И тогда Ваша задача – справиться внутри с этой фрустрацией, что человек не такой уж добрый, теплый, внимательный, заботливый и т. д. По сути, происходит работа горя. Переживается обида, как горе, весь спектр чувств горя. Сначала шок, потом гнев и бессилие, страдание и потом интеграция – принятие ситуации, такой, какая она есть. Да, этот человек не добр, он не имеет столько тепла, чтобы мне дать, сколько мне надо. Либо этот человек не хочет давать любовь, тепло, заботу и это тоже его право.
Если это касается обиды на родителей, конечно, сложность сильнее. В этом случае переживание горя примерно такое же, но очень много уходит времени на то чтобы отработать эту обиду. Например, на переживание обиды, как горя, на супруга уйдет где-то год. А переживания относительно родителей будут значительно дольше, столько же времени, сколько они причиняли вам обиду. В этом случае обиды могут быть вполне закономерными. Родители должны были предоставить любовь, безопасность, безопасную привязанность, эмоциональную заботу, эмоциональное включение, переживание за вас, расспрашивание у вас как вы, как личность, а не впихивание только своих мыслей, что вам надо и что не надо делать в жизни. На эти все вещи, конечно, можно обижаться очень долго, годами. Вспоминать, анализировать, синтезировать и перебирать эти ситуации. Но это очень важный процесс. Ваша задача – принять своих родителей такими, какие они есть и не реагировать на них болезненно. К этому в идеале вы, в конце концов, придете, когда отпустите эту обиду.
Также, если обида на супруга или супругу у вас не проходит очень долгое время, то это может свидетельствовать о том, что вы проецируете на него или на нее те потребности, которые хотели от родителей. От мамы или от папы, но чаще от мамы. Потому что наши чаяния, надежды связанные с мамой, эмоционально значительно сильнее. Они очень тесно связаны с самим фактом привязанности.
Поэтому когда мы встречаем своего супруга или супругу, некоторое время функционируем на каком-то поверхностном уровне. Потом наши внутренние дети встречаются, и появляется привязанность, которая напоминает нам про все эти потребности, надежды и чаяния, которые были к маме. Теперь они обращены к другому человеку, и неважно, какого он пола. Все равно хочется заботы, любви, внимания, тепла и т. д. Это естественные желания. Вы имеете право на то, чтобы хотеть любви, внимания, заботы. Другое дело, когда это чувство болезненное. Оно превращается в обиду и съедает вас изнутри. И с этим нужно работать более подробно.
