Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Вина из перебродившей благодарности

Подписаться на автора Вина из перебродившей благодарности
29 Сентября 2016 14:18:44
3461

Когда мы говорили о вине, то пришли к выводу, что вина может быть как непосредственно связана с ответственностью человека, который переживает чувство вины, так и являться чем-то, что не принадлежит текущему опыту. У Карен Хорни, если я не ошибаюсь,  я впервые встретила понятие "невротической" вины, как чувства, которое переживает человек, принимая на себя ответственность, которая явно ему не принадлежит и находится далеко за пределами его деятельности.

К невротической вине часто относят "вину выжившего" - состояние, когда участник или очевидец катастрофы, военных действий или стихийного бедствия, ощущает себя виноватым за то, что он живет как будто вместо погибших. Слепой случай как будто "выбирал", кого оставить в живых и теперь, словно,  надо соответствовать каким-то критериям, всегда неясным и всегда завышенным. Специалисты стали изучать эти размышления своих пациентов и клиентов более пристально, когда стали встречаться с посттравматическим стрессовым расстройством. Но иногда "вина выжившего" ощущается при довольно мирных обстоятельствах, например, родственниками человека, умершего от так называемых естественных причин.

"Он умер, а я живу. Зачем? Он был лучше меня, достойнее меня. Почему я не ушел вместо него?" - такие мысли закрадываются очень многим скорбящим. Последнее прощание с любимым человеком часто бывает окрашено виной.
"Я сделал недостаточно, если бы я постарался, он бы еще жил".
"Я иногда плохо думала про него, возможно, он догадывался об этих мыслях и это подтолкнуло его к смерти"
"Возможно, в более дорогой клинике их бы поставили на ноги, почему мы не нашли возможность взять еще один кредит?"

С этой виной встречаются почти все. И она является частью работы горя при переживании тяжкой утраты.

Но в постиндустриальном обществе, где тяжелая работа выполняется в основном сложными механизмами, а уровень комфорта среднего  гражданина довольно высок, возникает еще один вид вины. Вина благополучного.

"Моя мама растила в деревне пятерых детей, одна, без стиральной машины и памперсов, а я рыдаю от беспомощности с одним младенцем  - что я за мать?!"

"Каждый раз, когда я попадаю на роскошное застолье, у меня портится настроение. Я вспоминаю, что мой дед рассказывал, как умирали от голода их дети один за другим, когда их раскулачили. Кусок не идет в горло"

"Зачем я буду говорить о своих проблемах? Моя соседка лечит сына от онкологии, живет годами в больнице, черная вся уже. Когда я думаю о том, что моя самая большая проблема - страх перед начальником, мне хочется исчезнуть"

Почти каждый ответственный человек с развитым чувством совести обязательно вспомнит, как пробегали в голове похожие мысли. Является ли мать одного ребенка ответственной за мучения своей собственной матери в тяжелые времена? Никоим образом. Так сложились обстоятельства, что прошлое было нерадужным. Помогает ли молодой матери сравнение со своей мамой для того, чтобы быть более эффективной и сильной? Совершенно не помогает. Более того, истощает и деморализует. Однако в нашей культуре до сих пор лучшим поддерживающим средством считают моральный пинок. "Падающего - подтолкни". Понимание того, что кому-то в прошлом было тяжелее, чем нам в настоящем, это хорошее понимание. Но если его применять в непростой ситуации как "волшебный пендаль", это  не приводит к хорошим последствиям.

Как же быть хорошим, ответственным людям, которые встречаются с какими-то тяжелыми для себя вызовами, а внутренний, да и внешние голоса навязчиво советуют: "Соберись, тряпка, вон, твоя бабка после операции уже на третий день в огороде картошку копала, потому что жрать нечего было, а ты тут от банального гайморита третью неделю на больничном"? Есть один способ, который иногда здорово облегчает дыхание.

Иногда за такой виной стоит благодарность, которую вовремя не удалось выразить или даже ощутить. А любое чувство, если его вовремя не обработать определенным образом, может переродиться во что-нибудь неузнаваемое. Отвергнутая любовь - в ненависть. Невыраженная благодарность - в вину.

Возможно, стоит отыскать, за что мы благодарны тем, с кем себя сравниваем, многое станет на свои места. Вместо "Что я за мать?" можно лишний раз позвонить той, что растила пятерых и сказать ей спасибо. А если сказать лично невозможно, то можно рассказать о своей благодарости к матери своим детям. Не в назидание, а с уважением к тем, кто жил в непростые времена, но и без канонизации - все живые люди, у всех были проблемы, и мать пятерых детей, возможно, не встречалась с теми задачами, которые есть у матери единственного ребенка в современном мире. Внук раскулаченного деда может быть благодарен, что дед смог сохранить в живых его отца. Но благодарность - это приятное чувство, испытывая благодарность мы не сжимаемся, а становимся "больше" и "теплее". Проверьте ощущения, когда будете думать о благодарности. Даже участников страшных историй можно благодарить за то, что они являют пример любви и мужества, человеческой слабости и одновременно силы. И, по моему опыту, благодарность - чувство куда более социально полезное, чем вина. Потому что из чувства вины чаще рождается депрессия, которая ничего не дает внешнему миру или навязчивая гиперопека "несчастных", которая часто оказыавется неловкой или неуместной. А благодарность сохраняет и приумножает психическую энергию человека, помогает завязывать социальные контакты и создавать что-то полезное, в том числе и для тех, кто сейчас испытывает сложности.

В случае реальной вины благодарности тоже есть место. Она может возникнуть там, где человек принял свою ответственность, принес извинения, возместил ущерб и это было принято, а виновник инцидента - прощен. Там, где вина не имеет реальных оснований, мысли о благодарности могут стать хорошим противоядием против самообвинения.

Мой любимый комикс из интернета на эту тему (наверняка все видели уже)








Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Чувства. Экологически чистая упаковка
Я ребенок, который родился в СССР. Я девочка, которой с 4 лет доверяли носить ключ на шее и гулять во дворе самой. А с 6 лет стоять в очереди в магазин. Очередь из незнакомых людей для шестилетнего ребенка, который привык с 4 лет гулять на улице один, - это не страшно. Если никто не толкается и не кричит, то время, проведенное в очереди, может быть даже интересным. Подружки тоже стоят в очереди. Мы можем хвастаться друг другу бидончиками. У кого-то алюминиевый, у кого-то эмалированный. С крышечкой.
А что, так можно было?
Цивилизация сделала нас очень умными, но при этом многие биологические программы вступили в противоречие с установками "чистого разума". И это породило массу представлений о ребенке как об объекте, который надо "довести до ума". А человека в целом - как о машине, которая должна работать без сбоев, и если с первого раза что-то не получается - механизм бракованный.
Почему я люблю цветы или про детей, кошек и людей
Животных любить легче, чем детей. От животных не ждешь человеческого поведения. Вот есть у меня животное Буся. Она кошка. Выглядит, как кошка, кушает, как кошка и какает как кошка - тоже. В лоток. Причем не просто в лоток, а чтоб там непременно сухо было, чисто и приятно пахло. Кошка Буся как снаряд - в одну и ту же лунку дважды не попадает.
Ты на чьей стороне, мама?
В другой форме и по другому поводу, но своего родного ребенка я предавала так же. Моей единственной на тот момент дочери тогда было около трех лет. И иногда она плакала. Например, в магазине. Или в общественном транспорте. Или в гостях у подруги. И в эти моменты я вместо сочувствия к дочери испытывала стыд. Вот наедине с ребенком можно было и обнять, и пожалеть. Но как только появлялись другие люди, которые морщились от звуков, издаваемых моей дочкой, мне хотелось как можно быстрее сделать хорошо этим людям. Избавить их от страданий, вызванных детским плачем. Как странно: лихорадочно успокаивая, или стыдя, или просто, стиснув зубы, сбегая с ребенком с места "преступления", я не думала о том, что моего внимания в первую очередь требует мой ребенок. И его потребности для меня вообще-то гораздо важнее потребностей чужих и довольно взрослых людей.
Свобода выбора или выбор свободы?
Однажды я обещала рассказать, почему мне кажется очевидным, что темы "ведической женственности" обязательно должны были однажды стать популярными и востребованными. И какое в них есть рациональное зерно. С тех пор мне пришлось немного пожить "ведической женой", на каком-то внешнем, бытовом уровне.
Антисоциальная личность (отрывок из книги Кернберга)
Наиболее тяжелая патология Супер-Эго встречается у пациентов с антисоциальным личностным расстройством – у психопатов в узком смысле слова. Такие пациенты лгут психотерапевту, вполне сознавая, что они делают. Они представляют себе “моральные” требования внешней реальности и на словах их почитают, но не понимают, что эти требования есть настоящая система морали, которую другие интернализовали. Вместо этого они воспринимают моральные требования окружающих как общепринятую систему предупреждения об опасности, которую используют развращенные люди (такие, как они сами) и которой подчиняются наивные и трусливые.

Топ публикаций
Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Роль гнева в прохождении жизненных кризисов Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвыч...
Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Психосоматические игры или Не прячьтесь за собственное тело Пожалуй, сложно уже сказать что-либо новое в облас...
Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места! Надо и даже хочу, но… не могу сдвинуться с места! Когда человек хочет что-то делать, его не останови...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice