Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Любовь к себе» – непосильная «ноша»?

Подписаться на автора «Любовь к себе» – непосильная «ноша»?
02 Августа 2016 23:05:59
4935

Вот сразу, навскидку, я не припомню клиенток, которые не говорили о любви к себе, как о чем-то базовом, ресурсном, и в то же время недоступном и необъяснимом.
Практически 98% озабочены тем, чтобы «любить себя», но если задать точечные вопросы, никому так и не удалось за долгие годы саморазвития и совершенствования постичь и достигнуть эту самую неуловимую, но такую важную и нужную «любовь».
«Как вы думаете, почему? – спрашиваю я». А в ответ получаю все что угодно, от «у меня очень низкая самооценка» или «меня никто не учил любить себя», до «недостаточно над собой работаю» или «я просто мало люблю себя, надо себе больше позволять (аффирмировать, etc.)».
«А вы когда-нибудь думали о том, что будет с вами или вашей жизнью, если вам так и не удастся полюбить себя?». Если для вас важна эта тема, не читайте дальше этого предложения, попробуйте честно себе ответить на 2 вопроса «Что случится в вашей жизни, когда вы наконец-то полюбите себя?» и «Чего в вашей жизни так и не случится, если вы не научитесь любить себя?». Ответили? Тогда запишите эти ответы тезисно, из них можно будет сформулировать психотерапевтический запрос. Другие люди обычно отвечают разное: «Моя жизнь потеряет всяческий смысл», «На мне все будут продолжать ездить», «Я так и останусь такой неухоженной и некрасивой», «Я не смогу любить других, ведь нельзя дать то, чего у тебя нет» и т.д.
-Тогда у меня для вас 2 новости - говорю – плохая и хорошая.
Плохая, заключается в том, что вы вряд ли когда-то полюбите себя. Но вовсе не потому что вы недостаточно над собой работаете или не имеете каких-либо специальных способностей и т.д. А просто потому, что любовь – это абстракция, которую нельзя понять, узнать, пощупать и пр.. Каждый человек понимает и описывает ее по-своему. Каждый человек меняет это описание спустя время, через призму случившихся событий и встретившихся людей. И чем больше времени проходит, тем больше меняется наше восприятие и понимание этой самой «любви» себя. Мы пытаемся объяснить ее – ответственностью, заботой, принятием, уважением и пр. Но что такое сама суть «любовь» для нас остается загадкой и предметом спора в веках. Так, говоря образно, мы понимаем, что «невозможно достигнуть того, не знаю чего конкретно».
Хорошая новость заключается в том, что за каждой абстракцией наш мозг пытается спрятать нечто конкретное, просто ресурсо затратное, оттого неугодное). Задавая себе различные вопросы, как, н-р, выше, мы можем узнать, что это за потребность такая, которую мы испытываем здесь и сейчас (ведь спустя время это будет совсем другая потребность), заставляет испытывать меня дефицит каких-то чувств и ощущений в отношении себя? Тогда выявив потребность, разработав план ее удовлетворения и приступив к выполнению, мы имеем все шансы получить желаемое. Однако здесь сразу становится очевидным, что в подобном контексте «любовь к себе» это не пироженки или умение сказать нет, это колоссальная работа, длиною в жизнь. Ведь потребностей у нас много, и чем дольше мы живем и чем активнее развиваемся, тем больше потребностей  у нас появляется. Возможно, начинать стоит с базовых,  так как они основа всего, с заботы и принятия своего тела и пр. Но более-менее удовлетворяющий алгоритм можно расписать так:
1. Если принято решение работать над собой, лучше завести для этого специальную тетрадь.
2. Первым делом в нее мы выписываем конкретные чувства и ощущения, которые мы прячем под абстракцией «Любить себя». У каждого это будет что-то свое: забота, принятие, уважение, комфорт, развитие, интерес и пр.
3. Выделяем условные сферы/направления, в которых мы будем себя исследовать (я напишу вкратце, а вы можете расширять ваши сферы под свои потребности):
- физическое тело (внешность, здоровье, отдых, удовольствия и пр.)
- контакты (родные, друзья, коллеги, незнакомые люди, животные и пр.)
- семья (партнер, дети, м.б. родители)
- мировоззрение (интеллект, ценности и установки, духовность, эмоции)
- профессиональная (учеба, профессия, статус, достижения и пр.)
- хобби, увлечения
- материальная (вещи, деньги, поездки, мероприятия и пр.)
4. Выбираем по очереди какую-либо из выявленных в п.2 потребностей, и проверяем в какой из сфер она достаточно или недостаточно удовлетворена.
Я возьму такой пример. Допустим в п.2. я определила, что одно из значений, скрытых у меня под абстракцией «любовь к себе», это «забота». Тогда я на каждом отдельном листе выписываю направления из п.3. и задаю себе вопрос: Что я могу/хочу сделать, чтобы проявить заботу о своей внешности? Или: Что я могу/хочу сделать, чтобы проявить заботу о своем интеллектуальном развитии? Если в какой-то из сфер не получается сформулировать вопрос, скорее всего в этой сфере нет явной потребности, т.к. вопросы сами возникают там, где есть пустота.
5. С каждым отдельным финальным списком «необходимого» в той или иной сфере, намечаем план по осуществлению (прописываем шаги достижения) и начинаем осуществлять, ежедневно по чуть-чуть.
Каждый список можно и нужно периодически пересматривать на соответствие ценностям здесь и сейчас, брать перерыв в работе, обращаться за консультацией к тому, кто лучше разбирается в какой-то из сфер и пр. Особенно это касается сфер, где сформулировать запрос о потребности не получается, но есть явное ощущения неудовлетворенности этой сферой. Все, что перекликается и повторяется по разным спискам – нужно взять в разработку в первую очередь. Работа, конечно, предстоит немалая, на ближайшие год или два тому, кто и вправду решиться работать над собой, а не прикрываться абстракцией. Однако если, а точнее сказать «когда» вы разобрались, что конкретно ваше подсознание скрывает под понятием «любовь к себе», помните, что у вас и в вас есть все, что нужно, для того, чтобы удовлетворить эти вскрытые потребности. Действуйте ;)
Автор: Анастасия Лобазова, психолог-психотерапевт, специалист по психосоматике.


Теги: Психотерапия,Заметки психолога, Методики, Любовь к себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.03.2017

Спасибо, верю, что кому-то это поможет стать ближе к самому себе)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«У вас это психосоматическое!». Что за этим стоит – подскажет дневник.
В жизни практически каждого «психосоматического клиента» есть такой период времени когда он осознал, что с ним происходит что-то не то, обследовался, узнал, что проблема его носит психогенный характер, НО… Обратиться к психотерапевту по тем или иным причинам он еще не готов.
«Любовь к себе» – непосильная «ноша»?
«Все говорят, что мне нужно больше любить себя!», «Как мне научится любить себя?», «Я вроде люблю себя, но ничего не получается…»
ВСПОМИНАЯ ДЕПРЕССИЮ...
Каждую неделю от встречи до встречи я только вспоминала и записывала, что еще мне нужно рассказать психотерапевту, о чем пожаловаться, о чем излить душу. Каждую гадость из прошлого, которую я завернула в обертку "позитивной психологии" и "философии толерантности" я медленно разворачивала и угощала своего терапевта.
РАДОСТЬ В СЕРДЦЕ - ЛЕКАРСТВО НА ВСЕ СЛУЧАИ ЖИЗНИ
Быть мамой непросто! Быть мамой ребенка с особенностями развития - значит жить в другом мире. В мире иных ценностей, иных перспектив и радостей, иных взглядов на те или иные явления и события... да и в принципе в мире в котором даже время течет совсем по другому... Этот мир не лучше не хуже, он просто другой. Возможно потому так непросто его понять человеку наблюдающему со стороны.
Аффирмация и гипноз – два заблуждения в лечении «психосоматики»
Заметка об измененных состояниях сознания и о том, как это работает в психотерапии.
Понятие «зоны комфорта» в терапии психосоматических клиентов
В современном интернет сообществе о «зоне комфорта» сказано многое, а может даже и слишком. Мы немного пошутили-посмеялись, пожурили-разобрались, но осадок остался, и поэтому с клиентами условились называть ее «зоной привычки». Поскольку тезис этот для психотерапии психосоматических клиентов очень важный, но за непониманием сути процесса, к сожалению, обесцененный.

Топ публикаций
С ЧЕГО НАЧАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ? С ЧЕГО НАЧАТЬ ИЗМЕНЕНИЯ? Жизнь порой очень настойчиво требует принятия реше...
«Потребители» чужой жизни «Потребители» чужой жизни Даже если Вас и Вашу личную историю, по Вашему мне...
НЕВРОЗ КАК НОРМА ЖИЗНИ НЕВРОЗ КАК НОРМА ЖИЗНИ Основной тезис этого текста звучит так - любой опы...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice