Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Почему мужчины не слышат женщин

Подписаться на автора Почему мужчины не слышат женщин
20 Января 2016 17:16:25
4813

Я часто слышу от своих клиенток и подруг следующий запрос: «Что мне нужно сделать, чтобы мой муж был внимательней, чтобы он развивался, искал дополнительную работу» и т.д. Безусловно, женщинами движет искренне желание помочь мужчине, сделать из него лидера, чтобы не пил, не курил и цветы всегда дарил. Некоего идеала для самой себя. 

К сожалению, мой ответ им не нравится. Я отвечаю, что ничего специально делать не нужно, так как все равно будет бесполезно. Это же желание женщины, а не самого мужчины. И тогда возникает следующий вопрос по типу, ну а что, если он не понимает, что так, как он делает, делать нельзя?

Конечно, он все понимает, ведь не умственно отсталый человек живет с вами рядом. Он очень хорошо понимает, но умение побеждать и достигать более зависит не от набора качеств и умений в нем, а от мотивации. Поверьте, он себе уже себя десять раз повторил, что он ничего не предпринимает в своей жизни и поэтому неудачник, а вы пришли и сказали ему это в одиннадцатый раз. Неужели после последнего гвоздя в крышку его умершего достоинства у него начнут расти крылья за спиной, и он начнет немедленно действовать? Неужели именно этих слов ему как раз не хватало?

И тут женщина вполне резонно может возразить, я же ему не нянька, я не должна его постоянно толкать и напоминать. Тем самым, отрицая в себе роль мамы в жизни мужа. Но правда в том, что именно роль мамы в вас активно включена. Вы даже не мама, а Мать. Задача матери: научить, подсказать, поругать, проконтролировать, сделать замечание, накормить и т.д. Прислушайтесь к вашему запросу: «Что мне сделать, чтобы муж был настоящим мужчиной». Это же голос Матери в отношении своего горе-сына, который совершает ошибку за ошибкой и которым нельзя гордиться. И женщины самоотверженно берутся за перевоспитание сыночка, твердят ему, что нужно делать.

Корни этого феномена лежат в теории трансактного анализа Эрика Берна. Суть заключается в том, что внутри каждого из нас живут три сущности: Взрослый, Родитель и Дитя. Не зависимо от пола, возраста и других причин. И голос наших родителей порой очень громкий, он начинается с местоимения «ТЫ». Он твердит нам самим, какие мы несовершенные.

Бывало, что вы слышали внутри себя фразы по типу: «Да куда ты лезешь?», «Ты понимаешь, что не сможешь?», «У тебя не получится», «Хочешь – перехочешь», «Да кому интересно твое мнение?» Знакомые фразы? Это наш Родитель спешит «на помощь», стремясь оградить нас от ошибок и разочарований. Так он не только нас самих сковывает, он же Родитель с большой буквы, он и чужого Дитя может научить.

И вот эта мудрая Мать начинает воспитывать внутреннего Дитя своего мужа. А как ведет себя ребенок в подобной ситуации?

  • Первый вариант: замыкается и воспринимает сказанное глубоко на свой личный счет, не видя благих намерений Матери «улучшить» его жизнь. И тогда женщина получает пассивного диванного мужа, который и пытаться не хочет, так как он уже обвешан всеми возможными ярлыками на свой счет и ясно усвоил посыл, что его жизнь не несет никакой пользы для окружающих.
  • Второй вариант: Дитя бунтует, капризничает и начинает делать на зло. Хочешь, чтобы я тебе цветы подарил – ни за что не подарю; хочешь, чтобы я добился успеха в карьере – так ведь я тебе ничего не должен, не хочу, не буду.

Что же делать?

Оздоравливайте своего внутреннего Родителя. Ведь его функция в семье не всегда деструктивна. Хороший Родитель – это наставник, советчик, поддержка и безусловная любовь. А самое важное – уважение. Если его нет, то никакие советы не помогут.

В семейных отношениях женщине важно держать баланс между Родителем и Дитя. Ведь в мужчине тоже есть Родитель. И он хочет заботиться. Только заботиться не о Маме, а о Дочери. Понаблюдайте за здоровыми отношениями между реальными отцом и дочерью. Это невероятно, но как искренне радуется девочка, когда на горизонте появляется папа, как она бежит к нему, обнимает и любит безусловно, несмотря на его работу, финансы и прочее. И папа готов этой девочке отдать все, порой жены жалуются на то, что мужья слишком балуют дочерей.

Этому поведению стоит поучиться каждой взрослой женщине.

Поэтому, если вы хотите перемен в отношениях с мужчинами, начните с себя. Заглушите голос Родителя, который критикует внутри себя же, а вместо этого увеличивайте громкость Любящего Родителя. Хвалите свою внутреннюю девочку, поддерживайте ее, разговаривайте с ней. Это запустит процесс неизбежных внутренних трансформаций.

А далее еще более непростой шаг. Примите позицию, что мужчина находится выше на том основании, что он Мужчина. Просто примите как факт. И это не плохо, это прекрасно. Он – Мужчина, отец, он должен и будет защищать вас.

Многие могут сейчас громко возразить мне, что мол, если я так буду себя вести, то семью нечем будет кормить и сколько ждать от него осознанности и перемен. Запаситесь терпением. Ведь таким, какой ваш мужчина сейчас, он не стал за одну ночь. А значит, и не станет другим в одночасье. Если вы принимаете душ и регулируете температуру воды, то она же не мгновенно меняется, а проходит время, и вы получаете нужную вам температуру воды. Так же и в отношениях.

Хотя бы просто попробуйте. Ведь вы же сами видите, что те действия, которые вы предпринимали ранее, не сработали, а значит надо делать что-то иначе. Невозможно к новым отношениям прийти старыми методами. В данном случае вам необходимо запастись двумя важными качествами: терпением и настойчивостью.




Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

12.02.2016

Очень полезная статья. И написана рационально: умно, кратко доступно и без "воды". Ваш стиль способствует установке на усвоение и запоминание. Дальнейших успехов!

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Остаться нельзя расстаться
В этой статье я обращаюсь к тем семейным парам, у которых сейчас трудная полоса и кажется, что помощи ждать неоткуда. К тем, кому кажется, что любовь прошла и ничего, кроме скучных будней впереди не светит. Для тех, кто думает, что любовь умерла…..
Однажды, выбрав дорогу под названием «семья», мы ступаем на тернистый путь. Он может сделать нас совершенным человеческим существом, а может полностью растворить нашу личность под влиянием другого человека.

Чувства, которые убивают близкие взаимоотношения.
Невозможно отсечь какой-то "кусок" собственной личности, не нарушив равновесие человеческого организма. Невозможно всю жизнь прожить беленьким, не встретившись со своими темными сторонами. Рано или поздно эта встреча состоится.
Никто замуж не берет. Что делать?
Страх смерти – один из базовых страхов, которые испытывает человек. Он вшит  в нашу генетическую память.  Первобытный человек боялся дикого зверя, холода, чувствовал свою беззащитность перед великой силой природы. Постепенно человек научился справляться со своими страхами и укрощать их. Так он освоил охоту, что обеспечило его едой и теплом. Ну а как развивались навыки человека далее,  мы знаем  из курса древней истории мира.

Я - это Ты, Ты - это Я?
Слияние с другим человеком в любви – мощное стремление в человеке. Это сила, которая заставляет нас держаться за отношения не ради отношений, а вопреки перспективе остаться в одиночестве. Слияния можно достичь разными способами, но все ли эти способы можно назвать настоящей любовью?

Когда нет сил, чтобы пережить зиму жизни.
Ты помнишь, как однажды наступила зима в твоей жизни?

Внутри было темно, страшно и пусто. Тело дрожало от озноба и казалось, что никто и никогда не сможет тебя отогреть.

Про равноправные отношения во всех красках
Рискну предположить, что у многих женщин в жизни бывали моменты, когда они испытывали негативные чувства по поводу принижения своей значимости. Это могло проявляться в виде обесценивание ваших усилий и потребностей, сарказма относительно вашей роли, нежелании прислушиваться к вашей точке зрения и чувствам или, самое распространенные, финансовая зависимость, которая заставляет мириться с неугодным положением вещей. Во всех этих случаях говорить о равноправных отношениях не приходиться: игра идет в одни ворота.

Топ публикаций
Чем психологическая помощь отличается от дружеской поддержки? Чем психологическая помощь отличается от дружеской поддержки? Многие говорят: «Зачем мне психолог? Мой лучший пс...
Cоциальный сканер: как понять, чем живет человек, при первой встрече Cоциальный сканер: как понять, чем живет человек, при первой встрече Как понять, что движет человеком, в первые пять ми...
Ответ Михаилу Лабковскому Ответ Михаилу Лабковскому Бывает, что советы даются в завуалированной форме,...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice