Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

А вы еще не замужем? И почему?

Подписаться на автора А вы еще не замужем? И почему?
22 Января 2016 21:06:16
4924

Дано: девушка 36 лет, хотя на вид максимум 28. И то лишь потому, что взгляд слишком умный выдает. На коже ни морщинки, кроме мимических от улыбок. Занимается продажами особого рода светильников, сделала отличную карьеру в своей компании, несколько месяцев в году живет в разных странах мира. Живет одна, семьи нет. Много, очень много друзей. Куча поклонников. Но одна.
Страдает? Нет. Разве что от вопроса: «Ты еще замуж не вышла?» Это она мне недавно сама рассказала, когда приезжала в гости. Вопрос этот наболевший задают не только мама, папа и прочие члены семьи (у них-то свои вполне понятные интересы). Чаще он звучит от людей, которым, казалось бы, не должно быть до этого ну никакого дела.
- Я не понимаю, почему они на меня с такой жалостью смотрят? - распахнув глаза с тщательно накрашенными ресницами, жаловалась она на террасе кафешки. - Будто, я не знаю, алкоголик какой-нибудь или бомж вообще!
Я-то, честно говоря, и сама вот-вот собиралась своей подружке этот сакраментальный вопрос задать. Мол, как там на личном фронте, не встретился ли тебе мужчина мечты, не собираешься ли за него замуж. Пронесло, уф!
 
Заговор неравнодушных
 
В самом деле: а почему людей так волнует семейное положение других людей? Ну ладно я, у меня, может, исследовательский подход, я по мотивам рассказов именно этой подруги о ее личной жизни заметку напишу. А вот остальным, не психологам и не писателям, ну какое дело до женатости ближнего?
На интернет-форумах парни жалуются, что вопросом «жениться не надумал?» их начинают мучить лет с 18. Девушки рассказывают, что в 20 на них начинают смотреть как на потенциальных старых дев. Я вот в этом контексте припоминаю, что когда в 27 я развелась, то отношение других ко мне и правда изменилось.
- Ты эти украшения с бирюзой не просто так надела, я знаю! - тыча пальцем в воздух, говорила старшая коллега.
- Ты - девушка в поиске! Это все меняет!
В то время в глазах окружающих ко всем моим действиям прибавился этот смысл. Даже если его не было и в помине. Не просто так ты едешь в отпуск на пляж, а наверняка найти себе мужчину. И не только потанцевать ты собралась в клубе на дружеском дне рождения и поэтому так хорошо выглядишь, нет-нет. А знали бы вы, сколько народу принимало самое деятельное участие в решении моего семейного вопроса! Почти у каждой моей замужней подруги был идеально подходящий для меня в высшей степени достойный кандидат (обычно - друг ее мужа). Никогда меня так не опекали, никогда не давали столько советов.
 
Давайте разбираться
 
Почему же во всем мире семейные так беспокоятся о том, что кто-то еще свободен?
1. Помните анекдот: звонит замужняя подруга незамужней, рассказывает, как все перестирала, перегладила, всех членов семьи накормила, спать уложила, устала как собака. А незамужняя лежит в джакузи, пьет шампанское с клубникой, музыку слушает. «Но как подумаю, что ты там одна, сердце кровью обливается!» - говорит ей замужняя. Смех смехом, а ведь этот анекдот полностью отражает стереотипы о брачной и свободной жизни. Мы судим о людях штампами. Принято считать, что человек, не создавший семью, несчастен. Ну или по крайней мере чуть несчастнее вас. Что он хочет создать семью, но у него не получается. Допустим, в половине случаев оно так и есть. Многие даже могут в угоду обществу транслировать идею, мол, я и рад бы, да не получается. При этом кто в самом деле хочет, тот создает. Идет к психологу, меняет свои установки, свои жизненные программы, если в этом проблема. И находит спутника жизни. Но кому-то хочется быть одному, не делить ни с кем пространство, не нести ответственность, решать только за себя и не отчитываться за свои планы. Вот такое у него представление о счастье.
2. Кстати, за рубежом тоже задают друг другу вопросы о личной жизни. Но как-то более тактично, и только те, у кого на это есть моральное право: вроде ближайших друзей, родителей или тогда, когда ты сам хочешь об этом поговорить. Нюанс в том, что у нас понятие личных границ смыто десятилетиями советских представлений о морали. Семейный человек считался более благонадежным, а вопрос развода с мужем или женой могли обсуждать на партсобрании. «Ты посмел разлюбить супругу? Что же ты за коммунист? Партия смотрит с укоризной...»
Психологов не было, к кому нести на обсуждение свои семейные неурядицы, свои растрепанные чувства? Правильно - ближайшему другу, подруге, коллеге. Функции психологов - выслушать, понять, поддержать, дать мудрый совет - выполняло твое же окружение. А некоторые и решать за тебя твои же проблемы принимались. Залезть другому в душу и в личную жизнь - в порядке вещей. Вынуть свою душу и разложить на всеобщую оценку - а что такого? Пусть люди скажут...
3. Семейные люди больше заинтересованы в сохранении традиций и норм. У них дети растут. Им вот эти свободные нравы ваши - как заноза в одном месте, пугают они их шибко. Они хотят, чтобы дети выросли, чтобы погулять на их свадьбе успеть и внуков еще понянчить. Особенно, что забавно, это волнует именно тех, кто сам долго в холостяках бегал и воздухом свободы дышал.
4. Самая же банальная причина таких вопросов - самоутверждение. Семья в обществе - это один из базовых сигналов успешности. Ты можешь ничего не создать, нигде не преуспеть, миллионов не заработать. Но если ты смог создать семью, ты уже состоялся, потому что это едва ли не главная задача человека - «плодитесь и размножайтесь». За счет того, кто этого еще не сделал, можно отлично поднять свою самооценку. «Я повидала больше стран, чем сменила туфель!» - говорит моя подруга, цитируя какого-то американского писателя. Я ведь ей завидовать должна по идее, так? А мне, замужней сеньоре в декрете, все равно ее хочется немного пожалеть. Ладно бы сидела она себе, горемычная, в хрущевке без ремонта, без карьеры и в старом платье. А то ж, понимаешь, своими достижениями глаза мозолит.
- А ты точно замуж не хочешь? У мужа есть друг, холостой...
Она бесится, а мне приятно. Впрочем, шучу я, конечно. Это все наши психологические игры, как у большинства замужних подруг с незамужними.
 
По доброте душевной
 
Все перечисленные причины имеют место быть. Но главная все же - добра люди друг другу желают. Здоровая семья - это же и правда счастье, ни с чем не сравнимое. Желать другому добра - это наш главный инстинкт.
Но тут важно не переборщить. А то ведь есть такие, кто в брак вступает, лишь бы не ходить в лузерах-одиночках, лишь бы отвязались от них с этими дурацкими расспросами. А мы потом сокрушаемся, что растет число разводов в стране.
Иногда человеку одиночество нужно. Чтобы как следует себя понять, чтобы подготовиться и созреть для семейной идиллии. И не надо его торопить. Сам решит, не маленький.


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии (1)

Неавторизованный пользователь

23.01.2016

А вот в сорок лет, женат не был, темы этой избегает напрочь, маленький он, или там что-то другое?

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Как родители влияют на личную жизнь? Часть 1. Фигура Матери
Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 2. Фигура Отца
Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь. В этой части практикующий психолог и журналист Татьяна Огнева-Сальвони рассказывает, как влияет на нашу жизнь фигура Отца.

Чтоб полюбить, сначала надо как следует разочароваться
В песнях любят петь про нечаянную любовь, про любовь с первого взгляда и прочие разные внезапности. А психологи утверждают, что все это иллюзии и баловство. Хочешь настоящей любви - пройди через страдания, терзания и лишения
Горевание пост-фактум
Потеря близкого человека, родного, любимого - это горе. Горе, которое надо отгоревать, оплакать потерю, чтобы вернуться в жизнь, чтобы продолжать жить. Много написано про стадии горевания, и мало о том, что ему предстоит. Иной раз человек и не подозревает, что преследующая его темная тень боли, его постоянные неутомимые поиски чего-то неизведанного - это бегство от непрожитого горя.


"Взял - отдай немного больше" и другие законы любовной "экономики"
В отношениях супругов существует свой дебет с кредитом. Часто можно услышать, мол, муж мне недодает. А чего недодает? Того, что вроде бы и измерить нельзя, и руками не потрогаешь, а оно составляет основу бытия. Психологи вывели три закона "бухгалтерии" семейных отношений, чтобы любви в них с каждым днем становилось больше, а плохого - меньше.
Как родители влияют на личную жизнь? Часть 3. Решения
Наши родители оставляют нам в наследство не только дома и дачи, но и способ строить свою жизнь. В первых двух частях практикующий психолог и журналист Татьяна Огнева-Сальвони рассказала о том, как влияют фигуры Матери и Отца. В заключительной третьей части она делится полезными упражнениями, которые помогают человеку настроить мелодию его бытия для более гармоничного звучания.


Топ публикаций
МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ МАГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ Магическое мышление в определенной мере, является,...
О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека О том, как поддержать в горе или кризисе другого человека "Самое страшное для человека при нанесении су...
Когда я себя ненавижу. Когда я себя ненавижу. Многим людям ненависть к себе намного привычнее, ч...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice