Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Авторизация Регистрация
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Взросление и любовь в паре

Подписаться на автора Взросление и любовь в паре
06 Июня 2015 05:04:15
5623

Большинство людей стремятся к созданию устойчивых и длительных связей, которые могут завершаться браком, или не завершаться в силу каких-либо причин, но всем нужны теплые, поддерживающие, любящие, заботливые, близкие отношения. В реальности путь к установлению взрослых отношений в паре, где присутствуют зрелая сексуальность и глубокое понимание друг друга, достаточно тернист и предполагает прохождение определенных этапов роста. В зависимости от характерологических и личностных особенностей, а так же от сексуально развития и формирования способности к близким отношениям в детстве (доэдипальный, эдипальный период), возможны самые разные варианты жизни в паре. Для того, что бы охватить все варианты, требуется формат книги. Для небольшого текста можно взять клинический случай.

 Пара: А - молодая женщина 25 лет, ювенальной внешности и телосложения, которая обладает особенностью: с одной стороны стремится к близости и любви, но в глубине испытывает отвращение к тактильному контакту. Несколько лет живет с молодым человеком Б 24 года, внешне мужественным, но в глубине переживающим дефицит любви и внимания, но более зависимый от эмоционального состояния и поведения А. Оба работают, достаточно успешно продвигаются по карьерной лестнице. Из исторического фона можно выделить несколько существенных деталей: беременность матери А протекала достаточно тяжело в связи с гипертонусом матки и невынашиванием плода, какое-то время провела в больнице. Родилась А семимесячной, с нормальными функционирующими органами и со сверхчувствительной кожей. Поэтому любое прикосновение родителей, пеленание сопровождались дискомфортом, а потом привычной болью и страхом. Первый год А много плакала, плохо спала, в дальнейшем развивалась  равномерно и догоняла сверстников в развитии.

У мамы Б беременность и роды протекали в срок, он тоже долго плакал и начал разговаривать после 4 лет. В этот период родители Б часто выясняли отношения.

Если говорить об особенностях родительских системах А и Б, то можно сказать следующее, что у А мама тревожилась за здоровье дочери и была сверхвнимательная к разного рода отклонениям, папа пил, и мама изолировала от него дочь, все воспитание и уход взяла на себя. То же самое проживал Б. Это фон, на котором происходило раннее сексуальное и эмоциональное развитие.

 В школьном периоде А хотела другой семьи и завидовала некоторым подругам. Б рос как обычный подросток, только существенно отставал в росте, из-за чего сверстники его не принимали всерьез. Когда А и Б встретились, к этому времени Б был более мужественный, высокий, хотя оставался страх быть отверженным женщиной, к которой испытывал чувства, но на внимание А сразу среагировал. В свою очередь, А испытывала страх вторжения, проникновения, захвата мужчиной. Пробуждающиеся чувства в А носили смешанный, противоречивый характер, ей хотелось быть «как все», она радовалась, но, одновременно с этим, совершала усилие над собой, выходя на встречу с Б. Она испытывала сильное напряжение, страх от прикосновений, поцелуев.

 Долгое время, около года полноценные сексуальные отношение отсутствовали, Б принимал состояние А как должное, А постепенно привыкала к Б, оба преодолевали смущение друг перед другом, физическую и душевную боль, страх принести физический вред друг другу в процессе развития сексуальных отношений, но постепенно это все отступало, отношения становились все полноценнее и ближе. А и Б всё больше чувствовали себя женщиной и мужчиной. Отношения в какой-то момент стали сопровождаться взаимной благодарностью и заботой. К сегодняшнему дню этап взаимного лечения еще не завершился.

 Понятно, что при всей идиллии и взаимоподдержки, пара не обошлась без серьезного кризиса, связанного с тем, что Б «вылечился», «вырос» из взаимоподдерживающих «лечащих» отношений раньше А. В какой-то момент он почувствовал себя более свободным, взрослым, самостоятельным и готовым двигаться дальше по жизни. О чем несколько раз откровенно говорил А, у которой в ответ возникало отчаяние, чувство отвержения, ненужности, падала самооценка, но как «благородный любящий человек», она была готова отпустить Б, но в силу своей зависимости, уйти не могла. Б, в свою очередь, не мог уйти в силу своей зависимости.

 В силу схожести исторического фона, посттравматических, эмоциональных дефицитов, комплементарной патологии, которые сложились в уникальную молекулу пары, возникла связь, обладающая очень высокой устойчивостью, в которой скрыты садистские, мазахистские комплексы, отыгрывание отношений с родителями, другими значимыми фигурами и, как правило, это все неосознаваемо и поэтому вызывает много страха, агрессии и чувства вины.

 Для А и Б единственный путь -  вырасти из удушающих отношений и увидеть друг в друге отдельных, отделенных от себя личностей, между которыми возможны  диалогичные отношения и прояснения чувств, переживаний, мыслей, ценностей, жизненных позиций, благодаря чему возможен взрослый зрелый выбор друг друга.



Понравилась статья? Расскажите друзьям:


Другие публикации автора:

Комментировать:


Топ публикаций
Секрет фильма «Секрет» Секрет фильма «Секрет» В фильме говорится о стимуле и реакции. Стимул – э...
Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Вы не сказали нет или Почему женщины не сопротивляются во время насилия Люди удивляются, почему женщина не «сопротивлялась...
Арт терапия.Упражнение «Тренажер эмоций» Арт терапия.Упражнение «Тренажер эмоций» Эмоциональный интеллект – это группа ментальных сп...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

яндекс.ћетрика