×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Я никому не позволю меня сломать!

20.09.2016 16:29:59
Подписаться на автора
2363
Я никому не позволю меня сломать!
Я никому не позволю меня сломать!


Человек с хорошо изученным и хорошо простроенным Self (Самостью, ощущением Себя-Настоящего) обладает ещё одним существенным преимуществом - он точно знает, в чём именно он может безопасно для самого себя проявлять гибкость, а в чём - не может "подвинуться" ни на шаг (иначе его чувство самостности будет нарушено). Разумеется, это имеет прямое отношение к выбору "моё - не моё", выбору на основе того самого чувства "я знаю, потому что я знаю", а не на основе доводов разума (Эго), правил приличия, родительских и общественных сценариев и прочих видов долженствования.
Очень условно структуру со здоровой Самостью можно представить себе в качестве очень прочного, фактически нерушимого основания и "надстройки", обладающей развитой гибкостью. Если хотите, можно представить себе это как дерево с мощными корнями и прочным стволом, из которого растёт множество гибких, как у ивы, ветвей. Эти гибкие "ветви" помогают нам договариваться, строить контакты и постепенно превращать их в хорошие отношения, пробовать новое без опасения, что "меня повредят", и просто чувствовать себя очень уверенно, понимая, где именно пролегает граница моего Сокровенного Я, которое я никому не позволю "ломать".

Травматическую (а лучше сказать травмированную) структуру тоже весьма условно можно представить в качестве пластилина с вкраплёнными в него жёсткими осколками образа-ощущения Истинного Себя. Пластилин здесь - метафора гибкой части, осколки - метафора травматического ощущения Самости, и поскольку всё перемешано, и некоторые осколки полностью погружены в пластилин, отделить одно от другого кажется очень сложным. Как правило, существует три основных варианта, как человек в таком случае защищает себя - излишняя жёсткость, излишняя мягкость и третий смешанный вариант.
Излишняя жёсткость - это "как если бы" я состоял из одних осколков без пластилина. Т.е. у меня как бы нет вариантов гибкого, компромиссного взаимодействия. В такой позиции крайне тяжело принимать помощь, видеть и принимать поддержку, и в целом взаимодействовать с миром. Это тот случай, когда в ответ на искреннее сочувствие от травматика "прилетает" злобный ответ в стиле "А, теперь ещё ТЫ издеваешься надо мной!"; когда малейшее несоответствие терапевта ожиданиям клиента, малейший промах воспринимается как попытка нанести травму; когда в любом не совсем лестном (или не совсем аккуратно сформулированном) отзыве о своей персоне человек слышит исключительно оскорбление - намеренное причём. И это очень тяжёлое состояние для самого человека! Фактически, это "падение" в четвёртый социальный сценарий, когда человек убеждён, что уж ему-то никто и ничто не поможет.

Помимо столь крайнего варианта, человек в состоянии "жёсткой защиты" может создавать ложное впечатление силы и непрошибаемости у себя самого и других. Любое неверное восприятие нас грозит возможными неприятностями, в данном случае, например, велика вероятность того, что с человеком будут обращаться более жёстко и бесцеремонно, чем он того хочет и заслуживает, нагружать его больше, чем он готов вынести. Например, так случается, что будучи очень чувствительным и эмоциональным ребёнком, человек в какой-то момент вынужден "стать Терминатором", спрятать свои страдания (и практически все эмоции) под маской "непрошибаемости" (сами страдания и внутренняя чувствительность, разумеется, никуда при этом не исчезают) - что усиливает попытки других "прошибить" этого человека, т.е. сделать больнее, травмировать, а также общее безразличие к нему - потому что какое сочувствие и бережность могут быть к "железному" человеку? Эту маску потом очень сложно с себя снимать.
 
Слишком мягкая/гибкая защита чаще всего выливается в нечувствительность к насилию и последующую пассивную агрессию. Человеку могут в лицо наговорить гадостей, он выслушает их с улыбкой, согласится с обидчиком, а часа через два до него "дойдёт", что его "от души" оскорбили. Человек как бы "сам" соглашается на неприемлемые для него условия, и не знает потом, что ему с этим делать. Внешне всё хорошо, и ты - предмет чужой зависти, а внутренне - всё ужасно, потому что это "всё хорошо" выстроено ценой ломающих душу уступок. Ну и в самых нехороших вариантах - человек, который с лёгкостью "меняет" себя (на самом деле просто насильственно прогибая себя и отказываясь чувствовать собственную боль) с такой же лёгкостью "причиняет добро" другим (например, своим детям).

Третий вариант может показаться адекватнее первых двух, но в нём тоже заключено страдание, потому что на самом деле человек не понимает, где у него что и в какой момент он "наткнётся" на очередной свой "осколок". И любая уже выстроенная схема взаимодействия с миром грозит разрушиться каждый раз, когда наступает период каких-нибудь изменений. Потому, что только простроенное, изученное, внутренне "обозримое" Self даёт возможность заранее прогнозировать, как я (только и именно я!) буду чувствовать себя в такой-то ситуации, и в какую ситуацию мне стОит идти, а от какой - следует отказаться на стадии предложения и совершить иной выбор.


Теги: телесный инсайт, травма, отношения, психологические защиты, сценарии жизни, саморазвитие, эмоции
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика