Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
К оплате: 0.00$


Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

"Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни.

Подписаться на автора "Мне мама быть красивой не велит". Или что останавливает движение в жизни.
17 Сентября 2014 12:12:01
18399

Не поверите, но весь коучинг основан на том, чтобы человек понял, что он хочет и смог этого достичь. К моему огромному удивлению, — и психотерапия — эта большая, серьёзная наука заточена на то, чтобы человек научился понимать свои желания и их осуществлять.

Захотел — пошёл и сделал. И при этом ещё умудрялся быть адекватным окружающей действительности и собственным потребностям.

Что в этом сложного?

Хотеть.

А кто вам сказал, что у вас есть право хотеть?

Что ваши желания не окажутся столь ужасными, что вы сами не остолбенеете от этого ужаса? Ведь вы можете захотеть действительно чего-то ужасного. И тогда даже страшно представить, что будет.

Даже не пытайтесь нащупать свои желания. Всегда есть желания большинства — правильные, выверенные поколениями, одобренные грамотными, умными людьми. А кто вы?

А вдруг вы захотите чего-то такого… стыдного… и что тогда? Ввек не отмыться. Будет стыдно всем.

А если то, что вы хотите, расходятся с интересами близких вам людей? Вы готовы с ними так поступить?

Что останавливает человека даже от признания собственных желаний? Нежелание испытывать тяжёлые чувства — ужас, стыд, вину

Любое движение в жизни — это движение к чему-то важному, вам необходимому.

Если то, к чему вы двигаетесь, отвечает вашим истинным желаниям, оно удовлетворяет ваши потребности и даёт вам то, в чём вы нуждаетесь, — то вы испытываете удовлетворение и наполненность человека, который получил то, что хотел. Вы ощущаете удовольствие от жизни.

Если вы двигаетесь не туда, то даже удовлетворяя социально значимые позиции, удовольствия не получаете. Это всегда "мимо кассы". Ваши потребности остаются не удовлетворёнными. Если вы кормите не ту потребность, сытость не ступает. Например, можно объесться шоколада, но если хочется секса, легче не станет. Или самый шикарный секс не заменяет любовь и отношения. Или секс не с тем человеком не приносит радости, даже казалось бы при голодной потребности. Хотелось котлет по киевски, а съели борщ с пампушками. Вроде еда и там и там, но удовлетворение не наступило.

Почему вдруг ужас, стыд и вина? Что вызывает такие чувства?

Конфликт наших желаний с установками, впитанными с детства. Часто совершенно нами не осознаваемыми.

С тем, что внушалось напрямую или исподволь мамой, бабушкой, тётей, учительницей в школе, соседкой по подъезду, вожатой в лагере или тётей с телевизора. Той значимой женской фигурой, которая воспринималась нашим податливым детским сознанием почти как мама. Она говорила "как надо жить", как ведут себя "хорошие девочки", "настоящие мужчины", "лучшие друзья", "хорошие мамы" … добавляйте своё))

И эти установки продолжают жить в нашей тридцатилетней, сорокалетней и пятидесятилетней голове в неизменном, первозданном виде.

Именно на них мы ориентируемся, когда принимаем решения — "можно этого хотеть или нет", "идти или не идти", "делать, не делать". На то, что сказала тётя Зина, когда вам было 5 лет.

И эта "сверка часов" происходит бессознательно и мгновенно. Мы как –бы сверяем сегодняшние желания с ранее установленной программой. И если желания системой не пропускаются, нас накрывают выше обозначенные чувства по очереди –одно за другим.

Ужас-

первая мгновенная реакция. "А какое право, я тварь дрожащая, могу вообще что-то хотеть?" Сиди и не вякай. Рот закрой. Ты меня своей активностью до могилы доведёшь. Ты что смерти моей хочешь? Доведёшь мамку, доведёшь. Уйду я в могилу с тобой раньше времени.

Ни одна из этих фраз не всплывает в голове. Чтобы их осознать, услышать, надо ещё до них докопаться.

Мы сверяем свои желания бессознательно, и если есть риск, что они вызовут ужас, то отказываемся от них мгновенно. Часто — даже от права что-либо хотеть. И дальше человек за собой уже не идёт.

Но если удаётся успеть испугаться своего стремления что-либо хотеть и даже пережить этот ужас обнаружения себя и своих желаний, то удаётся двинуться дальше.

Стыд-

Совсем стыд потёрла! А вон, что удумала! Ни стыда, у тебя ни совести! Да чтоб глаза мои тебя, бесстыжую не видели! Посмотри на себя — какая ты мать?! Ещё девочка, называется! Нечего здесь хвостом крутить! Ещё такого в нашем роду не было! Вырастили на своё голову!

Стыдить у нас мастера во все времена. Искусство это передаётся с небольшими поправками воспитателями детских садов как вымпел. Застыдить до смерти — это, кажется задача всех учителей, и по сей день стыд считается в школе лучшей мотивацией.

Для многих матерей, даже совсем молоденьких, стыд — лучший регулятор поведения своего ребёнка. Посмотри, как мне за тебя стыдно. Вот будешь…, тогда будут над тобой мальчики(девочки) смеяться. И не стыдно тебе?

На сессиях с психотерапевтом находится много личного, внушённого постыдного, часто совершенно абсурдного, что заставляет человека отказываться от собственных желаний и целей.

Если удаётся и стыд пережить и прожить, испытать это чувство и совершить собственный выбор — понять чего же я хочу и принять это, то удаётся двинуться дальше.

К возможности не только думать о своих желаниях, но и совершать действия. Что-то делать, чтобы их осуществить.

А тут, извините, встречает вина.

Вина-

это чувство сопровождает любой выбор. Выбирая что-либо, мы отказываемся от другого. И испытываем чувство вины. Выбирая пойти гулять с мальчиком вместо помощи маме; выбирая поехать вдвоём с мужем в отпуск вместо того, чтобы провести это время с детьми; выбирая книгу вместо просмотра с мужем фильма; выбирая работу вместо занятий с ребёнком или остаться с ребёнком вместо работы,–мы всегда испытываем чувство вины. Просто потому что есть вариант, от которого необходимо отказаться.

И вопрос в том — насколько эта вина нам по силам. Способны ли мы её прожить и пережить. И принять взрослое, осознанное решение — пойти за своим выбором, совершать действия или "остаться в рамках дозволенного".

Но если блок системы настолько велик, что не даёт приблизиться к этому третьему шагу, то фантазии остаются фантазиями — человек знает, что он хочет, но дальше не идёт. Никаких действий не предпринимает.

И здесь как везде есть свои установки, благодаря которым бессознательно совершается выбор в сторону отказа от своих желаний и намерений.

Хорошие люди так не поступают. Настоящая мать так никогда не сделает. Хорошая жена будет терпеть. Хорошая дочь останется с матерью. Свой крест неси до конца. Раз уж на роду написано… На чужом несчастье своего счастья не построишь. В нашей семье принято так.

Pr5.jpg

Психическим здоровьем человека считается возможность проживать чувства ужаса, стыда и вины и совершать осознанный выбор

Блокировка собственных желаний и потребностей напрямую влияет и на физическое здоровье человека

Энергия, активированная в теле на удовлетворение потребности, так и не тратиться по назначению и возвращается обратно в тело, создавая болезненный физический симптом.

Все острые, внезапные боли — это реакция тела на неудовлетворение возникшей потребности.

Например, внезапная головная боль или желание ни с того ни с сего спать, когда вроде бы надо активничать –это два вида реакции тела на нежелание даже обнаруживать свои потребности. Не желание встречаться с ужасом обнаружения себя и своих потребностей.

Психотерапевты выделяют целый список психосоматических заболеваний, причина которых в отказе личности удовлетворять свои потребности и идти за собой. И с каждым годом этот список растёт. Такое страшное и зловещие заболевание, как рак, тоже из их числа.

В зависимости от того, на каком этапе произошёл отказ личности от своих потребностей и желаний — на этапе только обнаружения себя, как отдельной личности, имеющей потребности; на этапе осознания — а чего же я хочу на самом деле; или на этапе действий — формируется определённый симптом, который дислоцируется в конкретном органе и при долговременных повторах перерастает в психосоматическое заболевание.

Примеры психосоматических заболеваний: мигрени, заболевания щитовидной железы, органов дыхания, дискенезия желчевыводящих путей, заболевания поджелудочной железы, заболевания суставов и мышц опорно –двигательного аппарата, кожные заболевания, экземы.

Личность дорого платит за отказ от собственных потребностей и желаний. Человек расплачивается своим телом

Неспособность человека прожить тягостные чувства — ужас, стыд, вину,- связанные с любым процессом обнаружения своих желаний и действий по их реализации, блокировка своей чувствительности, отказ от личного выбора в пользу установок, внушённых с детства, ведёт как и к психической неудовлетворённости собой и своей жизнью, так и к вполне конкретным физическим заболеваниям.

Человеку свойственно отчуждать свои потребности, потому как для выживания популяции в целом важно, чтобы у общества был набор правил поведения, которые транслируются из поколение в поколение и обеспечивают определённый "порядок". Но для выживания отдельной личности, для её психического и физического здоровья важно слышать себя. И это "себя" очень часто идёт в разрез с установками, создавая внутренний конфликт и вызывая чувства ужаса, стыда и вины. Нежелание встречаться с этими тяжёлыми чувствами заставляет человека мгновенно и часто совершенно бессознательно делать выбор в сторону отказа от своих желаний. Отсюда неудовлетворённость собой и своей жизнью и отсутствие мотивации идти к вроде бы очень важным и нужным целям.

sur.jpg

Коучинг и психотерапия начинается с вопроса "Чего вы хотите?"

Чтобы выяснить, что на самом деле хочет человек, что стоит за его "мне надо" у психотерапевта может уйти ни одна сессия.

Процесс разморозки потребностей и обнаружения себя настоящего сродни рождению, он требует времени, оживление личности происходит слой за слоем. Сначала оживает тело, появляются симптомы, человек начинает слышать своё тело, а оно с радостью с ним "разговаривать"))

Затем появляются чувства — оживает именно то, что вытеснялось.

А что у нас обычно вытесняется? Правильно — то, что не очень приятно и меньше всего хочется видеть и знать. Поднимаются все виды агрессивных чувств. От раздражения до ярости. Личность оживает. И человек начинает предъявлять счета всем, кто был и есть в его жизни.

Симптомы за которыми прятались эти чувства, исчезают. Чувства оживают и признаются, а тело выздоравливает.

Вместо того, чтобы проживать свои чувства на уровне тела, с помощью симптомов и болезней, человек начинает их выражать.

Поэтому, когда вместо переживания жуткой головной боли клиент начинает предъявлять претензии к партнёрам по бизнесу и говорить нелицеприятные, но правдивые вещи — это прогресс.

Человек учится слышать себя и понимать свои потребности, формулировать их в желания и совершать осознанный выбор. Он учится проживать всю гамму чувств, с этим выбором связанную, и делать конкретные шаги к своим целям.

Он уже может опираться на себя, а не на внушённые в детстве установки.

Жизнь становится более живой и интересной. Не смотря на массу ошибок и признание своего несовершенства, удовольствие от жизни увеличивается.

Качество самой жизни растёт.

Я думаю, в этом и есть настоящая польза психотерапии и коучинга.

В том, чтобы человек мог полноценно жить своей жизнью.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Игры в созависимых отношениях. Жертва, агрессор, спасатель.
“Созависимыми” отношения называются тогда, когда есть нечто, от чего один из пары зависим (алкоголь, наркотики, игра). Второй человек в паре становится “созависимым”, он теперь тоже зависим от “демона, который одолел любимого”, поскольку вся жизнь выстраивается вокруг этой зависимости.
Про фантазии, фантазёров и мечты. Для любителей помечтать.
Ну, то что мечта – хороший прообраз цели, знают, наверное, многие. Надо «намечтать» – хорошенько представить, чего ты хочешь, как именно ты хочешь, в какой последовательности и зачем тебе это. И в перёд – к осуществлению мечты! Бывает так, что мудрая вселенная сама подкидывает возможности для удовлетворения наших мечт. Помогает всеми силами, так сказать. Но я о другом. Не о мечтах, как прообразе цели. А о фантазиях. Мире параллельной реальности. Где хорошо, уютно, тихо, спокойно, сказочно. В этом мире можно спрятаться от ежедневных дел и забот…
Зачем нужна болезнь?

<p>Болезнь – это способ получить то, что без болезни получить никак не удаётся.</p>

<p>Некоторые  психотерапевты считают, что практически все заболевания в основе своей имеют психологическую причину. Но  классическая медицина официально признаёт семь заболеваний, в которых психосоматический фактор является ведущим.</p>

<p>
  <br />
</p>

<p>Болезнь возникает как способ удовлетворения  потребностей, которые так уж сложилось, -  по-другому удовлетворить  невозможно.</p>

<p>
  <br />
Так что же позволяет болезнь?</p>

Моё, твоё, наше. Где граница между любовью и зависимостью?
4 типа зависимых отношений. Мы все в той или иной степени зависимы от человека, которого впускаем в свою жизнь. Разница только в той территории, которую он занимает в нас. Или мы в нём.
Что делать,когда совсем плохо? Точка выхода.
<i st="" yle="font-family: Arial, Verdana; font-size: 16px; line-height: normal; background-color: rgb(255, 255, 255);">Голова стала тяжёлой, мысли повисли в серой вате, к горлу подкатил комок, на глазах застыли слёзы. Нет сил, ни говорить, ни плакать. Просить о помощи, кому-то звонить, тем более нет сил.</i>
Созависимость. Для тех кто любит спасать подруг, мужей и чужих людей.
Сделать из мужа человека, вылечить отца, помочь подруге расстаться с алкоголиком, вытащить брата из ямы, избавить  мужа от зависимости – дел много у того, кто считает себя Черным плащем, на ком лежит миссия по спасению мира. Великое и благородное занятие, социально одобряемое! Начиная от необходимости «тянуть своей крест» и быть «женой декабриста», заканчивая – «нельзя бросать друзей в беде»,  да и кого угодно нельзя бросать. А надо спасать, даже ценой свей жизни, времени, денег, сил… всего.

Топ публикаций
Пара слов о легастении Пара слов о легастении Современное название сюрприза - легастения. Так на...
Манипуляции: защита от кукловода Манипуляции: защита от кукловода Манипуляция – умышленное воздействие на человека с...
Незавершенка Незавершенка Про отношения с женатыми мужчинами даже писать не ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice