Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что такое опора на себя?

Подписаться на автора Что такое опора на себя?
16 Февраля 2018 15:42:40
6369

Маленький ребенок не выживет в одиночку. Ему обязательно нужны взрослые рядом.

Природа задумала так, что на первом этапе, все потребности малыша могут удовлетворить родители. А потом, по мере взросления и освоения новых умений, он все больше учится опираться на себя. Если родителям хорошо удалось исполнить свою роль, если они дали достаточно поддержки и хороший тыл, взрослый человек не нуждается в присутствии рядом других для выживания. Это не значит, что ему вообще никто не нужен.

Это значит, что ему хорошо и с другими и с самим собой. Он опирается на свои желания быть с другими. А не на свою невозможность быть одному.

 

Человек же, у которого не были удовлетворены базовые детские потребности, такие как:

  • Ощущение защищенности и безопасности;

  • Признание важности личности и внимание к ней;

  • Чувство автономности и отсутствие жесткого контроля;

  • Чувство принадлежности к какой-то группе;

  • Возможность быть спонтанным в действиях и эмоциях;

  • Потребность быть понятым и принятым.

- пытается «добрать» это в различных других отношениях.

 

Если находится Другой, который удовлетворяет хотя бы одну, самую насущную потребность - появляется зависимость. Склонный к зависимости человек выбирает себе одного-двух близких людей и назначает их ответственными за удовлетворение своих потребностей. Он не умеет, или пока не готов взять эту ношу на себя.

 

Зависимый человек все время ждет милости от Другого и как будто не может позаботиться о себе сам.

 

Для иллюстрации можно привести метафору зверя в зоопарке. Он не может добывать себе пищу сам, поэтому ждет, когда придет человек и накормит его. Рацион животного, время, количество и качество этого корма зависит целиком от сотрудника зоопарка. Зверь не может добывать себе пищу сам, потому что он сидит в клетке.

 

У реального человека никакой клетки, конечно, нет. Но у него есть его собственные ограничивающие убеждения, которые бывают похуже клетки. Потому что, клетка – это реальное препятствие, а вот убеждения частенько оказываются пустыми иллюзиями.

Например, иллюзией, что он не выживет без этого человека.

За нее приходится платить. Иногда очень дорого. Например, отсутствием радости, неудовлетворением других важных потребностей, потерей себя, необходимостью терпеть плохое обращение и неуважение.

 

Опора же на себя означает внутреннюю уверенность, что он сможет прожить и без этого человека. В мире достаточно ресурсов, для того, чтобы взрослый человек смог позаботиться о себе. Хотя, конечно, поверить в это сразу бывает непросто. Есть масса аргументов, почему это не так.

 

Проблема в том, что пока мы в качестве основной опоры выбираем другого человека, все наши силы будут уходить на то, чтобы контролировать его поведение. То, что мы контролировать, на самом деле, не очень-то можем.

Приходится следить за тем, чтобы у Другого было хорошее настроение и обеспечивать это настроение за счет своих ресурсов. Потому что, если он настроен благожелательно – шанс, что вас позаботятся увеличивается.  

Такое вот: "Я позабочусь о тебе, чтобы ты позаботился обо мне. Потому что о самом себе я позаботиться не могу".

 

Если мы зависимы от Другого, мы начинаем гневаться, когда его поведение отличается от наших ожиданий. И стараемся исправить, чтобы он снова мог дать то, в чем мы нуждаемся. Сколько усилий тратится на все эти действия!

А результат, как правило, неудовлетворительный. Желание исправить Другого – один из самых частых запросов, с которым приходят к психологам. И тому, как мы видим, есть причина.

 

Правильная опора – на внутренний стержень самого себя. А другие люди – это ситуативная поддержка. Это очень хороший ресурс, которым мы можем обмениваться друг с другом. И, при этом, оставаться самими собой.

Если основная опора на себя, то мы не зависим от того, что скажут или подумают о нас другие. А если не зависим, то можем выбирать тех «других», которые нас будут поддерживать. С которыми получится этот взаимообмен. И расставаться с теми, кто тянет нас назад.

 

Возможно, не со всеми, и не обязательно именно расставаться. Очень часто с нашим собственным изменением меняется и качество общения с близкими. Но принцип такой.

Если мне хорошо и с самим собой, если я не нуждаюсь в присутствии Другого чтобы чувствовать себя в порядке, я могу выбирать свое окружение. И, в результате, иметь удовлетворяющие меня отношения, не бояться говорить о том, что мне в них подходит и не подходит. Вступать в конфликт, если надо, отстаивать свои права, защищать границы.

 

Опора на себя – это не единовременное решение, это то, чему надо еще научиться. А для этого важно, в первую очередь, закрыть самые основные базовые потребности.

Подумайте, какие из вышеперечисленных нужд у вас самые «кричащие», нуждающиеся?

Где, с кем и как вы можете их удовлетворить уже сейчас?

 




Теги: уверенность в себе
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

22.02.2018

Спасибо. Кое-что из давно обдумываемого встало на свои места. Опираться на себя давно пытаюсь, но если вместо стержня внутри кисель, то это бывает трудно. Постоянно ищу возможности укреплять внутренний стержень. Терапия помогает потихоньку.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Критерии психического здоровья
Мне нравится писать статьи про здоровые проявления. Про то, к чему можно стремиться, на что можно опереться. Эта статья как раз из таких. Мы рассмотрим критерии психического здоровья, опираясь на список Альберта Эллиса - основателя рационально-эмотивной терапии.
Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?
Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Это представления человека, осознанные или нет, о том, как должно быть, как правильно в их семье.
Почему женщина чувствует себя несчастной в отношениях
В этой статье я хочу рассмотреть неэффективные стратегии поведения женщин, которые являются в большей степени неосознанными, поэтому о них мало говорят. Реализуя эти стратегии раз за разом, женщина начинает себя чувствовать неудовлетворенной и несчастной в тех отношениях, в которых она состоит. Мы рассмотрим их на примере взаимодействия с мужчиной, но диапазон их применения, конечно, гораздо шире. С родителями, детьми, коллегами, подругами и так далее.
Независима и оригинальна. Женщина шизоидного типа
Существует распространенный стереотип о женщинах, что они весьма эмоциональны и одержимы своей внешностью, хорошие хозяйки, изрядные шопоголики и болтушки. Представительницы шизоидного типа разбивают в пух и прах все эти утверждения.
Как справиться с отвержением
Столкнувшись с отвержением, мы можем испытать такую сильную боль, что кажется, будто разум затуманивается, а земля уходит из под ног. И требуется значительное время, чтобы снова обрести устойчивость и уверенность в себе.
Мужчины в нашей жизни. Нарциссический тип
Мужчина - нарцисс умеет обратить на себя внимание.  Он харизматичен, умен, отлично умеет держать себя в обществе и добиваться успеха.  Вокруг него немало женщин, которые хотели бы быть с ним рядом. Как повезет той, на ком он остановит свой выбор! Повезет ли?


Топ публикаций
Достаточно хорошее детство: шесть базовых потребностей Достаточно хорошее детство: шесть базовых потребностей Детство не должно быть идеальным, чтобы мы выросли...
МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД? МОЖНО ЛИ УТОЛИТЬ СВОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ГОЛОД? Я уже писала о том, что каждый носит внутри себя с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice