Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Пассивная агрессия к самому себе.

Подписаться на автора Пассивная агрессия к самому себе.
13 Апреля 2017 13:08:46
10103

В отличии от аутоагрессии, которую опознать достаточно легко, пассивная агрессия к себе перевернута так, что вроде бы открыто с собой ничего не делаешь, ни рук не режешь, ни волосы не вырываешь, ни головой об стенку не бьешься, а в результате все равно наносится себе «медленный» вред, который порой даже не осознается.
Пассивную агрессию к себе можно узнать по: постоянным жалобам самому себе (о том как все плохо и какие все плохие); иронизированию над собой и необоснованной критике себя, приводящей к выводу, что я ничего не могу и не смогу; вере в то, что все плохо из-за того, что меня преследует неудача, сглаз, порча, правительство и пр.; зависти к другим (у них получилось, а у меня нет, и не получится); выражению противоречий в поведении (хочу поступить в ВУЗ, но к экзаменам не готовлюсь; хочу найти работу, но лежу на диване); агрессивной самозащите от своих собственных претензий к себе (я не смог, но я не виноват!); постоянному поиску одобрения других людей, без которого я заедаю себя претензиями и мрачными прогнозами; тщательному поиску в разговоре с собеседником подтверждения того, что я – ничтожество (что и является оправданием моего бездействия); фантазированию о крайне неблагоприятном будущем; тому, что я сдаюсь без боя в любых соревнованиях или просто не начинаю соревноваться вообще (они ведь все равно победят); работе исключительно для того, чтобы все «упали от восторга»; постоянным оправданиям или объяснениям кому-то, даже если ничего не произошло; длительной и неэффективной работе, когда я могу в самый последний момент «случайно» разрушить то, во что вкладывался долгое время и пр.
Пассивная агрессия может проявляться и в развитии определенных стратегий, которые не позволяют человеку добиться желаемого. Например, это может быть: прокрастинация; избыточное потребление пищи, алкоголя; импульсивные действия (сделал необдуманно, и все испортил); отступление от здорового образа жизни; потеря внимания во время занятий чем-либо; взятие на себя избыточного количества работы (с которым не справиться); тщательное игнорирование проблем в семье, в работе, в профессиональном развитии, со здоровьем; нереальные ожидания от жизни; спешка, которая приводит к негативным результатам; отказ от помощи, когда она действительно нужна; слишком большое увлечение чем-то, что разрушает другие аспекты жизни; переоценка или недооценка риска; большое количество незаконченных дел; отказ от своих нужд; привычка принимать все близко к сердцу, что приводит к нарушению повседневной жизни и т.д.
Пассивная агрессия к самому себе может передаваться «по наследству» от родителя с подобной стратегией поведения.
Также она может выработаться в семьях, в которых:
- для того, чтобы получить одобрение и любовь, ребенок должен был признать свою вину и неспособность что-либо сделать самостоятельно (когда мама радовалась тому, что он нуждается в ней и без нее не может жить);
- стабильно развивалось чувство неполноценности ребенка на фоне постоянных неудач и критики;
- родитель-контролер брал за все ответственность на себя, способствуя развитию беспомощности у ребенка;
- властная мама никогда не спрашивала о желаниях ребенка, принимая за него все решения (в результате чего он мог почувствовать удовольствие от своей силы только в пассивном сопротивлении) и пр.
Подобную стратегию человек может выбрать также для поддержания какой-либо зависимости, создавая иллюзию у близких людей, что он раскаялся и больше так не будет.
Считается, что основа такого поведения – две конкурирующих установки «хочу» и «не хочу». Одна из них относится к зрелой части личности, другая к детской, бунтарской. Одна из них что-то хочет, а вторая - нет. В результате подобных действий одной части личности по отношению к другой, человек либо никуда не двигается, либо откатывается назад.
Например, зрелая личность может сказать: «Надо учить английский язык, чтобы найти новую работу и зарабатывать больше денег». Для детской части личности все это представляется скучным и нудным, и она начинает всячески сопротивляться и вставлять палки в колеса.
Взрослая часть поначалу пытается бороться и организовывать, увещевать, ругать себя, но в итоге выдыхается и сдается, не понимая, почему ничего не получилось (ведь столько было потрачено усилий). Перекладывая в итоге вину на других и обстоятельства.
Со временем такие взаимодействия детской и взрослой части становятся привычными, и ответ о том, почему лучше ничего не делать и почему ничего не получается, бывает уже готов заранее.
Многие люди так и живут всю свою жизнь, не пытаясь что-то изменить (ведь все равно бесполезно). Да и зачем? Если пассивная агрессия к себе особо не мешает, находится в пределах зоны комфорта и такая привычная и родная.
Вот только она всячески препятствует самореализации человека. И, как говорил А. Маслоу: «Если вы намерено собираетесь стать менее значительной личностью, чем позволяют ваши способности, я предупреждаю, что вы будете глубоко несчастной личностью».
Поэтому, замечая козни своего внутреннего саботажника, иногда стоит себе задать вопрос: «Чем я сейчас занимаюсь?», проследить свою стратегию, подумать, зачем я это делаю и чего хочу избежать.


Теги: пассивная агрессия к себе, внутренний саботажник
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

14.04.2017

Полезно.

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сила благодарности.
Каждый раз во время проведения финансовой игры Cash Flow я сталкиваюсь с тем, насколько по-разному люди относятся к благодарности. Одни зажимают благодарность, абсолютно не понимая ее значения в своей жизни. Другие с радостью и искренностью благодарят за каждую мелочь. Кому-то крайне тяжело ее принимать, а кто-то открыто требует благодарность для восстановления равновесия. Но практически всегда выигрывает тот, кто легко благодарит и с благодарностью принимает. Почему же так происходит?
Препятствия на пути воли.
Утро каждого человека начинается с его волевого решения проснуться, встать с кровати и выполнять действия, запланированные на день. Воля является одним из самых сложных явлений психологии человека, которое довольно сложно определить, ведь у нее не существует специфических внешних проявлений или физиологических признаков.
Гадкие "Я".
В процессе развития личности ребенок пробует те или иные действия, конструирует различные схемы и модели поведения и с любопытством смотрит, как на них реагирует мир. Одни попытки принимаются миром, другие запрещаются родителями и другими значимыми взрослыми, как ненужные, страшные и позорные. Иногда схему забраковывает и непосредственный опыт ребенка, который показывает ему, что он был неправ и больше никогда в жизни так не нужно поступать.  
Безопасные способы выражения негативных эмоций.
Некоторые люди, соглашаясь с тем, что чувства опасно держать внутри, впадают в состояние тревоги или даже ужаса, когда речь заходит о выражении негативных эмоций (злости, например).
Складывается такое впечатление, что услужливое воображение после этих слов рисует страшные картинки разъяренных орущих людей с выпученными глазами и невероятной силой, способной разметать все вокруг и нанести непоправимый вред окружающим.
Но выражать негативные чувства можно разными способами. О которых многим, к сожалению, ничего не известно.

Любить себя - это как?
Мы часто слышим призыв "Полюби себя!" и пытаемся ему следовать. Любим себя, как умеем. Кто-то любит себя с горькой насмешкой (только посмотрите на меня, как можно не любить такую красоту?), кто-то с понтами (у меня должно быть все только самое лучшее и дорогое), кто-то заботливо закармливает себя вкусненьким (так, как проявляла любовь бабушка), кто-то ругает или чрезмерно возвышает себя, бегая от висилицы и пьедесталу. Каждый вкладывает свой смысл в прекрасное слово "любовь". Но... что же действительно оно обозначает?
Как отвращение помогает выйти из слияния.
Одним из не самых приятных базовых чувств человека является отвращение, которое заложено в нас природой точно так же, как инстинкт самосохранения, и выполняет такую же функцию - защиту организма от нечто неудобоваримого, что вторгается в его границу.

Топ публикаций
Заслужи свое счастье! Заслужи свое счастье! Сегодня был разговор о том, что все на свете нужно...
ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЗАБЫТЬ БЫВШИХ ПОЧЕМУ ТАК ТРУДНО ЗАБЫТЬ БЫВШИХ Ситуация обостряется в случае разводов, когда уже ...
Почему от любви до ненависти – один шаг? Почему от любви до ненависти – один шаг? Интересная все-таки вещь, эта любовь. Большое и св...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice