Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься от 10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.

Наша цель - создать конкурентные условия при поиске психолога. Обеспечить приток новых психологов на сайт и поощрять активность пользователей.

Как будут списываться балы:
Если у вас до 2000 баллов то списываться будет 10 баллов в день.
Если больше 2000 то будет работать правило "делителя на 100" *
Но при этом остается несгораемая сумма баллов за предыдущую активность на сайте.
Каждая опубликованная статья +5 баллов плюс +10 стартовых баллов.

* правило "делителя на 100" будет рассчитываться следующим образом:
количество баллов / 100 = целый остаток округлен в меньшую сторону до десятых.

например:
2550 / 100 = 20
18700 / 100 = 180

НОВЫЕ ПРАВИЛА ПО СПИСАНИЮ БАЛЛОВ ВСТУПИЛИ В СИЛУ С 01.01.2019г.

Как заработать балы бесплатно:

За оригинальную статью (ранее не публикуемую в Интернете) будет начислено +200 баллов. Если на момент проверки уникальности статьи, она опубликована на других ресурсах, то Вы получите +60 баллов. Проверка на уникальность и начисление баллов будет проведена на протяжении 48 часов после публикации на портале.
За 500 просмотров статьи Вам насчитывается +50 баллов;
За 1000 просмотров +50 баллов;
За 5000 просмотров +100 баллов.

Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Как спасти брак. Треугольник сочувствия.

Подписаться на автора Как спасти брак. Треугольник сочувствия.
14 Февраля 2017 14:01:31
2619

Ко мне часто обращаются семейные пары с запросом помочь им вернуть былые чувства и снова стать счастливыми.

Что ж, желание вполне себе похвальное, только вряд ли осуществимое. Не в полной мере, но по части «вернуть былые чувства» точно неосуществимое.

По той простой причине, что чувства не статичное образование, да и сами мы уже не те, что были раньше. Мы никогда не сможем убрать жизненные препятствия со своего пути. Наш рост и развитие не заканчиваются в юности, а являются естественным процессом всей жизни. Меняемся мы, меняются наши ценности и убеждения, приоритеты. Меняются наши чувства и на место романтической влюбленности приходят другие оттенки эмоциональных переживаний.

Да и зачем стремиться поставить жизнь на повтор и воспроизвести неудавшуюся попытку. То, как было раньше, привело к тому, что есть сейчас: стене непонимания и отчуждения и запросу «вернуть чувства».

Следует подумать о других решениях.  С тем опытом, что есть сейчас, с теми знаниями друг о друге, которые удалось накопить за годы совместной жизни и с искренним желанием дать шанс своему браку.

Ведь то, что невозможно вернуть прежние чувства вовсе не означает, что больше не будет счастья в браке. Важно только научиться отказываться от неработающих семейных мифов и постепенно набирать высоту.

В основе многих супружеских проблем лежат две причины: мифы об идеальных отношениях и несоответствие этих мифов реальной жизни.
  • В хороших семьях нет ссор.
  • Муж и жена - две половинки одного целого, которые без слов понимают друг друга.
  • Женщина – хранительница домашнего очага, а мужчина – добытчик.
  • У хорошей жены в доме чисто и убрано, а муж и дети – чистые и накопленные.
  • С годами секс в отношениях отходит на второй план, главное – взаимное уважение.
  • Мой муж (жена) должен(а) во всем помогать и поддерживать меня.
  • Он(а) должен(а) знать, что и как я люблю.

Если дальше перечислить то количество ерунды, которая живет в наших головах можно написать целую книгу. Только это будет самая бестолковая книга за всю историю человечества и называться она могла бы «Как испортить себе жизнь».

В результате неправильного мышления, основанного на этих мифах, супруги становятся заложниками ситуации, когда один или оба партнера выдвигает категоричные требования друг другу.

Ты женщина, а значит должна….

Ты мужчина, ты должен…..

А далее следует список функций, которые предписывают мифы.

В таких отношениях присутствует много тревоги, потому что быть идеальными не получается и, как следствие, появляются мысли о собственном несовершенстве. Если тревоги становится слишком много, партнеры начинают перебрасывать друг другу ощущение собственной неполноценности, акцентируя внимание на недостатках и промахах другого. Чаще всего, источник боли видится в партнере, а разрешение проблемы – в изменении его поведения.

Супруги обычно настолько заняты взаимными обвинениями, что у них не хватает сил принять ответственность за свои мысли, ожидания и суждения. И тем более, нет никакого желания разбираться в адекватности тех мифов, под влиянием которого происходят семейные войны.

 

Чтобы создать хорошие взаимоотношения, прежде всего, необходимо хорошо думать друг о друге.

Для счастливых длительных отношений необходимо, чтобы супруги оставались добрыми и великодушными друг к другу.

Эмоциональная холодность партнера — это серьезная причина недовольств, обид и, как следствие, разрыва отношений.

Из этого следует, что в пространстве пары необходимо взращивать атмосферу доверия и интимности, сочувствия и сопереживания, в которой обоим будет комфортно.

Парные отношения - это персональная встреча двух уникальных миров. Порой, настолько разных, что даже непонятно, как была возможна встреча столь непохожих людей. На почве этих различий и несоответствий могут развиваться ссоры и конфликты. И тогда способность стать на место другого человека, «влезть в его ботинки»» может стать тем «клеем», который соединит два разных мира.

Осознанно меняясь ролями, мы чувствуем на себе, насколько могут быть ранящими наши действия.

Умение сочувствовать, сопереживать - это двери, через которые мы входим во внутренний мир другого человека. В сочувствии рождается ощущение НАС, а сила индивидуальных переживаний снижается из-за возможности разделить их с близким человеком.

«Я не один. Меня понимают», - так мы чувствуем, что любимы. Мы ищем близости и приходим за сочувствием тогда, когда нуждаемся в поддержке и опоре.

Именно на интеграцию Сочувствия в супружеский опыт я обращаю внимание пар, которые хотят преодолеть сложности в семейной жизни.

Это длительный процесс, особенно если ему предшествовал тяжелый опыт взаимных упреков.

За основу этой работы, я предлагаю опираться на разработку Стивена Кармана, автора драматического треугольника судьбы. Да, того самого треугольника Кармпана, где разыгрывается драма между Жертвой, Спасателем и Преследователем.

Очень многие знакомы с треугольником судьбы, но мало кто знает, что Стивен Карпман является создателем «Треугольника Сочувствия». Данный треугольник - альтернативная возможность жить жизнью, свободной от драматических игр.

Именно в терапевтической работе с супружескими парами автор впервые применил принцип «Треугольника Сочувствия».

Идея треугольника - Принцип 10% раствора. В основе «Треугольника Сочувствия» все тот же треугольник судьбы, в котором последовательно или одновременно участники коммуникации втягиваются в роли Спасателя, Жертвы или Преследователя. В центр треугольника включен Принцип 10% раствора, который позволяет отнестись к партнеру с Сочувствием, так сказать «влезть в его шкуру».

 

 

Принцип 10% раствора заключен в пяти правилах.

Правило № 1. В каждой конфликтной ситуации есть, по крайней мере,10% позитивных намерений.

Если мы сможем предположить, что человек, находящийся в Преследователе, Спасателе или Жертве, имеет какие-то позитивные намерения, то мы сможем посмотреть на него совсем с другой стороны. Это может быть хорошей отправной точкой для того, чтобы не судить слишком строго.

Представьте себе уставшую мать, которая постоянно отчитывает детей за беспорядки в комнате, неубранные игрушки и грязные вещи в шкафу. Дети считают ее невыносимой и агрессивной.  Одновременно можно предположить, что ее поведение продиктовано тем, что в глубине души она искренне желает, чтобы дети стали организованными и собранными. В то же время, в ее поведении есть признаки жертвы, которая не знает, как добиться желаемого другим путем и очень устала от постоянного контроля за дисциплиной. Она искренне не хочет, чтобы повзрослевшие дети были ленивыми и безынициативными.

Треугольник Сочувствия предназначен не для того, чтобы оправдывать негативное поведение людей, а для того, чтобы найти позитивные стороны с целью их возможного использования в будущем, а также для того, чтобы не усугублять конфликт.

Использование подхода 10% раствора позволяет брать во внимание позитивные намерения (Преследователя, Спасателя или Жертвы) вместо того, чтобы судить человека только по поведению.

Правило № 2. В каждой высказанной идее есть 10% правды.

«Треугольник Сочувствия» с 10% в центре дает нам возможность спросить себя относительно каждой роли, какой процент правды в том, что говорит нам наш партнер.

В любой жалобе, претензии или акте спасения есть, по крайней мере, 10% правды.

Если вернуться к случаю с матерью и детьми, то по крайней мере 10% правды состоит в том, что для успеха в жизни детям со стороны родителей необходима определенная степень строгости. На 10% правды в том, что мать действительно чувствует себя беспомощной, когда от генеральной уборки в квартире к концу дня не остается и следа. На 10% правды в том, что для успешной сепарации и здоровой идентичности важно внимание родителей к проблемам детей, их обучение и воспитание.

Правило № 3. По крайней мере, 10% людей прореагировала бы аналогичным образом.

Благодаря принципу 10% раствора, у нас есть хороший повод рассматривать свои ситуации как часть жизни, выйти за рамки, когда нам кажется, что наша проблема самая уникальная и неразрешимая. Способность увидеть ситуацию как проявление наших человеческих слабостей, дает возможность проявлять сострадание и сдержанность к другим.

Конфликты являются обыденным явлением в нашей жизни. Мы часто сами принимаем в них участие, попеременно примеряем на себя роли Жертвы, Спасателя и Преследователя, в зависимости от конкретной ситуации.

Правило № 4. Когда мы в конфликте, по крайней мере 10% того, что мы говорим, — это ложь.

Не всё сказанное нашими партнерами — правда. Например, та же уставшая мама во время ссоры в сердцах прокричит, что считает своих детей неряхами, неблагодарными людьми, и что теперь она предоставляет им право делать то, что они хотят: «Я устала от вас, делайте, что хотите, я больше не буду вас обслуживать!»

Если внимательно понаблюдать за этой сценой, то, по крайней мере, 10% произнесенных угроз являются фальшивыми. Вряд ли она полностью пустит ситуацию под откос и перестанет заниматься детьми.

Правило № 5. В любом конфликте человек играет одновременно, по крайней мере, 10% от каждой роли (Преследователь, Спасатель, Жертва).

В любом взаимодействии мы одновременно проигрываем, по крайней мере, 10% всех трех ролей Драматического треугольника. Одна из этих трех ролей на внешнем уровне видится как самая главная, однако две другие тоже присутствуют, по крайней мере, на 10%.

Мама, которая называла своих детей «неряхами» на первый взгляд Преследователь. И в то же время на 10% она Спасатель, который пытается, пусть в оскорбительной и грубой манере, заставить детей услышать свои опасения по поводу их самостоятельности во взрослой жизни. И одновременно она, минимум на 10% является также и Жертвой, которая испытывает жуткий страх из-за того, что не может спасти детей от всех несчастий подстерегающих их в жизни.  В вспышке гнева есть доля непроизнесенных посланий, которые звучали бы как: «Дети, я очень сильно устаю, мне нужна ваша помощь, но я пока не знаю, как лучше попросить вас о ней».

Треугольник Сочувствия прекрасно иллюстрирует нам, что в каждом межличностном взаимодействии есть, по крайней мере, три стороны. Под негативом часто скрывается позитив. Если мы сможем рассмотреть все стороны личности нашего партнера, то место негатива займет сочувствие.

В таких случаях я прошу пары акцентировать внимание на том, что в партнере заслуживает уважения и на какие качества его характера можно опереться.

На фоне чего возможно объединиться и вместе пройти сложный этап в отношениях?

Это ресурс, который часто не видно в момент кризиса. Если удается его увидеть и сознательно уходить от оценки только в негативном свете, тогда за партнером-функцией появляется живой человек, который совсем не идеален, но от этого не менее любимый.



Теги: брак, кризис, конфликты, взаимопонимание,
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

О сравнении и "нормальных людях"
«Не нужно ориентироваться на общественное мнение. Это не маяк, а блуждающие огни».
Когда мы начинаем сравнивать себя с другими, мы наглым образом обворовываем себя. Стремительно обесценивая личные заслуги, мы возносим достижения других на пьедестал. Общественное мнение становится тем компасом, который ведет нас по жизни. Но компас этот показывает неверное направление. Его заводские настройки приведены в соответствие с общепринятыми нормами, которые похожи на оковы, спутывающими нас по рукам и ногам и мешающими свободно идти вперед.

О Любви и Страхе
Длительные отношения могут возникнуть между теми, кто способен смотреть друг на друга как на несовершенных людей, которые смогли полюбить без ложных ожиданий и иллюзий.  Мы осознаем, что не можем делать другого носителем своей непрожитой жизни и нереализованных возможностей. Мы знаем, что существует много вещей, которые мы должны сделать сами для себя, не полагаясь на другого. Прежде всего – иметь свою собственную внутреннюю жизнь, которая не определяется изменениями в наших отношениях.
Как противостоять эмоциональному насилию
«Почему он так со мной поступает?»
Чем больше мы копаемся в мотивах поведения другого человека, тем дальше мы от истины. Мы спотыкаемся о собственные интерпретации, ошибаемся и продолжаем шествие по ложному маршруту.  
Мы так мало знаем о границах допустимого по отношению к нам, что легко поддаемся манипуляциям и эмоциональному шантажу.

Освобождая чувства...
Чувства… Они такие разные: сильные или слабые; созидающие и разрушающие, нежные и жестокие. Одни из нас копаются в своих чувствах, бесконечно анализируя и держась мертвой хваткой за те, время которых истекло. Другие наоборот – прощаются с ними, чтобы впустить в свою жизнь новый эмоциональный опыт. Есть и такие, которые боятся своих чувств, предпочитают отключить собственную эмоциональность и бегут от нее.
Внешний конфликт - конфликт внутренний
О подделке отношений имеет смысл говорить тогда, когда мы начинаем играть несвойственные для себя роли, притворяясь удобными и хорошими. За маской покорности и кротости прячется страх столкнуться с непохожестью друг друга. Мы фокусируемся на партнере, держась за него. Отличия воспринимаем как угрозу для чувств.
«Мы слишком разные», - зачастую, именно так объясняют причину расставаний.

Не обижай меня или о том, как не утонуть в негативе.
Семейные конфликты довольно парадоксальное явление. Парадокс заключается в том, что участники отношений совершенно по-разному  чувствуют себя в них: один из супругов считает  отношения в семье благополучными и стабильными, а другой -  чувствует себя глубоко несчастным. При внешнем благополучии,  человек начинает отдаляться, закрываться, испытывая глубокое неудовлетворение своей семейной жизнью.

Топ публикаций
Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный! Ты видишь только то, что хочешь видеть - в общем, это ты проблемный! Есть ну очень популярная идея о том, что человек в...
Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Синдром удобного ребенка во взрослой жизни Из практики: самое удивительное у взрослых с синдр...
30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать 30 вещей, которые нужно прекратить с собой делать Прекратив гоняться за ненужными вещами, вы позволи...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice