Сексуальные роли

01 Января 2015 12:30:41

20648

Автор: Наталья Олифирович. Психолог, Гештальт-терапевт Семейный терапевт – г. Минск, г. Киев, г. Одесса.

Весь мир – театр... Все знают эту фразу Шекспира. Но не многие помнят ее продолжение:

Весь мир – театр.
В нем женщины, мужчины – все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.

Гениальный Шекспир обнаружил, что каждый из нас может играть множество ролей, которые определяют наше уникальное Я. Начальник на работе, водитель по дороге домой, страстный болельщик у телевизора, никудышный уборщик в своей комнате… И среди важнейших ролей в нашем репертуаре – роли сексуальные.

Подслушивая, читая и просто наблюдая за другими людьми, мы узнаем, что существуют «сексуальные тюфяки» и «сексуальные регулировщицы», «сексуальные трупы» и «сексуальные убийцы», «сексуальные продавщицы» и «сексуальные провокаторы», «сексуальные лодыри» и «сексуальные распутницы»… Для описания сексуальных ролей используется множество метафор, позволяющих в краткой и емкой форме «ухватить» специфику сексуального поведения.

Но вот незадача: описание есть, а обучения нет! Сексуальному поведению не учат ни дома, ни в школе. В отличие от других сфер жизни, где с раннего детства мы получаем комментарии – обратные связи – на свои действия, внешность, манеры и корректируем их («Девочки не дерутся!», «Мальчики не плачут!», «Тебе это не идет», «Так вести себя неприлично») в сфере сексуальности никто не комментирует наше поведение. И мы очень рано застываем в своем развитии.

Хорошо то, что мы делаем, или плохо? Правильно или неправильно? Можно или нельзя? Бог весть... И случается профессор уходит от умницы-красавицы жены к домработнице, потому что в постели именно она – профессор, а жену учили, что «lady doesn’t move» – настоящая дама в постели не двигается…

Из-за скудности сексуального ролевого репертуара рушатся семьи, расстаются любящие друг друга люди, круто меняются судьбы.

Грустно и удивительно – ведь всему этому можно научиться! Если девушка не умеет готовить, а для ее избранника важно, чтобы на столе был домашний пирог, – она учится месить тесто и делать начинку. Если мужчина сообщает девушке: «Я старый солдат, донна Роза, и не знаю слов любви», а ей необходимы эти слова, – он учится их говорить. Если… Да что там «если» – договориться можно обо всем, при условии, что ты понимаешь, кто ты есть и кем можешь стать.

Представьте, что каждый день вы готовите одно и то же блюдо и кормите им мужа. Через некоторое время он взвоет и либо пойдет кушать в другое место – в столовую, к маме, к родственникам, либо настоит на том, чтобы вы разнообразили меню. А в сексе? Вспомните свой секс с постоянным партнером. Он отличается разнообразием и кулинарными изысками или там неизменный перечень предлагаемых блюд?

Пробовали ли вы его изменить? Как вы относитесь к еде «на стороне»? На все эти вопросы необходимо ответить честно. А после этого подумать: какие сексуальные роли есть в вашем репертуаре?

Сексуальные роли возникают в нашей жизни достаточно поздно и «надстраиваются» над уже освоенным социальным поведением. Попробуем обсудить стандартный, «базисный» набор социально-сексуальных ролей, которые являются типичными для каждого человека.

Итак, вначале поговорим о женщине. Кем она может быть по отношению к мужчине?

РОЛЬ - МАТЬ
Мать.jpg

Самая первая женская роль, с которой знакомится пришедший в этот мир ребенок, – это роль матери. Мать – это вселенная, это жизнь, это любовь. Но это и огромная власть над мужчиной.

Если ваша основная сексуальная роль – роль Матери, то в партнеры вам годится только Сын. У вас – контрольный пакет акций. Мать, если захочет, – пожалеет, согласится, разрешит Сыну получить свои сексуальные утехи-игрушки. А если «мальчик» себя плохо вел, – будет наказан. Мать контролирует и принимает решения в сексуальной сфере, именно она оценивает – то есть буквально ставит оценки своему партнеру.

В фильме «Мужчина по вызову» женщина материнского типа говорит слова, которые должны бы «завести» мужчину. Однако, когда она томно произносит: «Ты когда-нибудь бросал спичку в жерло вулкана?», «Ты когда-нибудь ставил свой велосипед в ангар самолета?», становится очевидно – не стоит мальчику с его маленькой «спичкой» и «велосипедом» претендовать на материнскую вагину… Он оттуда вышел, он там и утонет…

У каждой девочки есть перед глазами образец материнского поведения. К сожалению, если это единственная доступная сексуальная роль, секс превращается в обязанность, в рутину, потому что он будет правильным, по расписанию и через время сойдет на нет…

РОЛЬ - ДОЧЬ
дочь.jpg

Для мужчины дочь – это всегда маленькая девочка. Независимо от того, сколько ей лет, пять или пятьдесят пять, она зависима от мужчины. Дочери бывают разными – взбалмошными и капризными, соблазнительными и провокативными, – вспомним хотя бы набоковскую Лолиту. Их характерная черта – инфантильность. Мужчине кажется, что у него много власти, но зачастую отношения с женщиной-Дочерью – это отношения, где «хвост вертит собакой». Дочь может быть очень милой и сексуальной – именно она может «наивно» предлагать что-нибудь необычное, от чего мужчина придет в восторг. Она играет, веселится и развлекается, но не готова брать ответственность за зрелые отношения.

Это именно Дочь во время секса вдруг начнет капризничать и захочет мороженого (шампанского, устриц – она видела это по телевизору), а если не получит, – надуется, обидится и уйдет спать. Это Дочь будет манипулировать и делать все, чтобы получить желаемое. Она игрива и весела, она хитра и мила… Но Дочь – сексуально незрелое создание. И если вы готовы быть то строгим, то потакающим Отцом, неся на себе все бремя отношений, – вам подходит такое партнерство… Хотя временами всем хочется, чтобы рядом была не маленькая девочка, а взрослая женщина.

РОЛЬ - СЕСТРА
сестра.jpg

Отношения братско-сестринского регистра есть в опыте практически каждого человека. С сексуальным партнером-Сестрой у мужчины возникает ощущение кровного родства. Они из одной культурной среды, они, как в «Маугли», – люди «одной крови». Но и психологические исследования, и житейский опыт свидетельствует, что между сиблингами – так называют братьев и сестер – зачастую существует соперничество, что может вести к конфликтам на почве власти.

Есть еще одна ловушка в отношениях с женщиной-Сестрой. C одной стороны, партнеры равны, они понимают друг друга – и это хорошо. С другой стороны, для сексуального влечения и возбуждения очень важно, чтобы мужчина и женщина оставались «чужими».

Как только сексуальный партнер становится родным, понимаемым и близким, он, как ни парадоксально, перестает возбуждать.

Поэтому сексуальные отношения с Сестрой длятся недолго - либо это вечные отношения, где секс занимает очень мало места.

РОЛЬ - ПОДРУГА

Это важный персонаж в развитии каждого мужчины. Она похожа на Сестру, но, в отличие от нее, не является кровной родственницей. Отношения дружбы основаны на близости, общности интересов, взаимопонимании. Сексуальные отношения с Подругой могут быть глубокими и интересными, но все равно главный акцент в них – не на телесности, а на духовности. Ведь не зря существует разделение на "подруг" и "девушек" - с подругами обычно не вступают в интимную связь. Иногда из длительной дружбы вырастают прекрасные сексуальные отношения, – если друзья способны говорить и о сексуальной интимности.

Но часто в жизни мужчины с женщиной такого типа секс вообще становится фоном. Сексуальные отношения с Подругой хороши тогда, когда они не являются важными, – так, ничего не значащий десерт к основному блюду. Если же секс для вас – это первое или второе, придется обедать в другом месте…

РОЛЬ - ЛЮБОВНИЦА

Как Сестра и Подруга, Любовница – равностатусный для мужчины персонаж, в отличие от Матери и Дочери. Как ясно из самого названия сексуальной роли, главное в отношениях с ней – это любовь во всех проявлениях, прежде всего – в телесных ее аспектах. С Любовницей можно заниматься любовью – и делать это с радостью. Не так важна духовная сторона (хотя она всегда важна, как бы мы ни лукавили). Но иногда просто хороший секс намного важнее глубокого общения. Любовница – это та женщина, которая дает возможность мужчине почувствовать его уникальность и неповторимость, его сексуальную привлекательность и мужскую силу.

В известном романе Франсуазы Саган «Любите ли вы Брамса?» главный герой, Роже, старый инфантильный мальчик, давно перестал испытывать страсть к главной героине, Поль. Она для него – всепрощающая мать, понимающая сестра, не способная предать дочь… А со своей очередной любовницей Мэзи он не выходит из гостиничного номера по два дня, занимаясь сумасшедшим сексом. Роже не может без Поль, но ему в ней не хватает страсти и желания. Именно поэтому так важны сексуальные отношения, где можно быть собой, быть открытым с партнером и просто с удовольствием заниматься сексом – без обязательств, без вины, без обид…

РОЛЬ - ЖЕНА

Это роль, где основной акцент сделан на продуктивной сексуальности, направленной на продолжение рода. Задачи жены – беречь очаг, заботиться о доме, воспитывать детей… У жены много власти над мужем, и с ней он родственник – не по крови, но по закону.

В отношениях с женой предписано иметь секс, но как и все, что человек должен делать, – в отличие от того, что он хочет делать – секс с женой часто «портится» по вышеназванным причинам. Социальная роль преобладает над сексуальной. Жена как сексуальный партнер должна заботиться о муже, – чтобы и дома, и в постели он не остался «голодным» (а то начнет ходить по «столовым»).

Как и все, что делается по обязанности, сексуальность жены от этого сильно проигрывает. Муж принадлежит жене, жена принадлежит мужу – никакой романтики, никакой игры. Не зря в анекдотах жена все время норовит улизнуть к любовнику, как, впрочем, и муж – в командировку. Народная мудрость отражает реальность – формализованный сексуальный контакт, отягощенный взаимными обязательствами, зачастую не приносит страсти и удовольствия.
Так выглядят «базисные» роли, остальные лишь «производные» от них. Аналогично можно описать мужские роли по отношению к женщине: Отец, Сын, Брат, Друг, Любовник, Муж. Некоторые из них дают удачные сочетания: например, Мать и Сын, Отец и Дочь могут составлять устойчивую сексуальную пару. А как чувствует себя Отец в сексуальных отношениях с Любовницей? Друг – с Подругой?

Увы, ни одна из сексуальных ролей не является совершенной и не способна сделать человека «универсальным сексуальным партнером».

Как же быть, если вы понимаете, что в сексуальных отношениях вы берете на себя одни и те же функции, постоянно играете одну и ту же роль? Выход один – развиваться и меняться. Наши ресурсы часто «спрятаны» в полярной, непроявленной части нашего Я.

Чтобы их обнаружить, проделайте простое действие. Возьмите чистый лист бумаги и напишите несколько слов, которые характеризуют вас как сексуального партнера. Например: решительная; знающая, чего я хочу; активная; контролирующая. А теперь «переверните» их. Что получится? Нерешительная, пассивная, неуверенная, способная отдать власть партнеру. Попробуйте побыть такой – хотя бы несколько минут… Попробуйте отдаться, – а не контролировать… Это может стать очень интересным экспериментом и началом новых отношений.

Действительно, если в вашем сексе есть только секс и ничего больше, – попробуйте развить в себе Подругу или Брата; если вся власть у партнера, – станьте на время Матерью или Мужем. Основа сексуальной гармонии – в постоянной подстройке партнеров друг к другу, в способности меняться. Но главное – это наша возможность и наша способность играть разные роли. «Застревание» в одной характерной роли обедняет ваше сексуальное Я. Вспомните актеров, которые не смогли раскрыть свой потенциал из-за того, что все время играли одних и тех же персонажей!

Секс – это та же сцена, и все люди – актеры сексуального театра.

Вы рискуете умереть «королевой-матерью», так и не сыграв любовницу или наивную девочку-дочку… Можно быть «сексуальной регулировщицей» и регулировать происходящее, но делать это из разных ролевых позиций: строго и сурово по-матерински («Я тебе тысячу раз повторяла: вначале возбуди меня, а потом работай!»), нежно, как любовница («Милый, еще чуть-чуть, я пока не готова»), игриво-капризно, как дочь («Ой, ой, ты меня обижаешь, мне неприятно, сейчас укушу тебя за это!»). Именно жанрово-стилевое разнообразие делает наши отношения уникальными и неповторимыми.

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен

Другие публикации автора:

Бывшие моих клиентов
Сегодня, сидя в поезде, я получила sms от своего клиента. Ничего не значащая sms-ка – пожелание счастливой дороги. Мне и приятно, и одновременно грустно. Приятно потому, что он помнит о моем отъезде. Грустно – потому, что я несколько раз просила этого не делать. Но ничего не меняется, и когда я договариваюсь о следующей встрече, он непременно интересуется – куда я еду, когда вернусь. Он ни разу не параноик. Просто он так привык, потому что у него есть бывший. Бывший терапевт… Терапевт, который неожиданно, не предупредив, мог уехать на месяц. Терапевт, который мог не открыть дверь, а потом перезвонить и сказать: «Подойди через минут 40-50, я еще не освободился». Терапевт, который мог вернуться из поездки и сообщить: «На этой неделе мы занимаемся 3 раза». Поэтому, несмотря на обсуждение графика моей работы и четкие договоренности, этот взрослый – а внутри маленький, слабый, напуганный нестабильностью этого мира человек – каждый раз пишет мне в FB, VK или Viber, шлет sms. Потому что в добавок к его собственным травмам привязанности у него была ретравматизация. Ретравматизация бывшим терапевтом.
Мать как «инвертированный переходный объект» в терапии.
Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.
Токсичный муж: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ.
Но только перестаньте себя обманывать. Вы не сможете жить в противогазе всю оставшуюся жизнь - не дышать, не радоваться, не быть любимой и принятой, ценимой и поддержаной. Жизнь с токсичным мужем УБИВАЕТ…
Размышления о маме
Действительно, невозможно переоценить вклад матери в жизнь своего ребенка. Почти все книги о детском развитии – это, по сути, книги о взаимодействии матерей и детей. В любой долгосрочной терапии какое-то количество терапевтических сессий посвящено ранним отношениям клиента с матерью. Те модели, которые сложились в раннем детстве, зачастую повторяются во взрослых отношениях. Поэтому особую важность для каждого человека приобретает переосмысление этих воистину судьбоносных отношений – отношений с собственной мамой.

Сексуальные игры. Что делать если страсть угасла?
Как сохранить сексуальное влечение? Как пройти между Сциллой угасания интереса к партнеру и Харибдой соблазнов? Что делать, если сексуальный очаг догорает и над котлом былой кипящей любви вьется лишь легкий парок?
Ошибка Франсуазы Саган
Когда я подняла трубку и сказала «Слушаю Вас», в ответ я услышала… голос. Автоматически отвечая - … да… здравствуйте, Полина… да, это я… да, коллега звонила и говорила мне о Вас… да… да, мне удобно во вторник… - я вдруг почувствовала, что заворожена этим незнакомым голосом. Чистый, теплый, нежный и сильный одновременно – такое редко бывает. И мне стало интересно – как же выглядит его обладательница?

Топ публикаций