своей дочерью.

Но результаты довольно часто малоутешительны, если не сказать полностью противоположны ожидаемым. В конечном итоге, мать, которая старается быть «хорошей матерью» и дать своим детям все то, что ее собственная не смогла дать когда-то ей самой, рискует впасть в другую крайность, отягощая негативом свои отношения с дочерью. Это тот самый случай, когда дочь «женщины в большей степени, чем матери» или «не матери и не женщины», пострадав в детстве от недостатка любви, становится «матерью в большей степени, чем женщиной». 

Такая мать просто не в состоянии представить, что пытается дать своей дочери совсем не то, что действительно нужно ее ребенку. И чем больше дочь старается освободиться от этой чрезмерной заботы - в прямом смысле подменной, тем больше усилий прилагает мать, надеясь возместить их мнимый недостаток и исправить изъяны взаимоотношений с собственной матерью.

Создается иллюзия, что ее отношения с дочерью улучшаются, так как мать отдает ей все больше и больше любви и внимания, которых ей самой так не хватало, а для дочери это всегда слишком, слишком много. Эта внешняя сторона «любви» позволяет матери верить в правильность избранного поведения, в то время как дочери не остается иного выбора, как только сопротивляться всеми силами и пытаться освободиться.

Ведь она даже не может высказать матери: «Ты думаешь, что даешь мне что-то, но на самом деле все это нужно тебе самой, потому что ты не получила этого от собственной матери а я не могу ни принять это, ни вернуть тебе обратно». 

Усилия, прилагаемые ради того, чтобы не превратиться в собственную мать, могут повлечь за собой весьма неожиданные последствия и привести к обратному результату. 

  Образ жизни и, в особенности воспитание детей - это территория выбора, вступив на которую женщина может ощутить, как отличается она от собственной матери: начиная с другого способа вскармливания и заканчивая многочисленными бытовыми мелочами. И мать утешет себя иллюзией, будто она сама себе хозяйка. Если бы только не существовало области бессознательного. Но, очевидно, что в таком случае не существовало бы и огромного количества романов, обязанных своим происхождением подобному внутреннему противоречию.

Именно в тех романах, где прослежена судьба, по меньшей мере, трех поколений женщин, рассказывается, что может произойти с женщинами, которые не желают получать «материнское наследство», и отказываются передавать его дальше, следующим поколениям." 

отрывок из книги: "Дочки - матери. Третий лишний?" К.Эльячефф Н.Эйниш


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Комментировать:


Другие публикации автора:

О единственной причине вступать в брак
У меня есть сын, и у меня есть дочери. И у меня есть мой личный кошмар. Он касается того момента, когда моя прекрасная дочь, которую я носил на руках, которой менял подгузники и с которой мы смотрели вечером на огоньки за окном, однажды приведет какого-то, извините, идиота и скажет: «Папа, теперь этот ёжик будет жить с нами».

Точнее — жить с нами и спать с ней.
Почти наверняка, мне почему-то кажется, этот не званый мною гость будет неряшлив, беден, дурно воспитан, у него будут длинные нечесаные волосы, и его отношение к моей крошке будет далеко не столь рыцарским, как мне бы хотелось. Да, и у него будет масса отвратительных бытовых привычек.

Словом, это будет моя точная копия, с поправкой на возраст.
И дабы немного снизить собственную тревогу, пока старшей дочери всего лишь восемь, не покупать ещё маузер и злую собаку, попробую проговорить вслух — зачем, собственно стоило бы ей вдруг выйти замуж. Кстати, сыну, который пока умеет только ползать и кусаться тремя зубами, наверное, тоже не вредно будет прочитать этот опус когда-нибудь лет через -дцать.

Берт Хеллингер: Приобретенное за чужой счет оплачивается собственными потерями
Семья и род передает человеку нравственные принципы, поведенческие шаблоны, стратегии выживания, выбор профессии, а также долги, неразрешенные конфликты, тайны, болезни, иррациональные страхи и преждевременные смерти.
Семь основных форм вины
<p style="padding: 0px; margin: 0px 0px 15px;">В детстве вас приучали к чувству вины взрослые, в особенности члены вашей семьи. В конце концов, если они испытывают чувство вины и это для них хорошо, должно быть хорошо и для вас! Если им не нравилось то, что вы делали или говорили, вас называли «плохой девочкой» или «плохим мальчиком». Осуждали вас, а не ваши поступки. На протяжении всех детских лет, особенно первых пяти, вас учили отзываться на «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное». Чувство вины при этом внедрялось в ваше подсознание через систему вознаграждения и наказания. Именно в этом возрасте вы начали отождествлять себя с характером своих поступков.</p>

Психологическое кино
Топ 100 лучших фильмов по психологии. Поделись с другом!!! Экзистенциальные кризисы, Горе утраты, Тоталитарные секты, Проблемы самоидентификации, психосексуального развития, Травля, детская жестокость, Формирование девиантного поведения, Агорафобия, Расстройства аутистического спектра, Диссоциативные расстройства, Большое депрессивное расстройство, Биполярное аффективное расстройство.
Навязчивые мысли о прошлом партнере мешают жить?
Ваши отношения мужчиной закончились, Не важно как: они были разорваны или завершены. Не важно какими они были яркими и страстными, скоротечными или долгими и спокойными- они закончились. но мысли о прежнем партнере не покидают вашу голову. И не просто не покидают-становятся липкими и навязчивыми, мешают жить в дне настоящем.  Легко расстаться с человеком, труднее с иллюзиями и мыслями на его счет.  Об этом собственно данная статья.
Как разлюбить человека, который тебя не любит. 3 шага
Не саботируйте собственное исцеление. Есть некоторые модели мышления, которые затрудняют продвижение вперед. Прекратите говорить: 1) Я не могу жить без него; 2) Я не могу перестать любить его; 3) Я люблю этого человека ...

Топ публикаций
Жизненная позиция. Как Неудачник может стать Победителем. Жизненная позиция. Как Неудачник может стать Победителем. Самое важное, что отличает людей друг от друга в п...
ПРЕДЕЛЫ САМОКОНТРОЛЯ ЧЕЛОВЕКА ПРЕДЕЛЫ САМОКОНТРОЛЯ ЧЕЛОВЕКА Любые, даже самые замечательные философские идеи, ...
Аборт. Как жить дальше? Аборт. Как жить дальше? Аборт. За таким коротким словом может скрываться б...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice