Ответственность и наказание: почти по Достоевскому

Почему многие из нас так боятся брать на себя ответственность?

И что отличает человека успешного, уверенного в себе, берущего ответственность в самых различных делах и за себя, и за других; от человека неуверенного и, соответственно, менее успешного? Может как раз именно отношение к ответственности?

В психотерапии ответственности уделяется очень много внимания. В гештальт-терапии «возвращение ответственности» клиенту — один из главных методов работы и один из главных фокусов внимания. Ответственность входит в знаменитую гештальтовскую триаду: Актуальность-Ответственность-Осознанность.



Понятие ответственности в психологии очень близко перекликается с понятиями внешнего и внутреннего локусов контроля. Напомню, внешний локус контроля — это когда клиент во всех своих бедах, всех проблемах обвиняет внешние обстоятельства. Других людей, недостаток внимания к себе в детстве со стороны родителей, инфляцию, погоду и т. д. Задача терапевта — обратить внимание клиента на то, что обстоятельства очень редко имеют характер непреодолимой силы, что из, казалось бы, безвыходных обстоятельств есть выход. Обратить внимание на его возможности, ресурсы и помочь этот выход найти.

Поэтому ответственность — это то, что человек должен взять на себя. Взять на себя ответственность за свое поведение, не оправдывать свое действие или бездействие внешними факторами, а осознать, что за свою жизнь ответственен я сам. Существует огромное искушение делегировать ответственность за свою жизнь другим людям, это помогает избегать многих рисков, но одновременно создает не очевидный, но очень глобальный риск — прожить не свою жизнь, не так как хочешь ты сам, а как навязывается твоими близкими, родителями — всеми теми, кому ты передал эту ответственность.

Почему же так происходит?

Я заметил, что когда я печатаю это слово - «ответственность», я часто пропускаю одну из букв «т» в этом слове. Пишу «отвественность». Можно объяснить это разными причинами, в том числе неудобной раскладкой клавиатуры, тремя согласными подряд и т. д. Однако напрашивается еще одна причина. Бессознательно я очень не хочу писать корень «ответ» в этом слове. Ответ — это то, что обязательно будет после любого моего действия или бездействия, некая «ответка» обязательно прилетит.

Чтобы я ни сделал, у поступка будет какое-то последствие, которое я смогу оценить как позитивное или негативное, и мир, другие люди, как-то отреагируют на мое действие. Я могу начать делать какой-то интересный мне проект и не добиться результата, потерять деньги и время. Гораздо удобнее «вписаться» в качестве исполнителя (желательно с минимальной ответственностью) в чужой проект, где ответственность за его успех будет не на мне, и, в случае провала, виноват тоже буду не я.

Здесь мы коснулись очень важного чувства, имеющего самое непосредственное отношение к ответственности и страху брать на себя ответственность — а, именно, чувству вины. А также второй части заголовка — наказанию.

Если Вы как раз такой человек — не любящий брать на себя ответственность, предпочитающий делегировать ее другим людям, задумайтесь — почему это так? Возможно Вас часто наказывали в детстве? За проявление инициативы, вообще любой самостоятельности? Ставили в угол, может быть, даже, били? А Ваши ошибки, совершенные Вами вследствие Вашего детского неумения, вызывали гнев и раздражение взрослых: мамы, папы, бабушки, воспитательницы в садике?

Ребенок учится проявлять самостоятельность, например, завязывает шнурки сам — пока еще неумело и медленно, а мать кричит на него, требуя делать это быстрее. Знакомая картина, не правда ли? В этот момент ребенок может решить — а оно мне это нужно? Всегда получать подзатыльники, дергание, агрессию со стороны взрослых в ответ на свою инициативу, на попытки взять на себя ответственность за свои действия? Пусть будет как будет. Я буду делать только то, что мне говорят — так жить менее опасно.

Нежелание брать на себя ответственность очень тесно связано именно с этим — бессознательным страхом наказания. Родители и воспитательницы в детском саду давно уже не могут нас наказать, возможно кого-то из них уже даже нет в живых, а страх наказания за неуспех наших действий сидит в нас. Карающие образы близких взрослых уже давно переселились внутрь нашей психики, сформировав то, что Фрейд назвал «Сверх-Я», или фигуру «внутреннего критика». И наказываем себя теперь мы сами - за любую неудачу.

Что с этим делать? Возвращать ответственность за свою жизнь себе, понемногу «отнимая» ее у внешних обстоятельств и других людей. «Я сам!» - лозунг трехлетнего ребенка, заблокированный в детстве взрослыми, вполне может стать и нашим лозунгом!

Уверен, у вас все получится! :)

 

P.S. Перечитав статью, обратил внимание на то, что «загнал» читателя в некую логическую ловушку. Ловушка следующая: в том, что Вы не берете на себя ответственность виноваты (ответственны) ваши родители. Опять внешний локус контроля. Попробуйте выбраться из этой ловушки следующим образом: да, конечно, родители были ответственны за ваше воспитание, но на сегодняшний день их ответственность закончилась. Вы — взрослый! И теперь ответственны за свою жизнь сами! И это прекрасно! Это открывает столько возможностей, когда Вы ни от кого не зависите!

Понравилась публикация? Поделись с друзьями!

Возврат к списку