Кажется, пришло время поговорить о тревоге)
Тревожный человек всегда (буквально всегда) в ожидании катастрофы. Ему важно получить ответ на сообщение побыстрее, позвонить на всякий случай уточнить где вы, проконтролировать в пятый раз все ли в порядке и проверить, закрыты ли двери и выключены ли утюг, свет, вода.
Тревога — это сигнал о том, что нам угрожает опасность. В обычном варианте она — помощник, который намекает, что нужно быть внимательнее и осторожнее. У перманентно тревожных же эти проводочки закоротило и они подают сигнал постоянно.
И вот коротит этот проводочек и ощущение безопасности так и не наступает. Отсюда постоянное ожидание, что муж уйдет к более умной-красивой-стройной-блондинке. Или страх потерять работу, потому что специалист Вы — так себе и таких вообще пруд пруди. А вдруг на новом месте коллектив будет еще хуже?
Отдельным пунктом идет тревога о будущем, когда непонятно, получится ли заработать на дом и новую машину, какой будет работа, будут ли здоровы дети. Здесь важен один момент. Все, что нас так сильно пугает в будущем — не более, чем привет из прошлого. Нельзя боятся того, чего нет в сознании. Если Вы чего-то боитесь, Вы уже это проживали. Помните котенка Гав из мультика и его «там же неприятности, они же меня там ждут!». Неприятности не ввергали его в страх и ужас, потому что он наполнял это слово совсем другим смыслом.
Чтобы стать тревожным взрослым, нужно чтобы в детстве Вам с этим «помогли». Чтобы находиться рядом со взрослыми было небезопасно. Например, с учителями, которые любили повторять, что смеетесь Вы «как идиот и бегаешь как девчонка», или с преподавателем по хореографии, которая орала и обзывала немощной, когда продольный шпагат никак не дотягивался.
А может, Ваши личные границы были просто пустым звуком. Для этого нужно было постоянно вести сравнение с дочкой подруги и ее обязательно хвалить, а Вас — мягко говоря не очень. А может у Вас не было почти ничего своего — от халабудки между стульями и игрушек, которыми нужно делиться и не "быть жадиной" до мнения, потому что взрослым виднее.
А может, у Вас были до нельзя тревожные родители. Они могли не справляйся сами со своей тревогой и активно сливать ее в ребенка, контролируя или слишком опекая. Мама могла находиться в депрессии и просто Ваших чувств и потребностей — не замечать, исполняя лишь свой материнский долг.
Если бы можно было вернуться в детство и увидеть себя вот таким — маленьким, слабым, не нужным, обиженным, уставшим. Что бы Вы почувствовали? Обняли бы и пожалели за то, что с ним поступают так несправедливо? Или разозлились бы за эту слабость и неспособность постоять за себя?
Чувство безопасности появляется параллельно с наполненностью внутренними ресурсами и укреплением своих внутренних опор. Когда Вы смотрите в зеркало и видите там нормального человека, а не набор недостатков. Внутренний ресурс — это когда Вы знаете, что как бы ни было тяжело, Вы справитесь.
Хорошо, если это ощущение удалось получить в детстве. Во взрослом возрасте его придется переживать — осознанно. Например, согласиться на разрыв выматывающих отношений и понять, что внезапно это Вас не убило. Уйти с одной работы, чтобы найти другую и удивиться, что планета не сошла со своей орбиты.
Я знаю, что логикой можно это все понимать и даже повторять про себя как мантру. Но верить в это по-настоящему — совсем другое. Это не впадать в панику после того как красной строкой побежало привычное «а вдруг я не справлюсь…». Это — привет из детства. Когда маленькому человечку приходилось справляться с большими проблемами не только за себя, но и, например, за родителей. Маленьким Вы могли не справиться. А взрослым — очень даже. И на эту победу тоже можно будет опереться.
Я знаю, что это непростая работа. В ней слишком мало ориентиров и «ответов в конце учебника» тоже нет. Это утомляет и злит. Но она дает то самое ощущение внутренней опоры, с которой можно будет пройти через что угодно. Просто продолжайте идти. Если нужно, я буду идти рядом сколько потребуется.
И берегите себя.