Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Я хочу, чтобы мой муж изменился!

Подписаться на автора Я хочу, чтобы мой муж изменился!
03 Апреля 2017 15:55:14
1551

Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата. И в этом месте можно испытывать много сочувствия, потому что поведение партнера может быть действительно весьма тяжелым для совместного сосуществования.

Но психолог не в силах сделать одного человека более удобным для другого, да еще и без желания оного, увы!

Именно поэтому просьбы типа: "Вы мне скажите, как на него повлиять, чтобы они изменился, а я все сделаю" - касаются больше темы манипуляций, чем реальной психологической помощи. Невозможно никого действительно изменить, помимо его воли и без его желания. А все манипулятивные приемы имеют свою цену - потеря доверия, бунт, месть в конце концов. 

Самая первая гипотеза, которую можно предположить в ситуации, когда клиент очень много говорит о своем партнере - это созависимость. То есть, сильная эмоциональная зависимость от проявлений значимого другого, в котором очень мало пространства для индивидуальности, свободного развития личности.

Можно услышать такие запросы:

- Я хочу, чтобы он перестал раздражаться на меня и нашего ребенка.

- Я хочу, чтобы он взял ответственность за семью и вышел на работу.

- Я хочу, чтобы он стал внимательнее к детям...

 

Какую реальную помощь может предложить психолог в таком случае?

 Опираясь на представление о семье, как о системе, где каждый ее участник влияет на всех остальных, мы можем работать с тем, кто на консультацию пришел и у кого потребность в изменениях есть. А уже через изменение самого мотивированного (и настрадавшегося) члена семьи, по теории сообщающихся сосудов, могут меняться и его близкие. 

Конечно, это возможно в том лишь случае, если пришедший к вам клиент готов видеть свою часть ответственности в том, что происходит в его семье и согласен работать над собой. 

Если клиент не готов работать над собой, а ищет рецепт "волшебной таблетки", тогда надолго он не задерживается и прерывает контакт с психологом. 

Есть еще вариант остановиться на более поверхностном слое работы. Например, освоить новые, более конструктивные способы взаимодействия с партнером. Этот запрос можно решать как в консультации, так и пойдя на какой-нибудь навыковый тренинг, где дают и отрабатывают конкретные схемы. 

И третий вариант - это решиться на глубокую работу, соприкоснувшись с такими вещами, как собственные страхи, защиты, сценарии и психологические игры. Эта работа требует времени, но приносит самые серьезные изменения. 

Эти изменения неизбежно коснутся и остальных членов семьи.

 

В результате возможны три варианта развития событий:

  1. Отношения в семье улучшатся, второй партнер тоже осознает необходимость изменений и встанет на путь развития. Атмосфера в семье станет более здоровой. 

  2. Семья развалится, если второй партнер сделает выбор не менять своего поведения и образа жизни. Это происходит потому, что в процессе работы с психологом один из супругов сильно продвигается в уровне осознанности, способах самоподдержки, понимании своих потребностей и ценностей, самоуважении и т.д., и больше не соглашается на отношения, которые его не устраивают. 

  3. Поведение второго партнера изменится незначительно, но у того, кто ходит на консультацию, появятся новые возможности и способы сохранять свою целостность, не разрушаться от действий другого, реализовывать свои потребности не только в семье, но и за ее пределами. То есть жизнь снова станет наполненной, а от этого придет и принятие второго таким, какой он есть, без желания его переделать. 

По какому пути пойдет конкретно этот клиент предсказать заранее сложно. И, конечно, решение о том, какой выбор будет в итоге сделан будет принимать клиент. И только тогда, когда будет готов. 

 

Задача психолога - помочь клиенту двигаться от созависимых отношений со стертыми границами к собственной самостоятельности, ценности и уникальности. 

 

Это значит:

- Сформулировать свое представление о себе. Какой я, каковы мои достоинства, возможности и ограничения. 

- Исследовать собственное представления о мире и своем месте в нем. Сюда можно отнести убеждения, касающиеся значимых областей жизни, представление об ответственности, любви, свободе, своих правах и обязанностях, способе принятия решений и ограничивающих долженствованиях.

- Посмотреть, как я строю отношения с окружающими.

Изучить свои потребности, желания, цели и возможности по их достижению.

- Обнаружить где проходят границы моей психологической территории при соприкосновении с социумом в целом и с близкими людьми в частности. 

- Дать себе право выстраивать и сохранять границы, право заботиться о себе, право достигать целей и удовлетворять свои потребности. 

- Увидеть себя и другого отдельными людьми со своим уникальным набором качеств, целей, потребностей, желаний и возможностей. 

- Понять, что каждый человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если другому кажется, что он знает, как лучше. 

Конечно, это не быстрая работа, но в результате, человек обретает свою собственную опору, зрелость и готов выстраивать действительно равные партнерские отношения, а не использовать другого в качестве костыля, требуя от него быть таким, как удобно ему. 

Если вас сильно беспокоит поведение вашего партнера и вы хотели бы разобраться, что в этой ситуации зависит от вас, приглашаю вас на консультацию. Уже на первой встрече можно многое понять про вашу ситуацию и наметить пути ее решения. 



Теги: мужчина и женщина
Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться
  • Существуют механизмы влияния на другого человека. Старый добрый бихевиоризм, положительные подкрепления и т.д. См. напр. Карен Прайор, "Нe рычите на собаку!"
  • Существуют механизмы влияния на другого человека. Старый добрый бихевиоризм, положительные подкрепления и т.д. См. напр. Карен Прайор, "Нe рычите на собаку!"



Топ публикаций
А как умер Нарцисс? А как умер Нарцисс? История Нарцисса, как миф древней Греции, или доис...
Психопатический комплекс власти Психопатический комплекс власти Кто такие психопаты? От кинематографических образо...
Симптом. Для чего, для кого, зачем? Симптом. Для чего, для кого, зачем? Как работать с симптомом? И стоит ли вообще работа...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях