Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Влюбленность дается нам, чтобы расти

Подписаться на автора Влюбленность дается нам, чтобы расти
18 Апреля 2017 00:00:12
3143

Часто в разных популярно-психологических статьях читаю, что влюбленность – это нечто незрелое и ненастоящее. Период иллюзий, «розовых очков», «выбрасывания проекций». «Временное безумие», когда совершаются бредовые поступки, а человек словно не принадлежит себе.
 Снова сон – пленительный и сладкий.
И. Бунин

Это правда, влюбленность – это фантазии. Я фантазирую о другом человеке. И то, что меня восхищает в возлюбленном, что я о нем мечтаю, – это именно то, чего мне не хватает, что я не достаточно получила или не получаю сейчас от других и от себя.
Будучи влюбленной, я фантазирую о себе: какая я умная, красивая, чудесная. Возлюбленный позволяет этим фантазиям быть. Но ведь, когда я влюблена, я в самом деле становлюсь другой -  полной света, счастья, сил, уверенности. И это, вправду, делает меня и красивее, и умнее. Значит этот образ – не фантазия, а то, какой я реально могу быть (хотя бы отчасти).
Может быть, влюбленность – это в какой-то мере возврат в раннее детство. Чтобы мы могли добрать той любви и принятия, которого не хватило, или которое мы растеряли. Как в первые годы жизни, мы снова центр вселенной и повелители единственного, самого важного для нас человека. Это вновь то сладостное слияние, когда говорят не «я», а «мы».

Ты одна мне помощь и отрада,
Ты одна мне несказанный свет.
С. Есенин "Письмо матери"

Отношения с миром и людьми начинаются для ребенка с безусловной, принимающей, восхищенной любви матери. Ребенок растет, и его душа крепнет в этой любви. Сначала он опирается на внешнюю поддержку, на образ себя и мира, который создает для него мать (и другие близкие). А затем ребенок постепенно  вбирает в себя эти представления, эту поддержку. Взрослея и отдаляясь от матери, он включает внутрь  себя  то, что она ему давала: начинает сам о себе заботиться, понимать свои потребности и делать многое другое, о чем сейчас модно говорить - «любить себя». Сначала мама учит малыша ходить, а затем он уже ходит сам.
 Отношения с любимым мужчиной (любимой женщиной) часто начинаются с влюбленности. Как в детстве он для меня – зеркало, в которое я смотрюсь: если он любит меня, значит,  я достойна любви. Я снова могу побыть в этом младенческом состоянии – полностью заполниться эмоциями, вернуться к безоценочному восторженному восприятию себя и другого.

Одна  возлюбленная пара
Всю ночь гуляла до утра.
Русский романс
    
                                                               
Долгие разговоры, которые часто ведут влюбленные,  позволяют  увидеть и прочувствовать многие вещи, заново пережить некоторые события, по-новому сделать выводы. Принимающее внимание любимого снимает с меня вину, стыд и страх и возвращает мне чувство самоценности. Я могу сбросить груз установок, оценок, требований к себе и окружающим.
Как дети  рано или поздно взрослеют, так и влюбленность проходит. Но именно от меня будет зависеть, чтобы появившаяся уверенность не ушла снова, когда чувства начнут остывать или меняться. Я могу использовать эти чувства, чтобы вобрать их в себя и наполниться ими. Укрепиться в этом  умении ценить и заботиться о себе, лучшем понимании себя и других.

Я силен – волею моей влюбленности ...
К. Бальмонт

Да, бывает, что мать не поддерживает, а подавляет, унижает. Бывает и так, что мать отталкивает или даже бросает ребенка. И он остается беспомощным, он почти ничего не может противопоставить отвержению матери (на самом деле, конечно, любая обычная живая мама время от времени не поддерживает своего ребенка; вопрос в том, насколько это часто или глубоко) . И тогда ребенок, вырастая, не может усвоить чувство самоценности, любовь и уважение к самому себе. Но между отношениями с матерью и влюбленностью есть существенное отличие. Маму не выбирают. Любовь, как известно, тоже зла, и насчет козла – так тоже бывает. Но все же это в моей воле - не сближаться с тем, кто издевается и уничтожает.  Я выбираю, терпеть унижение и насилие, или нет.
 
И даже если  происходит расставание, я могу не отдавать полученных сокровищ, не оставаться опустошенной, без почвы под ногами, потерявшей собственный образ. Ведь в этом чудесном зеркале отражалась именно я, такая, какой могу быть. И я не стала хуже от того, что зеркало исчезло.
Конечно, любой  уход, в том числе, уход влюбленности – расставание или переход на новую ступень, - причиняет боль и вызывает тревогу: как же теперь? Я не пытаюсь сказать, что это легко. Или что другой человек становится больше не нужен, потому что я стала «самодостаточной».                                                                            
 
И может быть, я буду по-прежнему требовать от другого, чтобы он продолжал убеждать меня в своей влюбленности (то есть в том, что я самая прекрасная и восхитительная). Или с удивлением и отвращением рассматривать его, спрашивая себя, как это кривое и косое зеркало могло дать мне такое прекрасное отражение? А затем я начну искать себе новую влюбленность или, наоборот, скажу себе: да ну их, любые отношения, от них только хуже.
Но все же, если мне удастся преодолеть свои тяжелые чувства, окажется, что я стала сильнее и увереннее, чем раньше, умею теперь лучше любить и заботиться о себе. 

Если близость нас не разлучила,
То разлуке не на что надеяться.
Я тебя как песню разучила,
И теперь ты никуда не денешься  В. Павлова

… А еще влюбленность отчасти похожа на курс психотерапии. Основной «инструмент» здесь тот же – безоценочное принятие. И разговоры влюбленных до зари о чувствах чем-то похожи на обоюдные психотерапевтические  сессии.
Так что используйте влюбленность для внутреннего развития и роста! Счастья вам!



Теги: отношения, любовь, влюбленность
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

ЧТО Я? ГДЕ СО МНОЙ? (с упражнениями)
Быть отдельным, не слитым с другим человеком, понимать, что Я – это Я, а Другой – это Другой - означает не быть в созависимых отношениях, выстраивать границы, быть самим собой.
Переболеть разочарование
Все было так хорошо! Почему же стало так плохо?
Мне бывает ужасно жалко, когда люди, которые сошлись, испытывая друг к другу сильные взаимные чувства, в конце концов, расходятся, полные разочарования и горечи. Или живут, пытаясь бесконечными обидами вернуть ту картинку, которую рисовали себе сначала.

МЕЛОЧИ ЖИЗНИ или ПУСТЯКИ, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ
«Жизнь складывается из мелочей» - утверждение, на мой взгляд, слишком категоричное, но доля истины в нем есть. Именно в мелочах нередко проявляются серьезные проблемы в отношениях людей.
МОЛОДАЯ ПАРА: РАССЕЯТЬ «ЖЕЛТЫЙ ТУМАН».
Помните, в сказке про химическое оружие (А.М. Волков «Желтый туман»») злая колдунья Арахна наслала на Волшебную страну желтый туман, в котором было трудно дышать и резало глаза. Так и в молодых семьях розовый туман надежд и мечтаний порой сменяется ядовитым туманом разочарований и упреков.

В этой статье я показываю, откуда берутся и почему бывают так сильны новые для пары чувства: разочарование, раздражение, тревога, страх, вина, ревность, обида. Чувства, которые очень мешают «проявлять терпение»,  «не обращать внимания на мелочи», «спокойно воспринимать» и делать прочие разумные вещи, которые обычно советуют делать.

Влюбленность дается нам, чтобы расти
Часто в разных популярно-психологических статьях читаю, что влюбленность – это нечто незрелое и ненастоящее. Период иллюзий, «розовых очков», «выбрасывания проекций». «Временное безумие», когда совершаются бредовые поступки, а человек словно не принадлежит себе. Но зачем же она тогда нужна?
Суицид и банка пива
Это, несмотря на некую художественность изложения, совершенно реальная история, записанная одной из моих клиенток. Она пришла ко мне вскоре  после попытки самоубийства. И мы вместе с ней в течение нескольких месяцев медленно  отступали от пропасти суицида.

Топ публикаций
Манифест ЖЕНСТВЕННОСТИ. Да, снова о ней. Манифест ЖЕНСТВЕННОСТИ. Да, снова о ней. Женские тренинги, так ли они безобидны и в чем, со...
На пути к взрослому себе На пути к взрослому себе Как это? Повзрослеть?...
Мама не любит, папа не хвалит. Социальные сценарии Мама не любит, папа не хвалит. Социальные сценарии Социальные сценарии - это способы взаимодействия с...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice