Сексуальные роли

01 2015 12:30:41

22526

Автор: Наталья Олифирович. Психолог, Гештальт-терапевт Семейный терапевт – г. Минск, г. Киев, г. Одесса.

Весь мир – театр... Все знают эту фразу Шекспира. Но не многие помнят ее продолжение:

Весь мир – театр.
В нем женщины, мужчины – все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.

Гениальный Шекспир обнаружил, что каждый из нас может играть множество ролей, которые определяют наше уникальное Я. Начальник на работе, водитель по дороге домой, страстный болельщик у телевизора, никудышный уборщик в своей комнате… И среди важнейших ролей в нашем репертуаре – роли сексуальные.

Подслушивая, читая и просто наблюдая за другими людьми, мы узнаем, что существуют «сексуальные тюфяки» и «сексуальные регулировщицы», «сексуальные трупы» и «сексуальные убийцы», «сексуальные продавщицы» и «сексуальные провокаторы», «сексуальные лодыри» и «сексуальные распутницы»… Для описания сексуальных ролей используется множество метафор, позволяющих в краткой и емкой форме «ухватить» специфику сексуального поведения.

Но вот незадача: описание есть, а обучения нет! Сексуальному поведению не учат ни дома, ни в школе. В отличие от других сфер жизни, где с раннего детства мы получаем комментарии – обратные связи – на свои действия, внешность, манеры и корректируем их («Девочки не дерутся!», «Мальчики не плачут!», «Тебе это не идет», «Так вести себя неприлично») в сфере сексуальности никто не комментирует наше поведение. И мы очень рано застываем в своем развитии.

Хорошо то, что мы делаем, или плохо? Правильно или неправильно? Можно или нельзя? Бог весть... И случается профессор уходит от умницы-красавицы жены к домработнице, потому что в постели именно она – профессор, а жену учили, что «lady doesn’t move» – настоящая дама в постели не двигается…

Из-за скудности сексуального ролевого репертуара рушатся семьи, расстаются любящие друг друга люди, круто меняются судьбы.

Грустно и удивительно – ведь всему этому можно научиться! Если девушка не умеет готовить, а для ее избранника важно, чтобы на столе был домашний пирог, – она учится месить тесто и делать начинку. Если мужчина сообщает девушке: «Я старый солдат, донна Роза, и не знаю слов любви», а ей необходимы эти слова, – он учится их говорить. Если… Да что там «если» – договориться можно обо всем, при условии, что ты понимаешь, кто ты есть и кем можешь стать.

Представьте, что каждый день вы готовите одно и то же блюдо и кормите им мужа. Через некоторое время он взвоет и либо пойдет кушать в другое место – в столовую, к маме, к родственникам, либо настоит на том, чтобы вы разнообразили меню. А в сексе? Вспомните свой секс с постоянным партнером. Он отличается разнообразием и кулинарными изысками или там неизменный перечень предлагаемых блюд?

Пробовали ли вы его изменить? Как вы относитесь к еде «на стороне»? На все эти вопросы необходимо ответить честно. А после этого подумать: какие сексуальные роли есть в вашем репертуаре?

Сексуальные роли возникают в нашей жизни достаточно поздно и «надстраиваются» над уже освоенным социальным поведением. Попробуем обсудить стандартный, «базисный» набор социально-сексуальных ролей, которые являются типичными для каждого человека.

Итак, вначале поговорим о женщине. Кем она может быть по отношению к мужчине?

РОЛЬ - МАТЬ
Мать.jpg

Самая первая женская роль, с которой знакомится пришедший в этот мир ребенок, – это роль матери. Мать – это вселенная, это жизнь, это любовь. Но это и огромная власть над мужчиной.

Если ваша основная сексуальная роль – роль Матери, то в партнеры вам годится только Сын. У вас – контрольный пакет акций. Мать, если захочет, – пожалеет, согласится, разрешит Сыну получить свои сексуальные утехи-игрушки. А если «мальчик» себя плохо вел, – будет наказан. Мать контролирует и принимает решения в сексуальной сфере, именно она оценивает – то есть буквально ставит оценки своему партнеру.

В фильме «Мужчина по вызову» женщина материнского типа говорит слова, которые должны бы «завести» мужчину. Однако, когда она томно произносит: «Ты когда-нибудь бросал спичку в жерло вулкана?», «Ты когда-нибудь ставил свой велосипед в ангар самолета?», становится очевидно – не стоит мальчику с его маленькой «спичкой» и «велосипедом» претендовать на материнскую вагину… Он оттуда вышел, он там и утонет…

У каждой девочки есть перед глазами образец материнского поведения. К сожалению, если это единственная доступная сексуальная роль, секс превращается в обязанность, в рутину, потому что он будет правильным, по расписанию и через время сойдет на нет…

РОЛЬ - ДОЧЬ
дочь.jpg

Для мужчины дочь – это всегда маленькая девочка. Независимо от того, сколько ей лет, пять или пятьдесят пять, она зависима от мужчины. Дочери бывают разными – взбалмошными и капризными, соблазнительными и провокативными, – вспомним хотя бы набоковскую Лолиту. Их характерная черта – инфантильность. Мужчине кажется, что у него много власти, но зачастую отношения с женщиной-Дочерью – это отношения, где «хвост вертит собакой». Дочь может быть очень милой и сексуальной – именно она может «наивно» предлагать что-нибудь необычное, от чего мужчина придет в восторг. Она играет, веселится и развлекается, но не готова брать ответственность за зрелые отношения.

Это именно Дочь во время секса вдруг начнет капризничать и захочет мороженого (шампанского, устриц – она видела это по телевизору), а если не получит, – надуется, обидится и уйдет спать. Это Дочь будет манипулировать и делать все, чтобы получить желаемое. Она игрива и весела, она хитра и мила… Но Дочь – сексуально незрелое создание. И если вы готовы быть то строгим, то потакающим Отцом, неся на себе все бремя отношений, – вам подходит такое партнерство… Хотя временами всем хочется, чтобы рядом была не маленькая девочка, а взрослая женщина.

РОЛЬ - СЕСТРА
сестра.jpg

Отношения братско-сестринского регистра есть в опыте практически каждого человека. С сексуальным партнером-Сестрой у мужчины возникает ощущение кровного родства. Они из одной культурной среды, они, как в «Маугли», – люди «одной крови». Но и психологические исследования, и житейский опыт свидетельствует, что между сиблингами – так называют братьев и сестер – зачастую существует соперничество, что может вести к конфликтам на почве власти.

Есть еще одна ловушка в отношениях с женщиной-Сестрой. C одной стороны, партнеры равны, они понимают друг друга – и это хорошо. С другой стороны, для сексуального влечения и возбуждения очень важно, чтобы мужчина и женщина оставались «чужими».

Как только сексуальный партнер становится родным, понимаемым и близким, он, как ни парадоксально, перестает возбуждать.

Поэтому сексуальные отношения с Сестрой длятся недолго - либо это вечные отношения, где секс занимает очень мало места.

РОЛЬ - ПОДРУГА

Это важный персонаж в развитии каждого мужчины. Она похожа на Сестру, но, в отличие от нее, не является кровной родственницей. Отношения дружбы основаны на близости, общности интересов, взаимопонимании. Сексуальные отношения с Подругой могут быть глубокими и интересными, но все равно главный акцент в них – не на телесности, а на духовности. Ведь не зря существует разделение на "подруг" и "девушек" - с подругами обычно не вступают в интимную связь. Иногда из длительной дружбы вырастают прекрасные сексуальные отношения, – если друзья способны говорить и о сексуальной интимности.

Но часто в жизни мужчины с женщиной такого типа секс вообще становится фоном. Сексуальные отношения с Подругой хороши тогда, когда они не являются важными, – так, ничего не значащий десерт к основному блюду. Если же секс для вас – это первое или второе, придется обедать в другом месте…

РОЛЬ - ЛЮБОВНИЦА

Как Сестра и Подруга, Любовница – равностатусный для мужчины персонаж, в отличие от Матери и Дочери. Как ясно из самого названия сексуальной роли, главное в отношениях с ней – это любовь во всех проявлениях, прежде всего – в телесных ее аспектах. С Любовницей можно заниматься любовью – и делать это с радостью. Не так важна духовная сторона (хотя она всегда важна, как бы мы ни лукавили). Но иногда просто хороший секс намного важнее глубокого общения. Любовница – это та женщина, которая дает возможность мужчине почувствовать его уникальность и неповторимость, его сексуальную привлекательность и мужскую силу.

В известном романе Франсуазы Саган «Любите ли вы Брамса?» главный герой, Роже, старый инфантильный мальчик, давно перестал испытывать страсть к главной героине, Поль. Она для него – всепрощающая мать, понимающая сестра, не способная предать дочь… А со своей очередной любовницей Мэзи он не выходит из гостиничного номера по два дня, занимаясь сумасшедшим сексом. Роже не может без Поль, но ему в ней не хватает страсти и желания. Именно поэтому так важны сексуальные отношения, где можно быть собой, быть открытым с партнером и просто с удовольствием заниматься сексом – без обязательств, без вины, без обид…

РОЛЬ - ЖЕНА

Это роль, где основной акцент сделан на продуктивной сексуальности, направленной на продолжение рода. Задачи жены – беречь очаг, заботиться о доме, воспитывать детей… У жены много власти над мужем, и с ней он родственник – не по крови, но по закону.

В отношениях с женой предписано иметь секс, но как и все, что человек должен делать, – в отличие от того, что он хочет делать – секс с женой часто «портится» по вышеназванным причинам. Социальная роль преобладает над сексуальной. Жена как сексуальный партнер должна заботиться о муже, – чтобы и дома, и в постели он не остался «голодным» (а то начнет ходить по «столовым»).

Как и все, что делается по обязанности, сексуальность жены от этого сильно проигрывает. Муж принадлежит жене, жена принадлежит мужу – никакой романтики, никакой игры. Не зря в анекдотах жена все время норовит улизнуть к любовнику, как, впрочем, и муж – в командировку. Народная мудрость отражает реальность – формализованный сексуальный контакт, отягощенный взаимными обязательствами, зачастую не приносит страсти и удовольствия.
Так выглядят «базисные» роли, остальные лишь «производные» от них. Аналогично можно описать мужские роли по отношению к женщине: Отец, Сын, Брат, Друг, Любовник, Муж. Некоторые из них дают удачные сочетания: например, Мать и Сын, Отец и Дочь могут составлять устойчивую сексуальную пару. А как чувствует себя Отец в сексуальных отношениях с Любовницей? Друг – с Подругой?

Увы, ни одна из сексуальных ролей не является совершенной и не способна сделать человека «универсальным сексуальным партнером».

Как же быть, если вы понимаете, что в сексуальных отношениях вы берете на себя одни и те же функции, постоянно играете одну и ту же роль? Выход один – развиваться и меняться. Наши ресурсы часто «спрятаны» в полярной, непроявленной части нашего Я.

Чтобы их обнаружить, проделайте простое действие. Возьмите чистый лист бумаги и напишите несколько слов, которые характеризуют вас как сексуального партнера. Например: решительная; знающая, чего я хочу; активная; контролирующая. А теперь «переверните» их. Что получится? Нерешительная, пассивная, неуверенная, способная отдать власть партнеру. Попробуйте побыть такой – хотя бы несколько минут… Попробуйте отдаться, – а не контролировать… Это может стать очень интересным экспериментом и началом новых отношений.

Действительно, если в вашем сексе есть только секс и ничего больше, – попробуйте развить в себе Подругу или Брата; если вся власть у партнера, – станьте на время Матерью или Мужем. Основа сексуальной гармонии – в постоянной подстройке партнеров друг к другу, в способности меняться. Но главное – это наша возможность и наша способность играть разные роли. «Застревание» в одной характерной роли обедняет ваше сексуальное Я. Вспомните актеров, которые не смогли раскрыть свой потенциал из-за того, что все время играли одних и тех же персонажей!

Секс – это та же сцена, и все люди – актеры сексуального театра.

Вы рискуете умереть «королевой-матерью», так и не сыграв любовницу или наивную девочку-дочку… Можно быть «сексуальной регулировщицей» и регулировать происходящее, но делать это из разных ролевых позиций: строго и сурово по-матерински («Я тебе тысячу раз повторяла: вначале возбуди меня, а потом работай!»), нежно, как любовница («Милый, еще чуть-чуть, я пока не готова»), игриво-капризно, как дочь («Ой, ой, ты меня обижаешь, мне неприятно, сейчас укушу тебя за это!»). Именно жанрово-стилевое разнообразие делает наши отношения уникальными и неповторимыми.

Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:

Комментарии (1)

Николай Заинчковский

16.07.2019

Статья интересная,что и говорить.Но......
Безусловно чтобы пройди этот театр надо иметь желание пройти этот театр ДВОИМ....а не одному,так как один любит другой позволяет любить.Для того чтобы было 50%на 50% надо чтобы женщина тебя понимала и шла стопа в стопу за тобой если ты ведущий.Но....часто начинает работать эгоцентризм или мужчины или женщины.......и вот сморишь уже кто то остановился не дойдя даже до середины пути изучения сексуальной страны.Это сложно...

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен

Другие публикации автора:

Дзен-гештальт
Однажды дзен-гештальтист решил посетить летний интенсив. Он выбрал самый длинный маршрут, самых неизвестных ему тренеров, собрал в котомку свои нехитрые пожитки, взял посох и отправился туда, где восходит солнце. Путь его был долгим, и по дороге он встретил многих людей.
Сексуальные игры. Что делать если страсть угасла?
Как сохранить сексуальное влечение? Как пройти между Сциллой угасания интереса к партнеру и Харибдой соблазнов? Что делать, если сексуальный очаг догорает и над котлом былой кипящей любви вьется лишь легкий парок?
Настоящая женщина: принятие разности
В последнее время я заметила, что начинаю подбешиваться от чтения рекламы "женских тренингов". Даже не от них самих - что ж плохого в том, чтобы сделать пару-тройку примитивных упражнений и осознать, что женщина и мужчина разные?
Профессиональные сказки, или о чем нужно помнить психологу
Как любимые детские сказки влияют на жизнь!?
Сексуальные роли
Сексуальному поведению не учат ни дома, ни в школе. В отличие от других сфер жизни, где с раннего детства мы получаем комментарии – обратные связи – на свои действия, внешность, манеры и корректируем их («Девочки не дерутся!», «Мальчики не плачут!», «Тебе это не идет», «Так вести себя неприлично») в сфере сексуальности никто не комментирует наше поведение. И мы очень рано застываем в своем развитии.
Мать как «инвертированный переходный объект» в терапии.
Когда я начинала писать цикл заметок о матерях, я неоднократно обращала внимание на тот факт, что любая длительная терапия с какого-то момента будет «про маму». Неважно, 22 ли года нашему клиенту или 45, он социально-успешный или одинокий и несчастный человек – с завидной регулярностью сессии возвращаются к темам детства, к проблемам отношений с родителями, прежде всего – с мамой.

Топ публикаций