Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Мечты о «нормальной семье». Две стороны одной модели.

Подписаться на автора Мечты о «нормальной семье». Две стороны одной модели.
12 Декабря 2017 11:27:45
4593

Откуда они берутся эти мечты об идеальной семье? Из детства? Но не факт, что вы хотели бы жить так, как жили ваши родители. Скорее всего, наоборот. Так откуда вы знаете, как должна выглядеть семья? Ваша семья?

Семья – это то место, где вам хорошо. Где удовлетворяются все ваши потребности. Это рай на земле.

У каждого из нас было райское время. Это то время, когда мы были маленькими.  И были большие, взрослые люди, которые за нас все решали и разбирались со всеми нашими проблемами. Если они были более или менее хорошими родителями, то у нас было достаточно защищённости и свободы.

Одной из женских мечт об идеальной семье является надежда, что муж заменит  мне маму и папу.

Что за ним я смогу быть как за каменной стеной, защищённой как в детстве от всех проблем большого мира. А взамен я буду милой. Хорошей, но в меру капризной. Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми. Если я решу работать, то это будет скорее моё «хобби», и на эти денежки, я смогу покупать себе «мороженное», но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц. А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях. И если в моём детстве это были папа с мамой, то сейчас будет муж.

Итак, в этом варианте:

Муж – отеческая фигура. Жена – ребёнок, которого любят и котором заботятся.

Женщина мечтает выйдя замуж, жить также, как она жила в доме родителей. Чтобы муж стал ей родителями – «мамой и папой», которые о ней заботились, любили её, которые  всё решали и несли львиную долю ответственности за её жизнь.

По сути, создавая свою семью, женщина мечтает повторить своё детское, инфантильное счастье в родительском доме, но только в его улучшенной идеальной версии.

«Быть замужем» – это «жить как у Христа за пазухой».

Муж представляется отцовской фигурой – заботливым родителем для маленькой девочки. Которая может капризничать, если работать, то деньги тратить только на себя; может «качать права», но должна быть всегда быть безусловно принятой и любимой.

По факту, как и в родительской семье, в этой модели подразумевается подотчётность, контроль со стороны «родителей» ( а теперь мужа), ограничение свободы. Родители отвечают за своих детей, они же их контролируют, они же говорят, что делать, принимают основные решения. Говорят, как одеваться, как себя вести, что есть, чем заниматься. Уровень контроля и давления в каждой семье свой.

Но в модели «отец-дочь», у дочери априори гораздо меньше свободы, и она обязана «платить» за любовь, заботу и своё обеспечение.  «Пока ты живёшь в моём доме и за мой счёт, ты будешь делать то, что я говорю.» Цена бывает разная.

Если цена подходит, то пары вполне удовлетворены этой семейной моделью.

Но бывает так, что всё было бы хорошо, и наступило бы оно долгожданное счастье, если бы ваш муж не мечтал бы… о маме. Не о маленькой девочке-принцессе (ей вполне может стать дочь), а о маме в вашем лице.

В этом варианте

Жена – материнская фигура. Муж – любимый, обожаемый сын.

В мечтах мужчины – женщина будет для него идеальной, заботливой мамой. Она откуда-то будет брать деньги. В доме всегда будет чисто, тепло и наготовлено. «Мама» всё будет незримо успевать. Она будет обо всём заботиться и всё контролировать. Именно она будет всё знать о его здоровье, помнить даты посещения врача, графики приёма лекарств и обеспечивать правильное питание. Если есть дети, то все «детские сады-кружки-школы-уроки-родительские собрания-врачи» она возьмёт на себя. Она будет в меру вникать в его дела, поддерживать его рост, но давать полную свободу.

Это в мечтах. А по факту, – если женщина всё берёт на себя, в том числе обеспечение семьи, то она жёстко контролирует выполнение обязанностей у всех членов семьи. «Свобода» мужа, как и детей, чётко регламентирована. Даже если «женщина-мать» не является основным добытчиком в семье, в этой модели она «закон и порядок».

Эти две модели из одной оперы – они про наши надежды на рай на земле, на тёплый, заботливый дом, на «тихую гавань», на безусловное принятие. На то, что каким бы ты не был, чтобы ты не делал – тебя примут и о тебе будут заботиться всегда. Ты можешь болеть, можешь не работать, быть годами в поиске себя, можешь пить, можешь быть в депрессии – о тебе всё равно будут заботиться, тебя будут содержать, терпеть ( а лучше трепетно и нежно любить), тебя примут любой и любым. Мечта об идеальном отчем доме. О без-условной любви.

Бывает так, что в паре оба человека с инфантильными притязаниями к друг другу

Это два ребёнка, которым нужен сильный, взрослый второй.

Голодные мальчик и девочка озлобленно смотрят друг на друга.

Ни один из них не может утолить голод другого:

« – Я ищу мужчину, который бы заботился обо мне. Содержал бы меня и наших детей. На которого я могла бы опереться и доверить ему свою жизнь.

    – Я не могу тебе всего этого дать. Мне самому нужна заботливая мать, женщина которая практически всё возьмёт на себя. Давай ты будешь ей?»

Это суть конфликта, которая звучит в таких парах во всех ссорах, недовольстве, обиде, слезах, в отчаянии, одиночестве, в голоде, непонимании.

Разрядка наступает тогда, когда приходит осознание, что ни один из пары не в состоянии стать кормильцем для второго, и не один не может дать другому то, что он хочет.

Когда надежда на «нормальную семью» рушится. Когда становится понятно, что меня некому накормить. Что спасителя нет. Никто не придёт и не спасёт меня. Никто не возьмёт ответственность за меня на себя. Всё что у меня есть – это я и моя ответственность за себя и моих детей (если они есть). И как я обойдусь с этой ответственностью, дело моё. Пойду ли искать другого кормильца(кормилицу) или начну искать опору и силы в себе.

Поиск опоры в себе – дело сложное и трудоёмкое. Этот процесс знаменует начало выхода из зависимых отношений.

Но при этом хорошо бы не впадать в манию величия и не думать, что можно   адекватно тянуть одной то, что, по- хорошему, нужно тянуть вдвоём. И с детьми управляется, и работой заниматься, и везде успевать, и всё оплачивать и везде на сто процентов. Выдыхайте. Вы не всесильны.

Зависимые отношения обещают надежду, что этот человек заполнит дыру в моей жизни. Финансовую дыру, эмоциональную. «Пока я с ним, я никогда не буду нуждаться. Я не буду одинокой.»

Хорошо, когда эта нужда обнаруживается. Обнаруживается собственное одиночество и своя отдельность от другого человека. А так же  свои притязания, чтобы другой стал кормильцем – кормилицей для тебя, как для грудного ребёнка.

Проблема в том, что  голодного ребёнка не накормить. Эту потребность, нужду, своё внутреннюю дыру можно только обнаруживать. А затем заполнять своей жизнью. Книгами, творчеством, учёбой, общением с разными людьми, дружбой, воспитанием детей, работой, интересными проектами, путешествиями. И не пытаться заполнить дыру силами одного человека. У этого человека тоже, вполне возможно, есть своя дыра.

Автор всех рисунков грузинская художница  Нино Чакветадзе.

***



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Добрый день! Хорошая статья. Очень много правильного. Призыв к освобождению от нарциссизма и инфантильности. Становление родителем для себя и вообще - благополучного взросления. Однако...Вы очень лукавите! Очень сильно! В ситуации "женщина-ребенок" описываете такое поведение: "Я буду заниматься тем, что мне нравится, но “вовремя делать уроки”, я буду готовить и убираться в квартире, я буду следить и заниматься детьми. Если я решу работать, то это будет скорее моё «хобби», и на эти денежки, я смогу покупать себе «мороженное», но это точно не те деньги, на которые можно покупать одежду или питаться целый месяц. А “там наверху” будет большой и взрослый человек, который возьмёт на себя все важные решения, заботу обо мне, моей жизни и о наших детях". Но готовка, уборка, слежение и занятие с детьми - это далеко не детские занятия! Это тяжелый, многодневный труд. Это умения - умение готовить, чтобы на столе всегда был свежий завтрак, сделанные уроки, хождение по детским садам, врачам, учителям, решение бытовых вопросов в плане уборки, знание какие продукты где, когда и покупать. Я считаю, что вам нужно немного пересмотреть статью. Потому что пример женщины-ребенка, который вы тут привели - вообще неуместен)) "Женщина-ребенок" это та женщина, которая не делает ничего, совсем, вообще! Она не умеет и не хочет готовить или умеет готовить только для себя, ни о каких детях и речи быть не может. Но таких женщин, пока у нас в России, очень мало. Потому что мы все выросли в пост-советском, военном пространстве, в котором надо было выживать и уметь всё. // А что же делать женщинам, которым повезло в жизни и у них по-настоящему, нормальная, счастливая, состоятельная семья в которой глава семейства не абьюзер, садист и тиран? :) И у этой женщины работа в качестве "хобби", а деньги она тратит на себя и на баловство детей? Эти семьи согласно вашей статье нужно считать примером болезни? "Женщина-ребенок"?) Я отвечу - нет, конечно! Потому что вы хотели бы также! Если бы у вас было также, статья была бы написана по-другому. Желаю всем женщинам - и мне и вам, быть вот такими вот "детьми" (если они этого хотят, безусловно).
  • "Мечтать не вредно."))
  • Автор Анонимного, я очень благодарю за важное уточнение и согласна полностью! В отношениях важен балланс "брать-давать", ребенок просто есть, он не дает, а женщина с "уроками" - она как раз дает и много чего. Это обмен. Я -за обмен.



Топ публикаций
Привычка страдать. Привычка страдать. Почему так притягательна роль страдающей «жертвы»,...
Стыд и его влияние на поведение человека. Стыд и его влияние на поведение человека. - Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или ...
Возвращение в пустыню Возвращение в пустыню Про отношения, которые себя исчерпали...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях