Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам
Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Что делать с привычкой обижаться.

Подписаться на автора Что делать с привычкой обижаться.
20 Марта 2017 15:35:54
5005

Про обиду написано не мало книг и статей, поскольку это одна из самых популярных эмоций, которая причиняет множество страданий и провоцирует возникновение разнообразных физических болезней. 
Обида – абсолютно нормальная реакция психики на непредвиденные сложности (когда происходит что-то неприятное, жизнь идет не по плану, если человек не готов к неожиданному повороту событий и не знает, как с этим справиться и т.д.).
Обижаются абсолютно все - просто кто-то больше, чаще и ярче, а кто-то меньше, иногда даже затрудняясь идентифицировать чувство обиды. Все зависит от проявления нашего детского эго (ведь обидчивость всегда появляется в детстве и зависит от того, как на нее реагировали, прежде всего, родители).
В основном существует 3 причины возникновения обиды:
1.    Неоправданные или обманутые ожидания. 
2.    Неосознанная манипуляция (когда человек сам не понимает, зачем он обиделся и продолжает дуться… зато прекрасно понимает, как обидчик может загладить свою вину).
3.    Осознанная манипуляция (когда человек специально надувает губки, чтобы вызвать вину у другого и получить для себя бонусы, которые другим способом он по какой-то причине получить не может.)
В первом случае взрослый человек еще может после мимолетного наплыва эмоций спокойно и рассудительно продолжить беседу, рассказывая о своих чувствах («Извини, но твой поступок (твои слова) причинил мне боль. Надеюсь, что ты обидел меня не сознательно»). После подобной фразы у другого, скорее всего, возникнет чувство сожаления и желание как-то исправить то, что вызвало подобные чувства (например, выслушать, извиниться, быть внимательным к боли собеседника, быть готовым принять его с этой болью, выстоять, не свалившись в оправдания). Ведь это так не просто слышать от кого-то про то, что твой поступок является причиной его негативных переживаний. Но только таким образом можно довольно быстро и не слишком болезненно прояснить неприятную ситуацию и избавиться от чувства обиды, сохраняя дружеские отношения.
Во втором и третьем случае рассудительная беседа не возможна – человек начинает плакать, обвинять, нападать, выражать скрытую агрессию (насмешками, сарказмом, постоянными опозданиями), пытаться отомстить (действиями, молчанием, словами) и не успокаивается до тех пор, пока не получит от обидчика сполна. Пока другому не будет так же больно, как было больно ему. Пусть хотя бы он будет испытывать чувство вины и пытаться вымолить прощение всевозможными подарками. И тогда становится легче. Гораздо тяжелее переносить обиду, когда другой о ней не знает, еще хуже - когда он знает, но молчит и бездействует, весело занимаясь своей жизнью.
Так уж устроена человеческая психика - обижаясь, человек ждет, что другой хотя бы осознает, что ранил своими словами или поступками и понесет за это наказание, ведь он «должен!». Кажется, что по «законам справедливости» он не имеет права ходить по этой земле до тех пор, пока не заплатит за причиненную обиду, желательно в двойном размере (а чтоб не повадно было!).
Но мир часто бывает не справедлив… а обида так и продолжает сидеть внутри, разлагаясь, в надежде на сатисфакцию. 
Может быть пора попробовать привычку обижаться заменить чем-то новым? Например, открыто сказать человеку, который обидел, о своих чувствах; попытаться понять его намерения (истинные причины того, почему он так поступил или сказал); вынести урок из ситуации (в чем она была полезна) и мысленно поблагодарить обидчика; вручить Миру ответственность за его "карму"; написать ему гневное письмо, возможно, множество раз; побить подушку или грушу, представляя, что делаешь это с ним, пострелять по бутылкам и т.д.
Еще один способ, который требует наличия у человека самоиронии, предложил Ошо – доведение обиды до абсурда. Для этого нужно стать перед зеркалом с важным видом, нахмурить брови, надуть губки и произнести следующее:
«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок». Ведь я очень, очень важный индюк!
Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.
Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности.
Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике, как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям, как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.
Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ».
 


Теги: обида, чувство обиды
Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как самоуважение влияет на нашу жизнь.
Часто на терапии всплывает острое желание человека быть нужным. Хоть кому-нибудь. Настолько сильное, что кажется, если он не будет нужен – он просто исчезнет с лица земли, ведь тогда он не имеет права быть. По этой причине люди часто заводят собак, детей, партнеров, которые шепчут: «Я жить без тебя не могу». По этой причине так тяжело переживается разрыв («Я ей больше не нужен!») и совершаются унизительные попытки вернуть обратно все, что было, цепляясь за человека и соглашаясь на все, только чтобы остаться с ним рядом.
Особенности гармоничной личности.
Для человека естественно стремиться к состоянию внутренней гармонии, без которой бывает тяжело почувствовать мягко струящееся сквозь кончики пальцев счастье.
Гармоничность, как качество личности, – это способность жить без внутренних конфликтов в унисоне души и разума, обеспечивая оптимальную слаженность физической, социальной и духовной сторон жизни между собой и внешним миром.

Предательство в мелочах: как мы учимся предавать себя.
Одной из самых эмоционально наполненных тем, с которой люди приходят на терапию, является предательство (мужа, жены, любовника, любовницы, друга, начальника, сотрудника, партнера по бизнесу и т.д.).
Предательство всегда вызывает страдания и острое чувство несправедливости, ведь его невозможно предвидеть. Но бывает и более хитрое предательство… предательство в мелочах.

Зимняя депрессия постучалась в двери.
С приходом зимы значительная часть людей начинает испытывать массу негативных чувств – грусть, тоску, подавленность, пассивность, раздражительность и пр. Исчезает желание вести активный образ жизни, постоянно хочется спать, баловать себя сладеньким, «выть на луну» и ставить себе различные диагнозы (например, депрессию).
Гордыня, как остановка развития.
В арсенале у каждого человека есть множество удивительных способов защитить себя от жизни, одним из которых является гордыня (которая чаще всего проявляется как ощущение внутреннего превосходства над другими или принижение себя). Она развивается благодаря установкам семьи и общества и служит надежной защитой, позволяющей личности сохранить себя и свои представления о мире, какими бы устаревшими они ни были.
"Фильмотерапия" как средство для улучшения семейных отношений.
Каждая семейная пара на протяжении своей жизни сталкивается с ситуациями, которые вызывают клубок самых разнообразных чувств у каждого из супругов по отношению друг к другу – беспомощность, гнев, обиду, тоску, брезгливость, разочарование, ярость и пр.

Топ публикаций
О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ О НЕ ЛЮБЯЩЕЙ МАТЕРИ И НЕПРАВИЛЬНОМ РЕБЁНКЕ Эта статья о детях, которые чувствуют себя неправи...
Как найти парня по Интернету? Ловушки современности. Как найти парня по Интернету? Ловушки современности. Как найти своего принца? Сидеть и ждать или воспол...
Самая сложная работа на свете Самая сложная работа на свете Давно хотел написать о работе психолога. Казалось ...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice