Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"

Подписаться на автора Муж и жена - "два сапога пара". Как точно мы подбираем "своих"
01 Марта 2017 20:03:06
3729

Основатель Транзактного анализа, Э. Берн, говорил, что мы подбираем людей в свое окружение с великим тщанием и удивительной точностью. В детстве обученные играть в определенные игры, мы безошибочно определяем дополнительных игроков, с кем можем разделить сценарий. Конечно, мы делаем это бессознательно, по едва уловимым признакам понимая, что это именно тот, кто нам нужен. Исходя из этого постулата, муж и жена не только похожи гораздо больше, чем сами думают, они совпадают точно, как два пазла.

Предлагаю рассмотреть эту теорию на некоторых примерах.

Один партнер чересчур эмоциональный, другой малоэмоциональный.

Обычно в чрезмерной эмоциональности обвиняют женщин, а мужчинам сложно идентифицировать и выразить свои эмоции. Во многом, это связано с нашей культурой. Но бывает и наоборот, когда мужчина устраивает истерики, а жена "холодна как лед".

Мы улавливаем состояние друг друга на тонком уровне, бессознательно. И часто бывает так, что более эмоциональному партнеру приходится выражать чувства за двоих. Он считывает эмоцию другого, у кого стоит запрет на выражение и выдает как свою. А после удивляется "Что это на него нашло". Такой эффект возникает не только в семейных парах, мы можем считать эмоции собеседника и внезапно начать испытывать раздражение, хотя до этого были в прекрасном настроении. В паре же этот механизм позволяет обоим партнерам "спускать пар". И получать свои выигрыши, конечно. Например, муж после гнева жены имеет право обижаться несколько дней, а жена заглаживает вину. В свою очередь, жена в своем выплеске избавилась от накопленного раздражения и готова быть нежной и ласковой. Это и есть эмоциональные выигрыши от ситуации.

Гневливость одного партнера соответствует обидчивости другого.

Обида и гнев - это разные формы одного и того же чувства. Все зависит от того, что было разрешено в родительской семье каждого из партнеров. Кому-то разрешен гнев, как сильная эмоция. А кому-то гневаться было нельзя, а обижаться - сколько душе угодно. Здесь мы снова встречаем некоторую противоположность. Гневливый человека через гнев выражает большинство эмоций. Ему страшно - он гневается, ему больно - он гневается. Потому что гнев разрешен, а вот печаль, например, нет. А у другого разрешена печаль, а вот гнев нет. Поэтому вместо гнева - обида или та же самая печаль. В нас есть абсолютно все эмоции и когда на какой-то из них стоит запрет, выражение ее искажается, приобретает другую форму.

Ревнивость одного партнера соответствует скрытности другого.

Один из партнеров не привык никому доверять, открывать душу, старается все держать в себе, потому как его детский опыт показывает, что раскрываться - опасно. Другой чувствует, что ему не доверяют, что партнер вроде бы с ним, а вроде и нет. Это рождает тревогу и желание получить подтверждения, что ему важны отношения. Но подтверждений нет - ведь для этого нужно раскрыться. В каждом, с кем общается его вторая половинка, он видит потенциального соперника. Ревность - это боязнь потерять что-то ценное, нестабильность своей позиции, отсутствие уверенности в своей ценности для партнера. В свою очередь, подозрения не располагают к открытости, а, наоборот, заставляют скрываться еще больше. По-сути, в этой паре у обоих проблемы с доверием, только выражены они по-разному.

Жестокость одного партнера и злословия другого.

Если один партнер позволяет себе физическую расправу над живыми существами, то другой делает то же самое, но словесно. Один бьет кулаками, другой словами. Сплетни, насмешки, ехидства, сарказм. Если мужчина ударил свою жену - стоит обязательно смотреть, чем она это спровоцировала. Часто бывает, что мужчина очень долго терпит насмешки и неуважительные речи о себе, а то и прямую брань и однажды не останавливает себя.

Безответственность одного и контроль другого.

Женщины часто жалуются на то, что мужчина не помогает, что положиться на него нельзя, приходится все тащить на себе. При этом не видят своего вклада. Сначала выбрать мужа, которым можно управлять, вместо того, чтобы прислушиваться к нему, а потом, постепенно, установить контроль над значимыми областями жизни - домом и детьми. Мужчина, в свою очередь, видя, что его вытесняют с позиции хозяина дома, выбирает не нести ответственность за то, что в этом доме происходит. "Зачем я буду думать, когда ты уже обо всем подумала?" - говорят они. Брать ответственность можно только за того, кто готов идти за тобой, но не за того, кто тебе постоянно указывает, как и что. Контроль возникает от страха, что человек не сможет справиться с чем-то, что придет в его жизнь извне. Такое уже было в его опыте раньше, в детстве, и ребенок принял решение, что нужно взять все самое важное под свой контроль, чтобы никаких "сюрпризов" и боли. Другой ребенок в похожем опыте принял решение, что "мама лучше знает, а я лучше отойду в сторонку". Если это не моя проблема, не мне и попадет. Таким образом, в основе обеих этих стратегий лежит страх не справиться с ситуацией.

Эту статью я написала для того, чтобы каждый из супругов мог увидеть свой вклад в те обстоятельства, которые его в семейной жизни не устраивают. Это позволит выйти из состояния жертвы и взять свою часть ответственности. Ведь, как известно, другого изменить невозможно, надо начинать себя. Но есть и хорошая новость, начиная с себя, по закону сообщающихся сосудов, через некоторое время можно заметить изменения и в любимом человеке.



Теги: мужчина и женщина, брак
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

02.03.2017

Скажите, пожалуйста, на чьи исследования Вы опирались при написании этой статьи? Почему именно такая парность, а не злословие и гневливость, например?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Что такое отношения "по-взрослому"?
Зрелые пары редко приходят к психологу. Зрелыми они становятся в процессе терапии и работы над отношениями.
Мужчины в нашей жизни. Шизоидный тип
Приглашаю вас поразмышлять вместе со мной о мужчинах с акцентуацией шизоид. Акцентуация - это яркая особенность у здоровых людей. Эта статья о том, кто такие шизоиды, почему они такие и как себя с ними вести.
Почему опасен совет "не обращать внимания"
Почему совет "не обращай внимания" в большинстве случаев не помогает, а, наоборот, усиливает агрессию в адрес пострадавшего.
Как работают семейные сценарии и можно ли из них выйти?
Семейные сценарии, это повторяющиеся из поколения в поколение шаблоны поведения членов семьи, которые складываются и поддерживаются семейной историей. Это представления человека, осознанные или нет, о том, как должно быть, как правильно в их семье.
Я не раздаю "пинки", я даю разрешения
Человек, не знакомый пока с терапией, думает, что важно быть каким-то правильным, "соответствовать образу".
Как распознать потенциального насильника
Насильник или абьюзер (от английского ругань, оскорбления) - это человек, действия которого приводят к существенному снижению самооценки и самоуважения партнера, приносят эмоциональный вред его психике, а иногда и физические повреждения. В этой статье мы будем говорить о мужчинах, которые потенциально могут оказаться абьюзерами и о том, как распознать это на самых ранних стадиях отношений.

Топ публикаций
Кто в доме главный Кто в доме главный Эта тема  - одна из самых актуальных и с...
Профессиональное выгорание: идентифицируем и нейтрализуем Профессиональное выгорание: идентифицируем и нейтрализуем Профессиональное выгорание, к сожалению, болезнь с...
Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях? Семья реальная и идеальная. Как не запутаться в ожиданиях? Наши грезы об «идеальном месте» воплощаются в мечт...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice