Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я никому не позволю меня сломать!

Подписаться на автора Я никому не позволю меня сломать!
20 Сентября 2016 16:29:59
3593

Человек с хорошо изученным и хорошо простроенным Self (Самостью, ощущением Себя-Настоящего) обладает ещё одним существенным преимуществом - он точно знает, в чём именно он может безопасно для самого себя проявлять гибкость, а в чём - не может "подвинуться" ни на шаг (иначе его чувство самостности будет нарушено). Разумеется, это имеет прямое отношение к выбору "моё - не моё", выбору на основе того самого чувства "я знаю, потому что я знаю", а не на основе доводов разума (Эго), правил приличия, родительских и общественных сценариев и прочих видов долженствования.
Очень условно структуру со здоровой Самостью можно представить себе в качестве очень прочного, фактически нерушимого основания и "надстройки", обладающей развитой гибкостью. Если хотите, можно представить себе это как дерево с мощными корнями и прочным стволом, из которого растёт множество гибких, как у ивы, ветвей. Эти гибкие "ветви" помогают нам договариваться, строить контакты и постепенно превращать их в хорошие отношения, пробовать новое без опасения, что "меня повредят", и просто чувствовать себя очень уверенно, понимая, где именно пролегает граница моего Сокровенного Я, которое я никому не позволю "ломать".

Травматическую (а лучше сказать травмированную) структуру тоже весьма условно можно представить в качестве пластилина с вкраплёнными в него жёсткими осколками образа-ощущения Истинного Себя. Пластилин здесь - метафора гибкой части, осколки - метафора травматического ощущения Самости, и поскольку всё перемешано, и некоторые осколки полностью погружены в пластилин, отделить одно от другого кажется очень сложным. Как правило, существует три основных варианта, как человек в таком случае защищает себя - излишняя жёсткость, излишняя мягкость и третий смешанный вариант.
Излишняя жёсткость - это "как если бы" я состоял из одних осколков без пластилина. Т.е. у меня как бы нет вариантов гибкого, компромиссного взаимодействия. В такой позиции крайне тяжело принимать помощь, видеть и принимать поддержку, и в целом взаимодействовать с миром. Это тот случай, когда в ответ на искреннее сочувствие от травматика "прилетает" злобный ответ в стиле "А, теперь ещё ТЫ издеваешься надо мной!"; когда малейшее несоответствие терапевта ожиданиям клиента, малейший промах воспринимается как попытка нанести травму; когда в любом не совсем лестном (или не совсем аккуратно сформулированном) отзыве о своей персоне человек слышит исключительно оскорбление - намеренное причём. И это очень тяжёлое состояние для самого человека! Фактически, это "падение" в четвёртый социальный сценарий, когда человек убеждён, что уж ему-то никто и ничто не поможет.

Помимо столь крайнего варианта, человек в состоянии "жёсткой защиты" может создавать ложное впечатление силы и непрошибаемости у себя самого и других. Любое неверное восприятие нас грозит возможными неприятностями, в данном случае, например, велика вероятность того, что с человеком будут обращаться более жёстко и бесцеремонно, чем он того хочет и заслуживает, нагружать его больше, чем он готов вынести. Например, так случается, что будучи очень чувствительным и эмоциональным ребёнком, человек в какой-то момент вынужден "стать Терминатором", спрятать свои страдания (и практически все эмоции) под маской "непрошибаемости" (сами страдания и внутренняя чувствительность, разумеется, никуда при этом не исчезают) - что усиливает попытки других "прошибить" этого человека, т.е. сделать больнее, травмировать, а также общее безразличие к нему - потому что какое сочувствие и бережность могут быть к "железному" человеку? Эту маску потом очень сложно с себя снимать.
 
Слишком мягкая/гибкая защита чаще всего выливается в нечувствительность к насилию и последующую пассивную агрессию. Человеку могут в лицо наговорить гадостей, он выслушает их с улыбкой, согласится с обидчиком, а часа через два до него "дойдёт", что его "от души" оскорбили. Человек как бы "сам" соглашается на неприемлемые для него условия, и не знает потом, что ему с этим делать. Внешне всё хорошо, и ты - предмет чужой зависти, а внутренне - всё ужасно, потому что это "всё хорошо" выстроено ценой ломающих душу уступок. Ну и в самых нехороших вариантах - человек, который с лёгкостью "меняет" себя (на самом деле просто насильственно прогибая себя и отказываясь чувствовать собственную боль) с такой же лёгкостью "причиняет добро" другим (например, своим детям).

Третий вариант может показаться адекватнее первых двух, но в нём тоже заключено страдание, потому что на самом деле человек не понимает, где у него что и в какой момент он "наткнётся" на очередной свой "осколок". И любая уже выстроенная схема взаимодействия с миром грозит разрушиться каждый раз, когда наступает период каких-нибудь изменений. Потому, что только простроенное, изученное, внутренне "обозримое" Self даёт возможность заранее прогнозировать, как я (только и именно я!) буду чувствовать себя в такой-то ситуации, и в какую ситуацию мне стОит идти, а от какой - следует отказаться на стадии предложения и совершить иной выбор.


Теги: телесный инсайт, травма, отношения, психологические защиты, сценарии жизни, саморазвитие, эмоции
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Топ публикаций
Как разобраться с кризисом в голове? Как разобраться с кризисом в голове? Кризис – это сигнал к тому, чтобы определиться с т...
Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Как возникает контрзависимость и можно ли ее победить? Настоящая близость всегда связана с большим риском...
Ловушки идентификации Ловушки идентификации Понятие идентификации является достаточно разработ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика