Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"

Подписаться на автора Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
01 Марта 2017 20:03:06
3919

Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.

Предлагаю рассмотреть эту теорию на некоторых примерах.

Один партнер чересчур эмоциональный, другой малоэмоциональный.

Обычно в чрезмерной эмоциональности обвиняют женщин, а мужчинам сложно идентифицировать и выразить свои эмоции. Во многом, это связано с нашей культурой. Но бывает и наоборот, когда мужчина устраивает истерики, а жена "холодна как лед".

Мы улавливаем состояние друг друга на тонком уровне, бессознательно. И часто бывает так, что более эмоциональному партнеру приходится выражать чувства за двоих. Он считывает эмоцию другого, у кого стоит запрет на выражение и выдает как свою. А после удивляется "Что это на него нашло". Такой эффект возникает не только в семейных парах, мы можем считать эмоции собеседника и внезапно начать испытывать раздражение, хотя до этого были в прекрасном настроении. В паре же этот механизм позволяет обоим партнерам "спускать пар". И получать свои выигрыши, конечно. Например, муж после гнева жены имеет право обижаться несколько дней, а жена заглаживает вину. В свою очередь, жена в своем выплеске избавилась от накопленного раздражения и готова быть нежной и ласковой. Это и есть эмоциональные выигрыши от ситуации.

Гневливость одного партнера соответствует обидчивости другого.

Обида и гнев - это разные формы одного и того же чувства. Все зависит от того, что было разрешено в родительской семье каждого из партнеров. Кому-то разрешен гнев, как сильная эмоция. А кому-то гневаться было нельзя, а обижаться - сколько душе угодно. Здесь мы снова встречаем некоторую противоположность. Гневливый человека через гнев выражает большинство эмоций. Ему страшно - он гневается, ему больно - он гневается. Потому что гнев разрешен, а вот печаль, например, нет. А у другого разрешена печаль, а вот гнев нет. Поэтому вместо гнева - обида или та же самая печаль. В нас есть абсолютно все эмоции и когда на какой-то из них стоит запрет, выражение ее искажается, приобретает другую форму.

Ревнивость одного партнера соответствует скрытности другого.

Один из партнеров не привык никому доверять, открывать душу, старается все держать в себе, потому как его детский опыт показывает, что раскрываться - опасно. Другой чувствует, что ему не доверяют, что партнер вроде бы с ним, а вроде и нет. Это рождает тревогу и желание получить подтверждения, что ему важны отношения. Но подтверждений нет - ведь для этого нужно раскрыться. В каждом, с кем общается его вторая половинка, он видит потенциального соперника. Ревность - это боязнь потерять что-то ценное, нестабильность своей позиции, отсутствие уверенности в своей ценности для партнера. В свою очередь, подозрения не располагают к открытости, а, наоборот, заставляют скрываться еще больше. По-сути, в этой паре у обоих проблемы с доверием, только выражены они по-разному.

Жестокость одного партнера и злословия другого.

Если один партнер позволяет себе физическую расправу над живыми существами, то другой делает то же самое, но словесно. Один бьет кулаками, другой словами. Сплетни, насмешки, ехидства, сарказм. Если мужчина ударил свою жену - стоит обязательно смотреть, чем она это спровоцировала. Часто бывает, что мужчина очень долго терпит насмешки и неуважительные речи о себе, а то и прямую брань и однажды не останавливает себя.

Безответственность одного и контроль другого.

Женщины часто жалуются на то, что мужчина не помогает, что положиться на него нельзя, приходится все тащить на себе. При этом не видят своего вклада. Сначала выбрать мужа, которым можно управлять, вместо того, чтобы прислушиваться к нему, а потом, постепенно, установить контроль над значимыми областями жизни - домом и детьми. Мужчина, в свою очередь, видя, что его вытесняют с позиции хозяина дома, выбирает не нести ответственность за то, что в этом доме происходит. "Зачем я буду думать, когда ты уже обо всем подумала?" - говорят они. Брать ответственность можно только за того, кто готов идти за тобой, но не за того, кто тебе постоянно указывает, как и что. Контроль возникает от страха, что человек не сможет справиться с чем-то, что придет в его жизнь извне. Такое уже было в его опыте раньше, в детстве, и ребенок принял решение, что нужно взять все самое важное под свой контроль, чтобы никаких "сюрпризов" и боли. Другой ребенок в похожем опыте принял решение, что "мама лучше знает, а я лучше отойду в сторонку". Если это не моя проблема, не мне и попадет. Таким образом, в основе обеих этих стратегий лежит страх не справиться с ситуацией.

Эту статью я написала для того, чтобы каждый из супругов мог увидеть свой вклад в те обстоятельства, которые его в семейной жизни не устраивают. Это позволит выйти из состояния жертвы и взять свою часть ответственности. Ведь, как известно, другого изменить невозможно, надо начинать себя. Но есть и хорошая новость, начиная с себя, по закону сообщающихся сосудов, через некоторое время можно заметить изменения и в любимом человеке.



Теги: мужчина и женщина, брак
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.03.2017

Скажите, пожалуйста, на чьи исследования Вы опирались при написании этой статьи? Почему именно такая парность, а не злословие и гневливость, например?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как он меня замучил! Внутренний критик
Как минимум, часть проблем, от которых страдает человек, раз за разом генерируются им самим. Наибольший ущерб личность получает не столько от события как такового, сколько от того, что думает по этому поводу Внутренний Критик. Он же Критикующий Родитель на языке Транзактного анализа. Именно он ругает за ошибки, обесценивает, наделяет нелестными эпитетами, подрезает крылья и заставляет испытывать вину и стыд.
Семейный договор, как способ сделать брак счастливым
Одним из способов создания крепкой семьи является договоренность о намерениях и ценностях. Семейное соглашение о намерениях становится тем самым ориентиром, который помогает супругам прийти к общей цели - близким доверительным отношениям, в которых комфортно обоим участникам. Оно описывает путь - как должны действовать партнеры, чтобы создать и сохранить такие отношения.
Почему опасен совет "не обращать внимания"
Почему совет "не обращай внимания" в большинстве случаев не помогает, а, наоборот, усиливает агрессию в адрес пострадавшего.
Из чего состоит ваша любовь? Практика
Упражнение, помогающее лучше понять, что вам нужно от отношений
Преодоление чувства страха
Наверное, нет такого человека, который в своей жизни ничего бы не боялся. Страх - эмоция, которая стоит на страже нашей безопасности. Он позволяет увидеть потенциально опасную ситуацию и либо избежать ее, либо подготовиться к ней.
Я хочу, чтобы мой муж изменился!
Рано или поздно в практике психолога появляется клиент, который просит помочь изменить его близкого. Он описывает, как непросто ему взаимодействовать со своим домочадцем, рассказывает об уже опробованных способах воздействия, которые не принесли результата.

Топ публикаций
Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии Когда нельзя идти к психотерапевту или противопоказания к психотерапии У психотерапии как и у других видов деятельности е...
Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди? Что Вы говорите миру? Как обнаружить и поменять табличку на груди? Да, что на самом деле написано на Вашей груди? На ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice