Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Зависть: как ее понять и как ею воспользоваться.

Подписаться на автора Зависть: как ее понять и как ею воспользоваться.
28 Февраля 2017 23:10:23
2427

    Мы привыкли слышать, как о ком-то порой говорят: «Он такой завистливый человек!», «Она тебе не подруга, она тебе завидует!». Негативный смысл очевиден. На приеме у психолога клиенты упоминают (чаще всего, со стыдом) о том, как они кому-то позавидовали, некоторые сурово себя за это осуждают. И удивляются, когда начинают осознавать, что зависть может сыграть вполне положительную роль в их жизни.
    Что же такое чувство зависти в психологическом смысле? В принципе, формула зависти довольно проста: «У тебя есть нечто (предмет, навык, качество), у меня – нет, но я это хочу». Вот, в общем и все. Пока ничего зловещего. Для человека совершенно естественно как испытывать желание обладать чем-то, так и переживать фрустрацию, если желаемое не получено.
    Все сложности, проблемы и страсти разгораются на следующем этапе – когда человек, не имеющий желаемого, пытается справиться с фрустрацией. Тут можно выделить две основных тенденции: применение способов внутренних и способов внешних.
    Внутренние способы – с это когда все большие и маленькие драмы разыгрываются внутрипсихически, не переходя в действия. Таких способов множество. Все зависит от личности завидующего. Кто-то говорит себе, что этот предмет или качество ему не нужны или просто невозможны при его образе жизни, то есть пытается мыслить рационально («Какие поездки в Тибет? Дети еще маленькие, с кем я их оставлю?»). Кто-то убеждает себя, что предмет зависти ничего не стоит, никому не нужен, вообще ерунда полная, то есть обесценивает его («Только дурак мог купит «мерс» в такой комплектации. И вообще подержанные машины долго не живут»). Кто-то начинает отрицать наличие самого повода для зависти, порой даже вопреки очевидному. («И вовсе она не красавица, не понимаю, с чего это все так говорят, ничего в ней особенного нет»). Есть те, кто вообще старается не думать о предмете свой зависти, переключаясь на что-то другое. Бывают и такие, кто настолько старательно игнорировал свои завистливые импульсы, что искренне убедил себя в полном отсутствии зависти («Я вообще никогда и никому не завидую»). Правда, такие люди чаще всего никому не завидуют лишь на сознательном уровне, зависть вытесняется в бессознательное, и продолжает там жить и влиять на человека, только уже без его сознательного участия в процессе.
    Если же внутрипсихических средств справиться с фрустрацией не достаточно (зависть слишком сильная, репертуар защитных средств беден, или просто человек предпочитает решать все действием), то тогда мы говорим о внешних способах справиться с фрустрацией. И вот эти способы уже могут быть как деструктивными, так и продуктивными.
    Деструктивные средства становятся для человека приемлемыми, если негативные чувства (фрустрация, разочарование) накапливаются и трансформируются в агрессию по отношению к тому, кто обладает желаемым или даже к самому предмету зависти. Другими словами, человек начинает ненавидеть того, кому завидует, или даже то, чему он завидует. Приведу простые примеры. Девушка распускает сплетни о коллеге, которой достается больше внимания. Подросток из бедной семьи царапает гвоздем чей-то новенький автомобиль. Муж распекает жену за «неправильное» поведение на вечеринке, где в центре внимания оказалась она, а не он. Примеров таких проявлений зависти масса, и в жизни, и в мировой литературе. Именно так зависть и получила свою дурную славу, и вполне заслуженно.
    Но бывает, что зависть приводит в действие вовсе не деструктивные механизмы. Это происходит по немного другой формуле – «у тебя это есть, и я хочу такое же». То есть энергия фрустрации, кстати, довольно мощная, трансформируется не в агрессивные действия, а в действия, направленные на достижение. Причем тут зависть? Но ведь для того, чтобы что-то захотеть, чаще всего нужно увидеть, что это есть у кого-то другого, что для кого-то другого такое возможно. Наши желания возникают не в вакууме. Друг купил машину? Хорошо бы такую же. Начинается процесс зарабатывания денег на желаемое. Подруга отлично похудела? Надо попросить координаты ее спортзала или диетолога. Знакомые отправили сына учиться за границу? Стоит изучить вопрос, может, и для нашего найдутся возможности. Есть немало примеров тому, как люди находили свое призвание или хобби, попробовав что-то «за компанию», потому что кто-то из знакомых этим увлекался.
    Чтобы пойти по этому пути, вполне достаточно первоначальное «я хочу это» заменить на «я хочу такое же». И тогда, благодаря первоначальному чувству с самой неприятной репутаций – зависти – жизнь людей начинает меняться к лучшему. То, что еще недавно казалось далеким и недоступным, становится реальным и достижимым. Расширяются границы возможного, в случае успеха – повышается самооценка, вырабатывается более позитивный и заинтересованный взгляд на жизнь. Даже если в процессе достижения цели человек осознает, что ему нужно что-то иное, это все равно на пользу – повысится его понимание себя самого, своих потребностей и склонностей, появится чувство собственного, независимого направления в жизни.
    А начинается все с самого банального и слегка завистливого – «и я хочу так же».


Теги: #зависть #чувствозависти #психологияличности #психология
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Взгляд психолога: соцсети, компьютерные игры, интернет.
Общение в интернете: «вытесняет» ли оно нормальное человеческое общение?
Стоит ли ограничивать свое нахождение в сетях?
Правда ли, что увлечение компьютерными играми переходит в зависимость?
Всю ночь читать Толстого – хорошо, просидеть за компьютером – плохо… а почему?

Женщины-боссы: мифы, страхи и психологическая реальность.
Недавно опять наткнулась на статью с пафосным названием: «Что делать, если ваш начальник – женщина?» и с набором советов, как «спасаться» в такой «экстремальной» ситуации. Я вначале даже немного удивилась: 21 век на дворе, а мы все такие темы обсуждаем. Но, раз обсуждаем, значит, есть проблема? Или нет? Сейчас, в наше время, имеет ли на самом деле значение пол босса и, если да, то почему? А с психологической точки зрения?
Зависть: как ее понять и как ею воспользоваться.
Зависть - чувство с самой неприятной репутацией. Люди не любят завистников и сами стыдятся, если испытывают зависть. Но, разобравшись, что такое зависть в психологическом смысле и для чего она существует, можно заставить зависть работать на себя, при этом не причиняя другим ни малейшего вреда.  
Нарциссическая самооценка: отражение в зеркале матери.
Нарциссичный человек ощущает себя застенчивым ребенком, озабоченным собой (иногда сознательно, иногда бессознательным фоном). Даже в моменты радости и триумфа в глубине души у людей с такими проблемами присутствует страх, что они либо не достойны удачи или успеха, либо что за все хорошее придется заплатить. А в минуты неудач их самооценка вообще падает до критического минимума – «я ни на что не гожусь». Каковы же факторы, индивидуальные и семейные, которые приводят к формированию у ребенка нарциссичных представлений о самом себе?
О любви, браках, разводах… идеальных и не очень.
Cреди психологов, педагогов и философов порой бытует мнение, что настоящая любовь должна быть исключительно зрелой, осознанной, между равными партнерами, способствующей личностному развитию любящих, исключать зависимые тенденции, ревность, боль от расставания, и так далее, тому подобное.  Это все, конечно, замечательно. И даже идеально. Только вот в жизни ничего идеального не бывает, любви в том числе.
Послеродовой захват, или мать перехватывает инициативу.
Почему порой происходит так, что после появления в семье малыша молодая женщина оказывается под усиленным огнем материнской критики, недовольства, упреков? Почему еще недавно спокойные (или не очень) отношения с собственной матерью ухудшаются настолько, что мешают радости материнства? Почему новоиспеченные бабушки порой настаивают, что молодая мама должна теперь «забыть о себе и думать о ребенке», «не быть эгоисткой» и тому подобное?  Попробуем разобраться на примере открытого письма психологу.

Топ публикаций
Невыносимая легкость бытия любовницей Невыносимая легкость бытия любовницей Искала в интернете иллюстрацию для статьи про хоро...
Социопатические родители: 3 знака на которые стоит обратить внимание. Социопатические родители: 3 знака на которые стоит обратить внимание. Кто приходит на ум, когда вы слышите слово «социоп...
От жертвы к тирану и обратно... От жертвы к тирану и обратно... «Весь мир — театр, и люди в нём — актёры». Знал бы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice