Психологический порлат Psy-practice

Со мной так нельзя, а с тобой?

 «Я часто чувствую обиду потому, что он ведет со мной себя не так, как я хочу.  Я ему говорю об этом, и он соглашается, но через некоторое время, всё сначала. Меня это очень расстраивает, просто руки опускаются. Ведь он мне очень дорог, мне с ним комфортно, но временами просто невыносимо становиться», - из беседы на консультации с одной молодой женщиной.

  Как другому или другой себя вести с нами мы, в большинстве случаев, знаем достаточно хорошо. И даже объяснить это можем. Это тот самый вопрос о внутренних границах, то есть о том, как со мной себя вести можно, а как нельзя.

  Часто именно нарушение этих самых границ приводит к тому, что вы начинаете злиться на того, кто рядом. А потом эта злость и агрессия, когда накапливается, приводит к тому, что вы ссоритесь.

  И тогда уже в ход идут не объяснения, а упреки и обвинения. Результат достигается далеко не всегда, но, по крайней мере, вы сливаете тот негатив, который накопили. И виноватым вы считаете того, кто нарушил эти невидимые, для него внутренние границы.

  Однако вопрос, почему он или она это сделали, остается без ответа. Нередко вы можете не замечать того, что, требуя или высказывания желания, чтобы другой или другая всели себя с вами определённым образом, сами так не делаете.

  В отношения приходят два разных человека. У каждого свои границы. И вроде бы есть понимание, что их лучше соблюдать. Но часто дело в том, что соблюдение границ другого человека, требует изменить свои привычки.

  Если быть совсем честными, то для любого человека именно его границы всегда важнее границ другого. И дело не в эгоизме, просто так устроила природа. А поэтому нам очень важно чтобы именно наши границы соблюдались. Мы к этому относимся очень бережно.

  А вот к границам другого далеко не всегда. И это практически всегда вызывает ответную реакцию. Ведь, если вы позволяете себе вести себя с другой или другим, так как ему не нравиться, то логично, что другой станет поступать также.

  Есть один вариант не самый удобный, но самый действенный. Чтобы вас уважали и вели себя так, как вы хотите, вы сами вынуждены поступать по отношению к тому, кто рядом, так же. То есть соблюдать его границы, причем постоянно, а не временами.

  А значит не просто знать, как ему или ей нравится, или не нравиться, но понять, затем принять это, и как итог изменить свою модель поведения в соответствии с этим. Без понимания принять невозможно, а соответственно изменить поведение тоже не получится.

  Такой способ решения всегда оправдан, потому что ведет к тому, что взаимоотношения в паре не только наполняются уважением, но состояние самих людей улучшается. Они начинают нравиться друг другу еще больше.

Живите с радостью!   Антон Черных.

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Написать комментарий

Возврат к списку