×
Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.


Уважаемый читатель сайта!
Приглашаем присоединиться к нашим социальным страницам. Спасибо, что ты с нами!
Спасибо, я уже с вами!
Авторизация Регистрация
Логин:

Пароль:
psypractice

Топ публикаций

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.


Мы в соцсетях
Новое на форуме

Перейти на форум

Укажите ваш E-mail


подписаться

Любовь в быту: не потерять, а обрести.

21.04.2016 11:53:30
Подписаться на автора
2161
Любовь в быту: не потерять, а обрести.
Любовь в быту: не потерять, а обрести.


Начало совместного быта - это всегда кризисный этап, время краха иллюзий и повышенной конфликтности в паре. Часто ожидания оказываются далекими от реальности. Пары справляются с этим этапом по-разному: одни разочаровано расходятся, другие выбирают питать иллюзии и жить в самообмане, а некоторые готовы переоценить ситуацию и пойти в зрелые отношения.

Но для всех пар без исключения быт становится камнем преткновения. Ведь каждый партнёр приносит в совместный быт свои идеальные представления об организации повседневной жизни. Эти установки связаны с опытом детства, правилами жизни родительской семьи, а также особенностями темперамента и характера. Тысячи, казалось бы, незначительных мелочей становятся предметом ежедневного раздражения. И тут мы попадаем в ловушку: придираться постоянно кажется смешным, мы сдерживаемся, но невысказанное раздражение накапливается, переходя из ситуации в ситуацию. Возникает риск внезапного эмоционального взрыва в типичной с виду бытовой ситуации. Постепенно конфликт становится неизбежным.
 
В чём же опасность подавленных чувств?
- Напряжение растёт. Невыраженные чувства имеют свойство накапливаться. Даже мелкие обиды, придирки, недовольства постепенно вырастают в нечто объёмное и мощное. В отношениях начинает ощущаться тяжесть. Чем больше усугубляется ситуация, тем затруднительнее становится общение.

- Мы становимся «слепыми». Когда в отношениях много недосказанного, а однотипные ситуации накапливаются изо дня в день, не разрешаясь, мы перестаём видеть собеседника. Мы воспринимаем реальность сквозь пелену накопленных обид. В такой ситуации любые жесты, мимика, интонации партнёра воспринимаются в негативном свете. В примирительной шутке мы видим иронию или сарказм, в словах – попытки манипулировать. Любое действие собеседника в «больной» теме воспринимается как нападение, мы всё глубже уходим в состояние конфликта. Причём партнёр может и не догадываться об этом и даже искренне удивляться нашей «неадекватной» реакции.

- Сложно контролировать себя. Чем выше градус напряжения, тем сложнее мыслить. Постепенно эмоции становятся настолько мощными, что разум отключается, и мы попадаем в бурлящий поток переживаний. Ярость, обида, отчаянье, боль, возмущение поглощают полностью. В таком состоянии абсолютно бессмысленно вести переговоры. Мы не способны рационально мыслить, переоценивать, обсуждать. Накопленные эмоции требуют выхода всё настойчивее. На что мы способны в таком состоянии? 

- Хочется ранить в ответ. Очень важный момент. Когда мы в глубинных негативных переживаниях, мы теряем контроль и бессознательно стремимся защититься. А лучшая защита, как известно, нападение. В этой ситуации мы раним беспощадно и глубоко. Нами управляет наша боль. И чем значимее, чем ближе отношения, тем глубже мы способны ранить. Одно слово любимого имеет силу слов тысячи незнакомцев. В порыве ярости он может ранить в самое больное место. И это страшно. Потому что эти слова запомнятся. Надолго. 

- Конфликт порождает конфликт. Ступая на тропу «войны» будьте готовы к ответным действиям. Когда мы раним человека в порыве эмоций, он отвечает нам тем же. В конфликт привносятся чувства и обиды второй стороны, усиливая растущее напряжение. Тут могут возникнуть новые темы, проявиться нереализованные ожидания партнёра. И так шаг за шагом мы попадаем в круговорот конфликтов.

- Мы становимся уязвимыми. Со временем неразрешенные конфликтные моменты становятся нашей точкой «мгновенного закипания». Внезапное, даже косвенное упоминание темы поднимает в нас бурю чувств. Мы выпадаем из контекста событий и уходим в свои переживания. В этом моменте нас легко ранить. Умелый манипулятор обязательно ухватится за эту слабинку, окажись он поблизости.

Такие конфликты ощутимо влияют на отношения. Мы сильно раним друг друга, потому что очень близки и значимы друг для друга. Подсознательно стремясь избежать новой боли, мы отдаляемся. После ссоры отношения охлаждаются, количество прикосновений сокращается, они становятся напряжёнными. Если всё пустить на самотёк возникает риск разрыва отношений. Возникает ощущение утраты любви, что само по себе переживается как глубокая драма для каждого партнёра. 

Как сохранить любовь в быту?
Помните о приоритетах. Самое главное, что стоит держать в фокусе внимания – ваша любовь. Именно она в приоритете. Вы вкладывали свои ресурсы и время в развитие отношений. Быт – это только фон. Не позволяйте ему стать фактором, определяющим ваше будущее. Если подумать, что в какой-то момент разбросанные носки и грязная посуда перевешивают ценность отношений и семью - становится не по себе. Когда закипаете в очередной раз, попробуйте вспомнить об этом.

Узнайте больше друг о друге. У каждого из нас есть особо важные вещи в быту. У партнёров они могут отличаться, поэтому этот момент стоит прояснить. Обязательно в спокойном состоянии. Устройте весёлую игру, по очереди отвечая на вопросы: что может вдохновить/обрадовать в быту? что раздражает? что приносит наслаждение? что причиняет страдания? Проявите фантазию, отвечайте с юмором, чередуйте положительные вопросы с отрицательными. Для тех, кто любит писать подойдёт вариант составления списков. Напишите по 10 ответов на каждый пункт, а потом сравните ваши списки. Гарантирую, вы узнаете много нового друг о друге.

Договаривайтесь. Исходя из полученных знаний об идеальном быте каждого из вас, попробуйте выстроить оптимальный вариант, именно ваш оригинальный способ. Самые важные моменты включите в обязательную программу, пункты в которых можно уступить свободно распределите во времени.

Берите ответственность. Если для вас критически важен всегда чистый стол, а партнёр уделяет больше внимание пыли на полках или чистоте посуды – не спешите злиться и критиковать. Подумайте, ведь это важно именно для вас и сделайте это сами для себя. Каждый может взять на себя ответственность за ту часть рутины, которая ему приоритетна. Избегайте шантажа и манипуляций – даже если вы добьётесь своего, отношения от этого не выиграют.

Примите партнёра полностью. Как это касается быта? К примеру, он рассыпает сахар, когда заваривает себе утренний кофе ежедневно и не замечает этого. Вас это ужасно раздражает. Постарайтесь осознать, что этот человек таков. Он видит ситуацию иначе. Его не беспокоит рассыпанный сахар. Он не обязан убирать его ради вас. НО! Если он сделал это, поблагодарите его от души. Ведь зная вашу особенность, он проявил заботу о ваших чувствах в конкретный момент времени. Тем более искренняя благодарность всегда позитивно воспринимается, подпитывая желание вас порадовать. Завтра он может поступить привычным для него способом, и не ставьте этого ему в вину, просто в его мире это нормально. Не забывайте про свою часть ответственности. 

Не переходите на личности. Если вы поймали себя на раздражении, с которым не можете справиться – не молчите, а выскажитесь. Но ни в коем случае не обвиняйте. Констатируйте факты, говорите о себе, желательно в доброжелательном тоне. Опишите, что вы чувствуете, когда видите разбросанную по полу одежду, и почему конкретно вам так важно чтобы она была убрана. 

Учитывайте усталость. Утомлённый человек более раздражителен, он стремится расслабиться и восстановить свои силы. Резервы психики исчерпаны в течение рабочего дня. Поэтому если чувствуете нарастающую волну раздражения по отношению к партнёру, остановитесь, выдохните и подумайте: сколько процентов этого раздражения вызвано обычной усталостью? Скажите об этом себе, сообщите об этом партнёру. Постарайтесь выражать свои мысли без упрёка и нажима, просто обозначьте своё состояние. Например: «Знаешь, я сегодня так измотан(а), что любая мелочь меня раздражает. Давай поговорим об этом спокойно завтра. А сегодня просто выпьем чаю?» И не забывайте, что у партнёра за плечами тоже возможно нелёгкий день и он может легко выходить из себя.

Устраивайте «день лентяя». Хорошая практика периодически отдыхать от всех бытовых вопросов. Когда вы ничего не готовите, не моете, не убираете, а просто дурачитесь, общаетесь, гуляете, читаете, смотрите фильмы. Позвольте себе побыть один день беззаботными детьми, почувствовать радость общения, отдать всё внимание отношениям и ничему больше.


Теги: конфликт, любовь, отношения, семья
Понравилась статья? Читай больше вместе с нами


Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться


Другие публикации автора:




яндекс.ћетрика