Многие влюбляются, живут и создают семьи не со «своими» партнерами. Часто такие ошибки выливаются в расставание и объясняются так: «Характерами не сошлись» или «Мировоззрение разное».
Девочка выросла и стала женщиной.
Мужчине неважно, что у нее в голове. Важно, чтобы была привлекательна и вкусно пахла. Он хочет секса и продолжения себя.
- Выходи за меня замуж!
- Да…
Без любви жизнь не жизнь, но денег должно быть достаточно. Все остальное – производные: дети, уютный дом, вкусная еда, путешествия, подарки, спортивное тело, красивая грудь, увлекательная работа, интересы, выходы в свет.
Что хочет женщина? - Любви и денег.
А мужчина? – Любви и секса.
Как вернуть прежние сексуальные отношения, если партнеры находятся долго вместе? Действительно, со временем сексуальное желание может гаснуть, возникает редко, иногда секс может вообще отсутствовать. Эта проблема беспокоит многие пары, и для того, чтобы в ней разобраться, необходимо выяснить возможные причины отсутствия секса в отношениях.
Бывает ли у вас такое, что вы что-то хотите сделать, но не делаете этого, потому что страшно оказаться не идеальным? И говорите себе «либо уж сделать идеально либо вообще никак не делать». И как вам это? Помогает реализовывать желаемое или нет? Предлагаю вам свои размышления об этом.
Почему не всегда семейная пара стремится разрешить проблемы сексуального характера? Потому что они могут служить отвлекающим фактором от более сложных вопросов, связанных со взаимоотношениями.
Большой гид по эмоциям. После прочтения вы узнаете как эмоции устроены, какие эмоциональные искажения бывают и как их исправить.
Часто задают вопрос:
- Что происходит в голове мужчины, когда он выбирает спутницу?
Женщина лезет в мозги мужчины, как разведчица. Хочет понять, но подрывается на мине:
- Не выноси мне мозг! – ответ резкий и точный.
Если женщина не соглашается, то она быстро или медленно стирается с радара мужской реальности.
Кого же он выбирает?
Я искала нежную и тёплую любовь, а находила драму, полную боли, отчаяния и одиночества. Драма, которая поднимала к небесам и погружала в сущий ад.
Этот вопрос мучает очень многих женщин, которые хотели бы быть в отношениях, иметь полноценную семью, но по каким-то причинам или вообще не встречают достойного мужчину или встречают, но… мужчина, почему-то не задерживается в отношениях надолго. И вот уже рождается отчаянное: «Мужчины только секса хотят», « Все уже женаты нормальные» или «Что-то со мной не так» или – что самое худшее - «Ну, хоть какого-нибудь, чем никакого вообще».
Пока вы разделяете мужскую и женскую роли, вы неосознанны. Вы неосознанны, пока вы идентифицируете себя так же с ролью родителя, начальника, профессора, дочери, матери, жены, актрисы, врача и т.д.
Осознанность - это выход из каких-либо ролей. Идентификация себя с ролью - это запирание себя в рамки.
Чтобы создать успешный союз, придётся разобраться не только во второй половинке, но и в себе.
Одним из самых опасных приемов манипуляций женщины по отношению к мужчине, на мой взгляд, является отказ мужчине в cекcе. Негативные последствия таких действий могут очень скоро сказаться на самих отношениях и больно ударить...
Народная мудрость гласит: "Со своим уставом в чужой монастырь не ходят". О чем это? О монастырях ли? Думаю, основная проблема связана с защитой границ как личности, так и семьи. У каждого монастыря свой устав...В каждой семье свои порядки.
Однако зачастую границы эти нарушаются назойливыми родственниками, считающими себя едва ли не "высшей инстанцией" во всех вопросах воспитания, поведения, даже регулирования потребностей и бытия в отдельных, отсепарированных семьях.
У всех жён, оставленных своими мужьями, есть две общие черты
Подобный вопрос встречается достаточно часто. Задающие его женщины, как правило, рассчитываю, получить в ответ описание некоего портрета брошенной...
Оказалось, что у них открытый брак. ("Конечно, по предложению мужа-красавчика", – закралась мысль). Инициатором открытых отношений была, к моему удивлению, жена. В их паре она была сексуально активной, ненасытной, жаждущей приключений и страстей. Муж, технарь до мозга костей, жил под девизом "Лишь бы лапуле было хорошо". Раз в год-полтора она встречала нового мужчину, закручивала роман, проживала весь конфетно-букетный период и страстный секс – о чем в подробностях рассказывала мужу. Но пыл угасал, становилось скучно – и она красиво уходила от любовника, ссылаясь на нежелание причинять боль своей второй половине.
Иногда любовь бывает тяжким бременем, подавляющим саму жизнь в человеке. И всё, что ему остаётся это повсеместно чувствовать вину за своё существование.
Вы замечали, что люди часто общаются не друг с другом, а друг о друга? Один ждет когда второй закончит, чтобы сказать: «А вот у меня…», «А я…». И получается словесная эстафета — перебросились словами и вроде пообщались. Выходит не диалог, а монологи друг о друга. Как научиться глубокому общению — читайте в статье.
В позиции "терапевт-клиент" заключен своеобразный парадокс:
• Эта позиция вертикальная: клиент не равен психотерапевту;
• Эта позиция горизонтальная: клиент и психотерапевт равны.
Мои размышления о том, как важно искать такие формы совместного времяпрепровождения, в которых эмоционально было бы хорошо каждому.
Часто слышу вопрос: "понижать ли планку по отношению к мужчине?". А что такое наша планка? Стоит ли на нее ориентироваться?
