Повысить рейтинг
Введите количество баллов которое хотите купить (100 балов = 2$)
*Каждый день, будет сниматься -10 баллов, чтобы поддерживать равные возможности и в рейтинге были наиболее активные психологи.
Присоединяйтесь к нам

Чтобы быть в курсе всех интересных новостей, оставьте свою почту

Также следите за нами в соцсетях

Авторизация
Логин:

Пароль:

Авторизация
Логин:

Пароль:

Укажите ваш E-mail
Подписаться

Сиблинговые взаимоотношения в семье

Подписаться на автора Сиблинговые взаимоотношения в семье
27 Августа 2017 11:40:24
1643

Сиблинги – родные братья и сестры.
— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…
 
Принято считать, что когда дети растут в семье, то их развитие напрямую зависит от родителей. От их воздействия непосредственно на ребенка.
Ребенок учится жить, прежде всего, у своих первых учителей – родителей.
Также на ребенка могут существенно влиять взаимоотношения между сиблингами – родными братьями и сестрами. Дети тоже очень многому учатся друг у друга.
Если ребенок растет в семье единственным, то все внимание он получает от папы и мамы сполна. А если же в семье появляется и другой ребенок, то тут этим самым вниманием приходится делиться с другим человеком – братом или сестрой.
Очень многое зависит от родителей в том, какие отношения сформируются между детьми.
Старший ребенок, при появлении младшего, может почувствовать себя обделенным в любви, тепле, близости. Теперь родители поддерживают прежде всего младшего ребенка, как более слабого, маленького и беззащитного.
И старший, со временем, начинает испытывать ревность, злость и обиду. Он хочет вернуть все в первоочередное положение дел в семье, так как было раньше, когда мама и папа «принадлежали» только ему. Но так больше не получается…
Если родители смогут уделять достаточное внимание старшему ребенку, то ситуация, со временем, выравнивается и между детьми формируются свои, особенные отношения привязанности. В которых есть место дружбе, взаимоподдержке, любви, интереса друг к другу, как к себе похожему и равному. Ведь детский мир отличен от мира взрослых.
Появляется возможность у ребенка говорить с кем-то еще на своем «детском» языке. Совместно играть и творить, что очень важно для развития детей. Делиться эмоциями, впечатлениями, обмениваться опытом и… обучаться друг у друга взаимодействию в мире.
Когда старший ребенок чувствует себя обделенным со стороны родительской заботы и недополучает внимания, то он «искусственно» создает такие ситуации, при которых родители вынуждены будут обращать на него внимание в той мере, в какой он хочет.
Например, ребенок  начинает чаще болеть, требуя лечения. А за этим - получать необходимую «порцию» нежности, тепла и поддержки. Или как-то вызывающе себя вести, нарушать правила и границы в семье или в социуме (детском саду, школе, общественных местах).
Цель при этом одна – обратить подобным поведением внимание родителей на себя.
Иногда это срабатывает, а бывает, что он получает наоборот только еще больше раздражения от родителей и ощущение своей ненужности.
И тогда к младшему ребенку могут возникать такие чувства, как зависть, ревность, даже ненависть.
Между детьми появляется соперничество за любовь родителей.
Обделенный ребенок не чувствует себя счастливым в семье.
А если родители еще и заставляют против его желания ухаживать и смотреть за младшим ребенком, перекладывая на него родительские функции, то тут уж у него появляется вообще протест. Который также может выражаться абсолютно по разному. Но в основном - «плохим» поведением.
У сиблингов возникают частые ссоры, они никак не могут «договориться» между собой, требуя вмешательства мамы и папы.
Старший ребенок, оставаясь наедине с младшим, стремится намеренно обижать его. У него ведь больше силы и власти, чем у младшего ребенка.
А младший не понимает, чем вызван «шквал» раздражения со стороны старшего брата или сестры. И… может все равно продолжать любить сиблинга, как родное и близкое ему существо.
И всякий раз «раниться» из-за такого отношения к нему со стороны старшего.
Тогда образовывается «клубок» из боли, разочарования, обиды, любви, тепла, злости… В этом много всего может быть намешано.
Иногда детям нужно дать возможность самим разобраться в своих «делах» и не включаться по первому их недовольному «пуку». Они должны сами научиться выстраивать свои межличностные взаимоотношения, которые затем перенесут во взрослую жизнь.
Когда со стороны более взрослого ребенка прослеживается явная агрессивная тенденция и враждебность по отношению к младшему, которая может быть небезопасной, то тут однозначно необходимо вмешательство взрослых людей – родителей.
Дабы старший не причинил морального и физического вреда младшему.
В таких случаях необходимо разбираться как с детьми, так и в семейной ситуации в целом и детско-родительских отношениях.
И защитить младшего, как более слабого ребенка.
Если своевременного вмешательства не было со стороны родителей и сиблинговые отношения остались в «болезненном» состоянии, то, в дальнейшем, будучи уже взрослыми людьми, сиблинги могут либо максимально дистанцироваться и не общаться совсем, включая игнорирование. Либо бесконечно продолжать конфликтную «игру», конкурируя друг с другом…
И не находить общих точек душевного соприкосновения в межличностном взаимодействии.
В то же время, оставаясь родными людьми благодаря семейному сценарию, но очень разными по своему внутреннему состоянию и эмоциональному наполнению людьми. Как чужие…
В таких отношениях эмоционально холодно, много «замороженных» чувств, мало жизни и нет дальнейшего взаимного развития. 


Понравилась статья? Расскажите друзьям:

Подписаться на новые комментарии к этой статье:
Подписаться

Комментарии

Оставьте первый комментарий

Добавить комментарий

Ваш комментарий добавлен


Другие публикации автора:

Сам себе начальник или работа в «свободном полете»
В чем разница работы по найму, т.е. на «дядю» и на себя? Эта разница существенна.
Работая на «кого-то» ты уходишь от прямой ответственности. Этот «кто-то» берет на себя бремя и груз ответственности за решение различных организационных задач и за результат работы, за сделанный работниками «продукт» в целом...

«Гадкий утенок» или просто не твоя «стая»?
Проявления «моббинга» в группе
Про выбор...
"Мы выбираем, нас выбирают..."

Хочешь бросить курить?
Статья написана в помощь и поддержку тем, кто действительно хочет «завязать» с курением
Трудоголизм, как побег из близких отношений…
Когда в семье становится непереносимо скучно жить и вообще трудно дышать, можно найти социально приемлемый выход - работа. Именно на работе может появиться вкус к жизни, ощущение себя живым и нужным. Это как раз то, чего и не хватает дома...  


Внутренний сверхконтроль и расслабление
Ситуация, которая мне не подвластна и которой я не могу управлять, и где присутствуют страх и тревога – берется под контроль.
Создается иллюзия того, что, если я смогу взять контроль «в свои руки» полностью всегда и во всем, то я смогу все проконтролировать.  И не допустить чего-то тревожащего чрезмерно и усугубления ситуации вообще.


Топ публикаций
Любовь. Иметь или быть? Любовь. Иметь или быть? Что такое любовь? Может любовь -  это не...
Из должен в хочу — КАК Из должен в хочу — КАК Строить свою жизнь из обязанности, из ДОЛЖЕН - это...
ВЫЗВАТЬ РЕВНОСТЬ У МУЖЧИНЫ ВЫЗВАТЬ РЕВНОСТЬ У МУЖЧИНЫ Бытует мнение, что для того, чтобы держать мужчину...

Вы можете подписаться на новые публикации на сайте. Для этого нужно просто указать вашу почту.

Новое на форуме

Перейти на форум


Мы в соцсетях

Присоединяйтесь к нам в телеграм

Telegram psy-practice