Прочее 16 Мая 2019 Максимова Анна

Просмотров: 9024 Поделится:

ПОТРЯСАЮЩАЯ НАГЛОСТЬ

-Алло! Привет! Можешь 30 тысяч занять? 
-Не могу, мы на ремонт копим. 
-Да ладно тебе, 30 тысяч ничего не изменят, а нам на отпуск не хватает. Дашь? 
*кладу трубку* 

Читаю синонимы к слову "наглость": 
бессовестность, бесстыдство, беззастенчивость, бесцеремонность, беспардонность, нахальство... 

Любопытный момент: синонимы начинаются с приставки "без", то есть сразу намекая, чего у наглеца нет, чего он лишён: совести, стыда, застенчивости, церемоний. Жаль, что в этот контекст не впишется слово "безграничность", потому что как раз этого, в первую очередь нет у наглых людей - представления о личных границах и личном пространстве другого. А ещё, "безрамочность" - нет рамок, нет представления о правилах. Или есть, формально наглец может догадываться или знать, что можно, а что нельзя, но по своим внутренним причинам игнорирует все эти общественные, социальные писаные и неписаные правила. 

В процессе воспитания мы усваиваем от взрослых нормы поведения, правила построения отношений. В нормальной семье и цивилизованном мире транслируется идея о том, что 

*твоя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека* 

То есть не только у тебя, дружище, есть личные границы (что можно, а что нельзя с тобой делать, как можно, а как нельзя с тобой поступать). Личные границы есть у всех людей. И есть формальные правила, как обращаться с этими границами в процессе межличностного общения. Мы это называем "вежливостью". Именно вежливость регламентирует правила поведения на стыке личных границ друг друга. 

Так вот, у наглеца нет представления о важности соблюдения этих границ, правил, норм. Это может быть вполне законопослушный гражданин (хотя и не обязательно). Но в межличностном общении, на уровне бытовухи, это - злостный нарушитель. Нахальный. Некультурный. Невоспитанный. 

Это могут быть люди с диссоциальным расстройством личности (социопаты), с зависимым расстройством личности. Хотя вторые будут нарушать границы с формальной вежливостью: "будьте так любезны", "спасибо", "пожалуйста", "будьте добры", при этом, лезть под кожу. Но не обязательно наглость - это симптом какой-то патологии. 

Наглость может стать продуктом соответствующего воспитания: когда права и границы ребёнка точно так же попирались. Личность ребёнка не бралась в расчёт: воля взрослых - это наше всё, воля ребёнка - ничто. "Ты никто и звать тебя никак, молчи, сопля зелёная!". Ребёнок усваивает, что так - можно, надо только подрасти (не равно повзрослеть!!!) и можно будет так же. 

Либо напротив, этому ребёнку можно было ВСЁ. Замилованные, зацелованные в попу мальчики и девочки. Взрослые не ставили никаких границ для своего ребёнка вообще. "Он же маленький! Наш сладопусик!". 

А может быть, ребёнок рос в таких условиях, что заключил, что если я не урву себе кусок, не возьму нахрапом, то мне ничего и не достанется. Если сам не заберу, никто и не подаст. Что выжить в этом мире можно только идя по головам, расталкивая локтями, пробивая себе дорогу к светлому будущему. Жизнь - борьба и побеждает сильнейший. И здесь не до поклонов, не до расшаркиваний. 

Отсутствие у человека представления о границах, правилах, культуре общения вызывает раздражение у тех людей, у которых все эти представления как раз есть. Очень сложно общаться с невоспитанным человеком, будучи воспитанным. У тебя есть рамки, у наглеца - нет. Ты блюдёшь его границы, свободу, он твои - нет. Ты соблюдаешь правила, он - нет. И это ужасно выводит из себя! 

Пишу статью и чувствую, как сама соскальзываю в раздражение. Это то, что в контрпереносе традиционно чувствуешь к наглым людям. Почему же наглость так жутко злит? 

Во-первых, это злостные нарушители границ. Нарушение границ можно предотвратить, укрепив свои. В этом наглецы как раз могут оказать услугу, указав на собственные уязвимые места. 

Но есть кое-что ещё... Это будет во-вторых... 

Наше воспитание, вежливость, культура - это рамки, которые зиждятся на страхе оценки со стороны общества. Если не поздороваюсь, не поделюсь, войду без стука, не скажу "спасибо" - меня осудят. Со мной не будут общаться. Со мной не будут дружить. Меня отвергнут, выдворят из социальной песочницы. Поэтому я забочусь о соблюдении правил, чтобы со мной дружили. Я завишу от рамок. Общество блюдёт мою вежливость - это как социальный facecontrol. Хочу, чтобы меня любили и принимали. Поэтому буду котей. 

И тут вижу, как какой-то гад (гадина) чхать хотел на все эти рамки! Плевать ему на оценку окружающих, он не зависит от мнения других! Не зависит так, как я. Там, где мне приходится раскланиваться в реверансе, он просто идёт напролом! Да ё.. твою мать! Как так то?! 

Мы говорим "наглость - второе счастье", потому что такая беспардонность вызывает ... зависть. Завидно такой независимости от чужой оценки, осуждения. Вся наша культура построена на страхе быть отверженными. У наглеца этот страх атрофирован. И мы завидуем этому бесстрашию. И мы злимся и бесимся. 

Но если от чужой наглости совершенно мутит, в глазах темнеет и хочется взяться за нож при виде наглеца, то можно обратиться к себе: 

во-первых, проверить свои границы на их устойчивость, крепость. Быть может, такая реакция следует из собственной неспособности сказать "Нет", отказать. И тогда это ваша задача - укрепить оборону своего личного пространства. Это не проблема наглеца. Это ваша проблема. Наглец всего лишь её выявил. 

во-вторых, проверьте свои рамки. А не тесно ли вам в них? Рамки, конечно, нужны, они сохраняют за вами место в обществе, они нужны и вам, и вашему окружению. Да хоть бы для того, чтобы люди не поубивали друг друга. Чтобы общение было безопасным для всех его участников. Но, может быть, ваши рамки - уже душат вас? Ваши правила уже не помогают, а мешают вам? Может, стоит провести ревизию своих внутренних установок на их актуальность и адекватность настоящему времени? Сделать пошире свои рамки, впустить побольше кислорода. 

Эпилог. 

С наглецами можно общаться и дружить при условии устойчивости и незыблемости ваших границ. Но если ни дружить, ни строить отношения вам не хочется, а с наглецом приходится взаимодействовать (на работе, например), то не стоит самому становиться беспардонным хамом. Не стоит отбиваться от вторжения границ ответной дерзостью и грубостью. Если вы транслируете уверенность в себе, самоуважение, то наглец и не рискнёт к вам подобраться. Ваши нормы, правила приличия, культура - это часть вашей идентичности, не стоит её предавать из-за чьей-то наглости. Чтобы противостоять наглецу, не нужно становиться наглецом. Достаточно не быть жертвой. 
Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку