Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

«Любовь к себе» – непосильная «ноша»?

Подписаться на автора «Любовь к себе» – непосильная «ноша»?
02 Августа 2016 23:05:59
5387

Вот сразу, навскидку, я не припомню клиенток, которые не говорили о любви к себе, как о чем-то базовом, ресурсном, и в то же время недоступном и необъяснимом.
Практически 98% озабочены тем, чтобы «любить себя», но если задать точечные вопросы, никому так и не удалось за долгие годы саморазвития и совершенствования постичь и достигнуть эту самую неуловимую, но такую важную и нужную «любовь».
«Как вы думаете, почему? – спрашиваю я». А в ответ получаю все что угодно, от «у меня очень низкая самооценка» или «меня никто не учил любить себя», до «недостаточно над собой работаю» или «я просто мало люблю себя, надо себе больше позволять (аффирмировать, etc.)».
«А вы когда-нибудь думали о том, что будет с вами или вашей жизнью, если вам так и не удастся полюбить себя?». Если для вас важна эта тема, не читайте дальше этого предложения, попробуйте честно себе ответить на 2 вопроса «Что случится в вашей жизни, когда вы наконец-то полюбите себя?» и «Чего в вашей жизни так и не случится, если вы не научитесь любить себя?». Ответили? Тогда запишите эти ответы тезисно, из них можно будет сформулировать психотерапевтический запрос. Другие люди обычно отвечают разное: «Моя жизнь потеряет всяческий смысл», «На мне все будут продолжать ездить», «Я так и останусь такой неухоженной и некрасивой», «Я не смогу любить других, ведь нельзя дать то, чего у тебя нет» и т.д.
-Тогда у меня для вас 2 новости - говорю – плохая и хорошая.
Плохая, заключается в том, что вы вряд ли когда-то полюбите себя. Но вовсе не потому что вы недостаточно над собой работаете или не имеете каких-либо специальных способностей и т.д. А просто потому, что любовь – это абстракция, которую нельзя понять, узнать, пощупать и пр.. Каждый человек понимает и описывает ее по-своему. Каждый человек меняет это описание спустя время, через призму случившихся событий и встретившихся людей. И чем больше времени проходит, тем больше меняется наше восприятие и понимание этой самой «любви» себя. Мы пытаемся объяснить ее – ответственностью, заботой, принятием, уважением и пр. Но что такое сама суть «любовь» для нас остается загадкой и предметом спора в веках. Так, говоря образно, мы понимаем, что «невозможно достигнуть того, не знаю чего конкретно».
Хорошая новость заключается в том, что за каждой абстракцией наш мозг пытается спрятать нечто конкретное, просто ресурсо затратное, оттого неугодное). Задавая себе различные вопросы, как, н-р, выше, мы можем узнать, что это за потребность такая, которую мы испытываем здесь и сейчас (ведь спустя время это будет совсем другая потребность), заставляет испытывать меня дефицит каких-то чувств и ощущений в отношении себя? Тогда выявив потребность, разработав план ее удовлетворения и приступив к выполнению, мы имеем все шансы получить желаемое. Однако здесь сразу становится очевидным, что в подобном контексте «любовь к себе» это не пироженки или умение сказать нет, это колоссальная работа, длиною в жизнь. Ведь потребностей у нас много, и чем дольше мы живем и чем активнее развиваемся, тем больше потребностей  у нас появляется. Возможно, начинать стоит с базовых,  так как они основа всего, с заботы и принятия своего тела и пр. Но более-менее удовлетворяющий алгоритм можно расписать так:
1. Если принято решение работать над собой, лучше завести для этого специальную тетрадь.
2. Первым делом в нее мы выписываем конкретные чувства и ощущения, которые мы прячем под абстракцией «Любить себя». У каждого это будет что-то свое: забота, принятие, уважение, комфорт, развитие, интерес и пр.
3. Выделяем условные сферы/направления, в которых мы будем себя исследовать (я напишу вкратце, а вы можете расширять ваши сферы под свои потребности):
- физическое тело (внешность, здоровье, отдых, удовольствия и пр.)
- контакты (родные, друзья, коллеги, незнакомые люди, животные и пр.)
- семья (партнер, дети, м.б. родители)
- мировоззрение (интеллект, ценности и установки, духовность, эмоции)
- профессиональная (учеба, профессия, статус, достижения и пр.)
- хобби, увлечения
- материальная (вещи, деньги, поездки, мероприятия и пр.)
4. Выбираем по очереди какую-либо из выявленных в п.2 потребностей, и проверяем в какой из сфер она достаточно или недостаточно удовлетворена.
Я возьму такой пример. Допустим в п.2. я определила, что одно из значений, скрытых у меня под абстракцией «любовь к себе», это «забота». Тогда я на каждом отдельном листе выписываю направления из п.3. и задаю себе вопрос: Что я могу/хочу сделать, чтобы проявить заботу о своей внешности? Или: Что я могу/хочу сделать, чтобы проявить заботу о своем интеллектуальном развитии? Если в какой-то из сфер не получается сформулировать вопрос, скорее всего в этой сфере нет явной потребности, т.к. вопросы сами возникают там, где есть пустота.
5. С каждым отдельным финальным списком «необходимого» в той или иной сфере, намечаем план по осуществлению (прописываем шаги достижения) и начинаем осуществлять, ежедневно по чуть-чуть.
Каждый список можно и нужно периодически пересматривать на соответствие ценностям здесь и сейчас, брать перерыв в работе, обращаться за консультацией к тому, кто лучше разбирается в какой-то из сфер и пр. Особенно это касается сфер, где сформулировать запрос о потребности не получается, но есть явное ощущения неудовлетворенности этой сферой. Все, что перекликается и повторяется по разным спискам – нужно взять в разработку в первую очередь. Работа, конечно, предстоит немалая, на ближайшие год или два тому, кто и вправду решиться работать над собой, а не прикрываться абстракцией. Однако если, а точнее сказать «когда» вы разобрались, что конкретно ваше подсознание скрывает под понятием «любовь к себе», помните, что у вас и в вас есть все, что нужно, для того, чтобы удовлетворить эти вскрытые потребности. Действуйте ;)
Автор: Анастасия Лобазова, психолог-психотерапевт, специалист по психосоматике.


Теги: Психотерапия,Заметки психолога, Методики, Любовь к себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

24.03.2017

Спасибо, верю, что кому-то это поможет стать ближе к самому себе)

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

«Теория дворника» или «до каких пор все это будет продолжаться»!?…
«Ведь в целом же хороший человек и отношения у нас нормальные, но каждый раз одно и тоже, сколько ни объясняйся - как об стенку горохом…»
Эмиграция это не страшно, главное не потеряться в иллюзиях
Отбросив иллюзии вы сможете понять "поможет" вам переезд в самореализации, или станет источником еще больших проблем.
«У меня нет проблем — все дело в нем/в ней» или почему бывает трудно работать с супружескими парами
Конечно, супруги имеют право ссориться, но их борьба должна быть честной. Они могут выяснять отношения, сохраняя при этом уважение друг к другу. Их поведение может быть сколь угодно экспрессивным, но физическая и психологическая безопасность другого человека не должны находиться под угрозой.
Когда в нашу жизнь снова и снова приходит беда...
Есть люди в чьей жизни по непонятным причинам беды чередуют одна другую. Очень часто мы называем их "Сильными". Однако в большинстве случаев цена этой "Силы" - психическое и физическое здоровье, поскольку как психосоматические расстройства так и психосоматические заболевания это самые очевидные признаки того, что человек старался быть "Сильным" слишком долго.
Когда агрессия "неизлечима". Взрослые.
Тиран поневоле

Скрытая депрессия. Как распознать?
Не каждый психосоматический симптом является депрессией и не каждая скрытая депрессия проявляется в физическом недуге.

Топ публикаций
Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Женственность, мать её! Кто такая истинная женщина? Беда в том, что никто никого не может СДЕЛАТЬ счас...
Страх стыда Страх стыда Чем больше женщина опасается испытать чувство стыд...
Инструментарий психолога. Техника "Безопасное место" Инструментарий психолога. Техника "Безопасное место" Эту технику и ее модификации эффективно использова...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice